孩子亂髮脾氣，第一件事就是了解孩子發脾氣的原因，並瞭解孩子想透過發脾氣達到什麼樣的目的。 任何事情都是有因果關係的。

比如孩子在公眾場合（超市、廣場）大哭大鬧，是想要買玩具，吃冰淇淋等等。而家長覺得同類玩具家裡已經有很多了，或者孩子身體不舒服不適合吃冰淇淋，直接拒絕了孩子的要求。孩子發起脾氣更起勁了。

請爸爸媽媽或者家人回憶一下，以往是不是因為孩子的哭鬧，孩子的發脾氣而妥協。孩子一哭就買東西，孩子一鬧就達成目的。那麼，如今的情況只是重複當初的情景。而且，孩子會變本加厲，從5分鐘延長到10分鐘，沒有達成目的，繼續鬧騰，直到家長妥協為止。因為孩子已經非常瞭解家長的做法，會察言觀色，會看碟下菜。不要懷疑任何一個孩子的智商，為達到目的只有更聰明更機智。

面對亂髮脾氣的孩子，如果想要杜絕這種情況，只有一個辦法。隨他去。家人陪著身邊看著孩子的人身安全。在安全的基礎上，讓他哭鬧、折騰、發脾氣，直到他停下來。再跟孩子好好說話。尋找彼此可以接受的一種方式。比如有選擇地買玩具，或者多少時間買一次，存到多少錢了再買等等。

為了避免往後再出來這種情況的，可以在孩子平靜的時候，跟孩子商量。做一個約定。家長和孩子嚴格遵循制定好的約定。不能因為一時的原因拋棄約定，這會給孩子造成一個錯覺：約定是可以打破的。

比如孩子想要看動畫片，那就需要做一個約定。家長和孩子各自提出自己的想法：完成什麼事情可以看，可以看多久，最晚看到什麼時候等等。經過討論約定好：每天回家先寫作業，在作業寫好的基礎上可以看半個小時。如果寫完作業已經九點半該睡覺了，那麼可以把這半個小時的看電視時間累積到第二天或者週末。

每一件孩子要亂髮脾氣的事情，都需要家長與孩子一起溝通商量。透過一段時間的執行，孩子知道了亂髮脾氣並不能達到目的，從而改變他自己的行為，去達成自己想要的目的。

我覺得這個問題要從三方面來看。

亂髮脾氣，是無理取鬧、故意找茬，還是孩子正常情緒的宣洩？

我家孩子三歲左右的時候，格外的難纏。有件事，我記得特別清楚，現在也很後悔我當時的做法。

早上要去幼兒園，揹著書包往外走的時候，不小心書包碰到畫板。因為是粉筆畫的，畫就少了一塊，正好是他最喜歡的《海底小縱隊》裡的藍鯨艇。

他就不肯去幼兒園了，一定要把那副畫補好。粉筆的顏色不同，後補上的連線不夠好，總也達不到他的要求。我當時特別著急，一直在催他，他就邊畫畫，邊嘟囔，“跟剛才不一樣啊，鉤子沒這麼長，這還有個縫兒……”。我一直催，他一直不肯走。我就生氣得拽著他走了。他邊哭邊喊，“我的藍鯨艇還沒畫好呢，還沒畫好呢……”。整整哭了一路。

事後想想，那個時期他正好處於“秩序敏感期”，他認定的就是要一樣，如果不一樣，他會難以接受。

站在大人的角度，他算無理取鬧吧，一副畫而已，況且他一個3歲的小孩，能畫成什麼樣呢，就算跟原來不一樣又有什麼關係。但在孩子眼裡，那是他最喜歡的艦艇，是他自己畫的，他跟原來不一樣了，他想把他弄好。媽媽不肯讓他弄完，他的艦艇還是不完整的。所以他很傷心。

孩子發脾氣的時候，蹲下來，站在孩子的角度想想，他為什麼會發脾氣？

知道了孩子發脾氣的原因，就該解決第二個問題，要不要管他？

孩子發脾氣，也許是事出有因的，也許是無理取鬧。家長是裁判，可以透過自己的觀察瞭解到原因，但家長最好做一個“蹲下來”的裁判，不止在自己的高度看問題，也在孩子的高度多看兩眼。治標更要治本。

發脾氣要不要管，取決於孩子透過什麼方式發脾氣？

打人，罵人肯定要管，自己生悶氣，自殘也需要管，公共場所撒潑打滾，更是不能姑息。

如果孩子只是透過喊叫發洩憤怒，透過柔和的方式，比如打打枕頭，扔扔靠墊來發洩，我倒覺得是不錯的方式。把情緒發洩出來，總比憋在心底好多了。

公共場所撒潑打滾的，就直接拖到安靜的地方，讓他去鬧。別影響別人，別輕易妥協。明確的告訴孩子，這種方式是達不到目的的。有事兒可以好好商量，這種極端方式不可取。

打人罵人的，先強行制止孩子的行為。用同理心接受孩子的情緒，引導他用其他方式發洩。比如，枕頭靠墊，不倒翁什麼的。不能傷害別人，同時也不能傷害自己。

孩子發脾氣並不全是壞事，讓孩子把脾氣發出來，才不會一直的隱忍壓抑。家長要引導孩子用正確的方法發洩情緒，正確的方法溝通問題，才能從根本上解決問題。