給他講道理，跟他談談心，聽聽他的想法和意見，爸爸媽媽哪裡做的不好要改正，他哪裡不好也是一樣，打不解決問題，跟他說你不學習將來你的夢想就不會實現，

家有少年一十三，青春判逆難教育；

恰逢遇上更年期，吵鬧不斷心悲涼；

手機電腦不離身，成績下滑令人憂；

改變方法最重要，多多耐心多陪伴；

少說多做多改變，正確引導是關鍵...

青春期，這個已經不在是小時候聽話乖巧的樣子，而是變成了高大魁梧的男子漢了，他們想要自由與獨立；想要玩個天昏地暗沒人管；想放縱自己卻得不到“這一切”，因為他們以為自己什麼都懂了，其實從那單純的雙眸裡，讀到的都是“無知”！

多與孩子交流

在這一個懵懂的年紀，更需要父母正確的引導，與孩子交流，多聽孩子說什麼，去了解孩子的感受，學會放手，讓孩子有自己的空間，相信他能獨立處理好自己的事情！

幫助孩子樹立目標

人生需要目標，行動需要方向，讓孩子找到前進的方向，因為沒有目標，孩子們就會在學習中缺少了動力和鬥志！只有確定積極的目標，才能找到自己的回“家”的路，縱使荊棘叢生，坎坷曲折，也要堅定不移的走下去！

保持健康的心態

心態決定著思想，思想決定著行動！多理解孩子，瞭解青春期的特點和規律，讓孩子輕鬆度過個人生的重要階段！

孩子不是不聽話，是父母沒聽他的話，所以多聽孩子的話，懂得順著孩子的心意，孩子就會聽我們說什麼了！

怎麼教育十三歲不聽話的孩子，我認為要從幾個方面去入手。

一個是搞清楚孩子為什麼不聽話，是他有自己的想法了？還是無端就是調皮搗蛋，就是不求上進，就是從小沒有養成良好的規矩和習慣？還是叛逆心態？一旦搞清楚了原因家長就可以有的放矢針對問題去解決。

首先說說如果孩子不聽話是因為他自己有自己的主見了，那麼家長首先搞清楚他的主見是否正確，發現孩子的主見存在不成熟的方面，那麼家長可以跟他一起探討他的想法還存在哪些缺陷，幫他分析清楚，這樣讓孩子心服口服的回到正常的軌道中來，還能夠幫助孩子成長的更快。如果孩子的主見是正確的，那麼家長應該鼓勵讚賞他，為他的成長喝彩。

再說說從小沒有養成良好習慣和規矩的孩子無端取鬧不聽話該怎麼辦？針對這樣的孩子，既然已經錯過培養規矩和習慣的最佳時機，但是也不是說什麼都做不成了，家長可以另闢蹊徑，可以把孩子的注意力轉移和引領到社會上的新生事物中去，慢慢培養他的興趣，從中來重新做規矩和培養好習慣，再找幾個優秀的孩子做他的好朋友，榜樣的厲害是無窮的，讓他周圍的環境發生改變，那麼他有了新的興趣和激勵他上進的好朋友做榜樣，我想孩子會有徹底的改變，更可能將來是一個人才。

再來說說十三歲孩子的叛逆，我想之所以孩子有叛逆，家長應該找找自身原因，家長可能自身都不怎麼學習上進，你要去說孩子存在什麼問題他當然要逆反叛逆咯，家長應該找出原因以身作則，慢慢和孩子好好溝通，甚至於跟孩子一起去學習，比如可以陪著孩子一起學英語，一起攻克數學物理難題，研究一題多種做法達到殊途同歸等等，家長的學習精神會讓孩子心中敬仰，慢慢的孩子會跟父母關係融洽而達到改變叛逆的效果。

如果能夠做到以上幾點，教育好十三歲不聽話孩子不是不可能，世上無難事只怕有心人！

　　南北朝時期宋孝武帝劉駿，膝下有一子名叫劉子鸞備受恩寵，5歲的時候就被封為襄陽王，殊榮無上，高不勝寒，人貴遭嫉。劉俊駕崩後，長子劉子業順利接任了皇位，不但殺了劉子鸞，還殺了其他兄妹。劉子鸞當時才僅僅十歲而已，還只是個孩子。讓人不得不佩服的是臨死前劉子鸞道出人生無奈，也正是流傳至今的那句話：“無情最是帝王家”。ok!賣了個關子，我要說的就是13歲的男孩有著自己對待人生獨立的思考能力，在兒童期末階段，孩子的心理、生理、能力、情緒、習慣及意志都是處於向更高階段過程的時期。也是孩子從被動到主動過度的時期，這種現象非常正常，不必焦慮，也就說孩子開始有自己的獨立見解，獨立意識開始增強。這是個關鍵時期，家長要走進他的世界，瞭解他的空間小宇宙。

　　幫助孩子樹立屬於自己的自信心和目標，培養孩子的興趣愛好。

　　對待問題，不要打罵，不要硬碰硬，需要耐心、疏導、認知和了解，此時你不再是家長而是他的朋友。自然開啟心扉，自然走進孩子的心理世界。

　　不過，家長還是要有家長的威信，不是恐嚇打罵的威脅，而是榜樣豐碑領導式的信任。要讓孩子知道對的就是可以做的，錯誤的不合理的就一定不能做。

　　多陪陪孩子多談心，多做一些他的興趣愛好的事，然後再對孩子學習上的問題，去做分析，去找原因。切忌打罵施壓，這樣孩子會變得更加叛逆，下次犯錯誤可能你什麼都不知道，因為他更加謹慎更加小心了。【北大醫療兒童發展中心】

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。