體驗過絕望，但也在最深的絕望中看到最絕望的風景。

哪有什麼最深的絕望，那只是在當時覺得是最深的，時過境遷之後，卻往往發現它又變的雲淡風輕，像一陣風吹過。

最深的絕望是什麼？也許我沒有資格談論，因為不知道什麼樣的絕望才能被定義為最深的絕望，得遇到多大的挫折才能稱之為最深的絕望呢？但是小小的絕望也是遇到過，但又怕說出來被稱之為多愁善感。

但往往過去了就會覺得很好笑，當時自己居然會為了一些傻傻的事情而痛哭流涕過。不識廬山真面目，只緣身在此山中，這世上有感同身受這個詞，但其實只有自己懂。別人怎麼說都說不進你的心裡去。

但希望你在絕望中開出一朵花來，其實我最希望你不會遇到這樣的絕望，撕心裂肺的感覺並不好受，你值得擁有世上最美好的一切！

你是宇宙的孩子，希望你被愛，被溫柔對待！

那是前年的夏天，當時我還在廣東順德打工。我出外打工一般很少往家裡打電話的，不是嫌電話費貴，而是不知道說什麼，報喜不報憂沒有好事壞事不敢說。有一天偶然間給家裡打電話，我還是例行公事般的對家裡噓寒問暖。聽到我媽說近段時間一直拉肚子，我也沒上心只是簡單的詢問下去醫院看了沒，她說看過了查不出什麼來。後來因為在廠裡工資太低我就回家了。

到家以後看到熟悉的媽媽，儼然已經沒有記憶中的光彩。很瘦，特別的瘦。在我的印象中媽媽的胳膊是可以給我當枕頭的，但是眼前的媽媽，胳膊還沒有我的手腕粗。我說:“媽你怎麼變得這麼瘦。”她說:“在吃草藥了，可是一直不見好，不過感覺沒有以前拉的厲害了，好多了不用你操心。”我也就沒當回事。

在家歇了半個月，有天大姨打電話，讓我媽去她那邊的醫院，看看到底怎麼回事，一直拉肚子止不住，恐怕有什麼事。正好我表嫂在那個醫院上班也可以找熟人幫忙看看。然後我媽就來我屋裡問我要不要去，我說既然我姨讓你去，你就好好看看吧，當時心裡還很無耐去。顯然她是為了怕花錢過來徵求我意見的。第二天他和我爸就一起去了。

他們走後的第二天，我忘記是誰給我打的電話，讓我準備點錢直接到市裡的腫瘤醫院。當時我就有些狐疑是不是出什麼事了，但是不應該呀，心裡面七上八下的往醫院走。路上我還在想為什麼要去腫瘤醫院。到了以後看到了我媽還是依然那麼消瘦，只是顯得更加疲憊了，我想可能是坐車奔波的吧。從我到醫院後我媽的眼神就從未離開過我，一直注視著我看，那個眼神是我一生都忘記不掉的。我表姐把我拉到一邊，給我說你媽癌症晚期了，先安排她住院吧。聽了以後我不知道該怎麼說，也不知道癌症是什麼，都已經晚期為什麼還要到腫瘤醫院。但還是跟著辦理了住院手續。

辦完手續後表姐給我說回去準備後世吧，我說不會吧。她說快的很最多半年少的也就兩個月。我表面點頭但心裡還是不相信這個事實，腫瘤是絕症嗎？癌症不是可以治的嗎？我不相信，你一定是在騙我的。從醫院回家的路上我開啟手機百度查了一下癌症腫瘤怎麼回事，然後才明白事情的嚴重性。但還是依然相信手機上的廣告癌症也是可以治好的 。

我來到主治醫生的辦公室，來詢問病情的人很多，大夫也很耐心的給每位家屬說明診治方案。我聽的意思大抵都是不用折騰病人讓他安心走吧。還有一個拿片子的，醫生看完以後說有效果不過還要防止擴散，需要多少萬多少萬。輪到我了我問醫生我媽的病還有救嗎，醫生說癌細胞已經擴散到肝臟，沒有任何必要了。我還天真的問不可以做手術嗎？她還是饒有耐心的對我說不用折騰了。此刻的絕望從後背直接竄到我的後腦。

如果要說一段時間，必然是我剛出校門就創業開店，結果一年關門，還欠了不少錢。

可是要說哪一刻最絕望，肯定是2014年去西安未央湖公園玩高空彈跳。在下面看感覺沒多高，填單子的時候聽說才六十米還鄙視了一下，看國外極限運動影片哪個不比這個高。

可是當一切準備就緒，現在跳臺邊，才開始有點後悔。被推下去那一刻，瞬間大腦空白，氣流在手縫間竄過，總想著能抓住些什麼才會感到安全，卻什麼都抓不住。那一刻，就像自己要面臨死亡，沒有電影了的慢鏡頭，也不會想任何事任何人，眼睛都忘記了眨一下，直到繩子再一次把我彈起，才想起來是不是應該叫兩聲。

短短的幾秒，就像是一隻腳已經邁進了地獄，又重生的感覺，絕望、害怕、驚喜到感覺到刺激。如果有可能，讓我再去高空彈跳，可能我絕對不會去了，那種感覺一輩子都難以忘記。

大學出來實習的那個暑假，每天溫度平均在40度左右。我和朋友一起找工作、找房子，身上沒有錢，城市裡也沒有什麼親戚朋友，每天早上很早就坐地鐵去面試，遇見很多坑人的公司，每天曬得臉上都長痘了，後來好不容易找到房子，我們就兩個人每天約定一共只用10塊錢，買菜啊，坐公交車啊，現在想想，其實也沒那麼絕望了，那段時間倒是成為了我們生命中最寶貴的財富。還好我們都沒有放棄。