這還是跟成長環境、成長經歷有關的吧。看到這個問題我就想起來一句話：人不為己，天誅地滅。注意！這裡的“為”是二聲，大概指修為、磨礪的意思，就是說人是要不斷的改善、最佳化、提升自己。

為什麼要提到這句話呢？這是跟我的經歷有關的。我爸媽都是小學教師，現在我明顯越來越感覺到我媽只會傳授知識，我爸在教人知識的同時還很注重樹立正確的價值觀。師者，傳道授業解惑。我們老祖宗早就告訴我們老師應該教什麼了。咳咳，跑題了，我接著講我的經歷。

小的時候我特別頑皮，四五歲時簡直是人間破壞王，我家裡除了貓沒有養活過其他生物。什麼把金魚撈出來給貓咬幾下再放回去，把我爸特別好的乒乓球拍的膠皮撕下來，我爸練鋼琴時跑過去按右手邊最後一個白鍵，打斷他。壞到沒邊，但是我不敢惹我媽，因為她脾氣很大。有一次我騎兒童腳踏車跟我媽一塊出去，我也不懂什麼交通規則，就直接從我媽腳踏車車頭的右邊別了過去，導致我媽差點撞到我，我媽就直接不顧形象當街破口大罵：我看你是想死布拉布拉。特別難聽，我當時7歲。很難過也很委屈，回到家我爸知道了就平靜的跟我講咱們中國只要出門，在路上都是要靠右走的，你如果想要超過前面的人啊、車啊，一定要從他的左邊走。從那以後我外出行在路上都沒有做出什麼危險舉動。也明白了這個世界是有規則的。

都會導致人想發洩。

這就是一個自控力的問題，自控力好的人透過運動等方式發洩，自控力差的人就會找人發洩，傳染不好的踢貓效應。

至於這個發洩物件，肯定是要比自己階級低下的人，處於權力頂端的人例如公司老總或者私營企業老闆，可以向下屬發洩，但是大多數父母都是普通職員，有道德意識的也不會向自己的伴侶或者父母發洩怒火，這時候孩子就比較倒黴了，本身孩子就是父母需要費心付出的一個物件，如果有感情下傾的天性掩護，父母會覺得這都是應該的，一旦心中有難以自控的怒火，孩子任何接觸到他們，影響到他們的事情都會成為他們不由分說罵你的理由。

包括，好久不打電話回家，不找物件，回家關門太大聲，說話不抬頭看人，坐著什麼也不幹等等等等。

說到底是生物的本能，尋找安全係數高的方式發洩，孩子比起和自己年齡相當的同齡人和長輩當然是於情於理的發洩物件。

暫時沒有還手之力，而且又名正言順，例如自己的孩子自己打罵怎麼了，這種話是很多自控力差的父母的名言警句，把孩子當成自己所屬的部分，可以肆意發洩私人情緒。

以上就是父母不由分說罵孩子的原因

當然，有一部分時間是我們覺得父母不由分說罵我們，而在他們看來我們的確是做了不好但自己沒意識到的事情，畢竟人無完人，感覺他們說的還算有道理的事情就別和父母頂撞了。

總之，做父母無考試，更沒有道德標準的要求，自古父母子女之間只有孝一字會被千古傳誦，很多大人在唸叨這個字的同時也忘記了慈愛，可悲可嘆。

我覺得人的一生就是在和自己和解，就像張德芬說的，親愛的，外面沒有別人，只有自己。很多人在自己還是孩子的時候（這裡指的是還沒找到真正完整的自我）就生了小孩，有了孩子之後，很多習慣和時間都需要做出改變，壓力隨之而來，這時候內在還沒有得到和解的自我就會跑出來，情緒不穩定，會鬱悶，會煩躁，一方面她會氣自己為什麼會這樣，另一方面會因為事情本身而帶來的影響而產生情緒，所以這個時候會控制不住自己，內心不平和，就只能找發洩口，這也是為什麼很多人罵完後也會非常的懊惱後悔。

另外，會不由分說的罵孩子，也跟家長的原生家庭和她自己的修為有很大關係，情緒受到影響比較大，這也是為什麼往往有些孩子經歷過家庭暴力後，自己長大後往往也會變得暴力。也有的人可能天生就不夠善良，不夠愛小孩。但這種種的一切，其實還是和自己和解的命題，有完整自我的父母，通常他會先看到自己，再看小孩，這樣就能及時調整自己的情緒，做到心平氣和的說話。

所以我的建議是，父母先要看到自己，才能更好去影響孩子，如果還沒有為人父母，可以先學會察覺自己，多學習，學會與自己和解，完善自我，有一個相對比較獨立的人格，這樣對未來你和孩子的相處會比較有幫助；假如已為人父母，比較不幸的也剛好出現了這種情況、不由分說就罵孩子的話，罵他們之前先深呼吸，先等情緒穩定下來，再開口說話，可以堅持做以下幾點：

1、蹲下來與孩子平視，讓他感覺到親近和被尊重；

2、語氣要儘可能平和，問一下孩子為什麼會這麼做

3、不管怎麼樣，先抱抱孩子，給你自己也給孩子一個緩衝期

4、如果是孩子做錯，教會他明辨是非對錯；如果不是孩子的錯，那就抱抱他，親親他，不說話，等情緒平穩後再開口

親愛的，外面沒有別人，只有自己。