首先，父母應當在設立規矩時，讓孩子參與進來，少控制，少以權威說教，設立規矩的目的就是為了讓孩子知道對錯，知道有可為有不可為。那麼在設立規矩的時候可以跟孩子進行探討，在這個過程中始終溫和堅定。在這個過程中不管孩子怎麼撒嬌耍潑，始終要不為所動，卻也願意敞開懷抱接納孩子，讓孩子知道父母親依然是愛他的。只要知道自己是被愛的，那麼那些規矩似乎接受起來也並不那麼難。

其次，要懂得尊重孩子，並以身作則。很多父母在給孩子設立規矩時都會踏進一個誤區，即就是隻許州官放火，不許百姓點燈。孩子不能做的事，家長能做。當孩子問及為什麼他不能做而父母能時，他們往往這樣回答:因為我們是爸爸媽媽啊，你還是孩子所以不能，不要再問為什麼，不能就是不能。看吧，對孩子缺乏尊重，往往讓孩子心裡不服氣。即使震懾於父母威嚴，勉強接受這個規矩，終不是心甘情願的，在另一個父母不在的場合，規矩就形同虛設。

愛和規矩是相輔相成的，有這苦惱的家長，可能在心理把愛和規矩看成是對立的。認為讓孩子明白規矩，就需要在孩子未能遵守規矩時，去懲罰孩子。讓自己和孩子形成劍拔弩張的敵對關係，破壞親子關係。

家長如何在孩子感受關愛的同時明白規矩呢？

孩子把果汁倒在地板上。告訴孩子倒掉就沒有果汁喝，同時拿塊抹布讓孩子擦乾淨。如果孩子太小，就和他一起擦。不要對孩子吼叫，只需要讓孩子承擔直接後果，果汁灑了需要清理乾淨。

而不因為倒了果汁，懲罰孩子晚上不能看動畫片。因為倒了果汁和看動畫片，是沒有直接聯絡的。讓孩子承擔後果，是為了讓他將來作出正確的選擇，而不能讓孩子感到羞辱。

如果孩子沒有遵守規矩，不要用批評、指責的方式發出命令。家長可以試試用非暴力溝通的方式。

比如孩子玩具玩的一地板，沒有及時的收拾。也許你會生氣的對孩子說：“告訴過你多少次，玩好玩具要收拾好，現在馬上給我收拾好，不然我全部掃垃圾桶裡。

對於家長的批評，孩子是天然牴觸的，無論父母的指責是否正確。也許孩子會迫於你的權威，不情願的收拾好玩具，但這卻不是一種高明的教育方式。

你可以試試對孩子說：”看到客廳亂糟糟的，我不太高興，我希望咋們家是整潔的，媽媽希望你收拾好自己的玩具。“ 你只需要描述自己看到的+你的感受+你具體的請求。你需要的是真正平靜的去對待這件事。不要讓你的語調和肢體行為，暴露你內心的怒火。

這時孩子去收拾玩具，是自己的內驅力，孩子希望媽媽高興，家裡整潔。即使是相同的決定，如不是來自父母的命令，而是自己的選擇，孩子會更願意執行的。

任何時候我們家長都要記住，管教孩子，最重要的一定是親密的親子關係。和孩子發生衝突的時候，不要在意輸贏，要把精力放在解決問題上。

可能你會覺得只有強過孩子樹立權威，才能讓孩子遵守規則。其實錯了，只有和孩子之間有高質量的親子關係，在相互尊重的基礎上，孩子才更願意遵守規則。孩子也是渴望親密的親子關係的。

我們家長最不希望看到的就是，孩子在犯錯或者真正需要幫助的時候，由於糟糕的親子關係，或者害怕父母的指責和懲罰，而放棄向父母需求幫助，而走上岔路。

把愛和規則同時給孩子，需要我們家長在孩子未能遵守規則時，讓孩子承擔直接後果。準確表達你所看到的問題，及基於這個問題你的感受，提出清楚可以執行的請求。而這一切管教孩子的方法，都是建立在良好的親子關係上。

俗話說，無規矩不成方圓。我們在養育孩子的過程中，有義務有責任讓他學會遵守社會規則，這樣才能使他在逐步邁入集體生活時獲得健全的品質。

這就要求我們做父母的，心裡一定要有明確的界限。如果孩子在小時候犯了錯，做了不合乎規則的事情，那麼就要及時指出糾正，絕不護短。更不可以"孩子還小"為理由任其發展，否則他的認知觀一旦形成，將很難扭轉。

朋友同事的孩子今年上二年級，從小就喜歡直呼大人姓名，併為之賦予理由"人跟人都是平等的"，而他的父母居然也默許了這種行為，甚至在他當面喊父母同事姓名時，從未本被在場的家人指責過，而其同事也只能呵呵了。

入小學後，這孩子更加張狂，直接稱呼班主任大名，並肆意給老師同學起外號，在班裡產生了惡劣的影響，老師對其無可奈何，同學對他敬而遠之。在多次被老師批評懲罰之後，父母這才意識到問題的嚴重性，可是為時已晚，孩子已然養成了這種觀念，很難再糾正過來。

由此可見，我們雖然都愛孩子，但不是所有的父母都會正確的去愛，所謂真正的父母之愛，必定為子女計長遠。寬嚴有度，恩威並施，才是正道。