想想最刻骨銘心的莫過於2017年，那一年生意失敗、工人從高空墜落、愛人的不辭而別，直到現在每天都像放電影一樣出現在自己腦海中，這三年過的很苦，記得那一次和姐姐、姐夫吃飯喝了三瓶白葡萄酒，我爛醉如泥，我忘不了那天我的醜態，睡到馬路不回來，他們把我揹回來，我把姐夫眼睛打傷，兩天後我才醒酒，那天我把能說的不能說的都說了，撕心裂肺的痛苦，我頹廢了三個月，也過了三個月不分白天黑夜的日子，封閉了自己，太痛了，生意出事我認了，可愛人的離開直到今天我接受不了，也三年不在談感情也未曾流淚，我把所有的精力全部放到工作中，我想忘記那一切可忘不了，也走不出來，我折磨了自己三年，也許直到生命的盡頭我都忘不了那一年所有事情對我的打擊，我盡力想扭轉局面，可情況越發糟糕，一步錯步步錯，我的記憶力也減退，我不知道什麼時候才能忘記，我也讓自己揹負了很多債務，我不在相信任何人，也怕了！很怕！在朋友客戶面前我假裝無所謂談笑風生，一個人時我無時不刻在折磨自己的內心，如果有來生我不想再走這一段路，太痛了，今天我所承受的一切都是我曾經腦子進的水，我那麼愛你，你卻在我最難時依然那樣逼我，現在看到姐姐的孩子我都在想如果我們不分開，我欠的僅僅是債務不至於讓自己覺得活得沒意思！所有的一切我都承受了可我內心的痛我不在輕易吐露，我想假裝堅強一個人挺過去！每次工隊因為工作問題包括甲方刁難我時，把自己逼的像個瘋子，家人給我壓力時我心中只有恨，我恨你讓我承受了這麼多苦！一切都因為你讓我走的這麼被動，活得好累好累！所有的一切我都選擇了沉默，我不想在揭開這塊傷痛！也許這輩子真的有此一劫！可偏偏你是我深愛過的人！你永遠不知道我當時一個人怎麼走到熬到今天，直到遇到林子，她像我一樣對你一樣的對我，我怕了，我不敢和她走的太近，我怕傷了她，我小心翼翼的和她做朋友，因為她太善良！這輩子我只想好好處一個朋友，林子經常對我說“她媽媽告訴她知心害知心”我永遠也不會傷她的因為在我心裡林子是一個特別善良的女人，在我最難時她幫了我很多！只有和她在一起我才能說心裡話！這輩子好的時候認不清朋友，苦一次難一回才知道身邊誰最可靠！最值得珍惜！

十八歲那年，獨自一個人揹著行李到深圳打工。幾經曲折，找到了一家規模比較大的製衣廠。大約千人左右吧，在裡面做了一個普工。

辦完進廠手續後，找到了自己分配的宿舍。經過一番打掃整理，購買日用品。收拾完屬於自己巴掌大的地方。隨手將剩下的錢塞到枕頭底下，隨便洗了個澡，倒下就睡了。

待到第二天清早起床。穿衣洗漱後，拿錢準備去吃早餐，然後上班。卻震驚的發現錢不翼而飛，，那個時候腦子簡直就是轟的一聲，一片空白。

要知道我在深圳沒有一個親友，剛上班也沒有什麼要好的同事。可以說是舉目無親，心下茫然。當時的我站在那裡手足無措。實在不知如何是好，畢竟手裡沒有一分錢怎麼過日子。而當時的廠裡的規矩是，新員工上班先壓半個月的工資，然後下個月再發工資。也就是說我至少要一個半月後才能拿到工資。一個半月沒錢怎麼吃飯？當時的工廠也沒有食堂，這叫我怎麼辦？我越想越絕望。

世間還是有好心人的，當我帶著麻木的心情去上班。坐在我旁邊的一位同事可能是看出了我的情形不對，問了我幾句之後，居然大方的借我兩百塊錢。這令我極其感動，要知道那可是十年前。200塊對當時的打工仔來說已經不算小數目，更何況我們根本就是第一天認識。

就這樣，手裡有了這點錢。可是還有一個半月啊，一個半月200塊怎麼夠生活費，我開始在家裡慢慢的計算。日用品已經買齊，進廠要辦的證件照片需要15塊錢拍照。還要辦張銀行卡，結工資用。這樣算下來，其實我最多隻有100多塊錢吃飯呢。當時在深圳一碗麵三塊錢，一盒盒飯一葷兩素五塊錢。早餐的一小盒炒麵倒是便宜一塊錢。可怎麼算都不夠啊。於是我開始了每天早上一小盒炒麵，中午一碗麵，晚上在兩個饅頭的日子，三五天才吃一盒盒飯！捱過了那最困難的一個多月。

感謝那位同事！不是她，我無法在深圳立足下去！

我人生當中最無助瞬間想哭好像沒有，因為讓我想哭的太多了，後來也變得堅強了，也就不哭了。哭也不能解決問題，你說對吧。其實人得往前看，看遠點，想開點其實都沒什麼關係了。其實每個人活在這個世上都不容易，經營好自己，過好自己的生活，走好自己的路，其它的，隨它去吧！

六五年我十八歲，從單位回家，相距十八里，(農場)下午三點出發，(沒有客車)走到一半的時候後邊來了一輛汽車，(拉了一車罐裝柴油)我招手他沒個停，在前邊跑了。這時對面的路溝裡竄出來一隻狼，我盯著它，它盯著我，我也沒敢跑，這時候我是最無助了，還好，狼盯著我慢慢的走了，還一歨三回頭，我一直沒敢跑，直到看不見狼了我才疾走起來，又害怕又無助。到家後我媽說我臉都變色了。