回答這個問題前，我們要先了解一下什麼是安全感。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求，屬於沒在額心理需求。安全感是對可能出現對身體或心理危害的預感，自己我們對處理事情的有利或無力感，主要表現為確定感和可控感。

簡單來說安全感就是一種感覺、一種心理，是一方給另一方的感覺，能給你可以信任、依靠、放心、舒心，就比如家是最有安全感的地方。

缺少安全感可以表現在兩個層面，精神層面和物質層面。

精神層面，當一個人的精神層面上得不到安全感的時候，那他/她就會從物質層面獲得安全感。這也就是很多人比較物質的原因之一了。

如果在物質層面和精神層面都得不到安全感的話，就會表現的焦慮，對事情的過分敏感，沒有自信等等。

物質層面

當一個人在享受物質的生活中得不到滿足的時候，就會尋找替代品也就是精神層面的滿足，來滿足在物質方面的缺失。

所以在生活中精神和物質都能得到滿足是非常難得的。

想改變自己缺少安全感的現狀最直接的就是在精神層面上不斷的暗示自己，慢慢讓自己的精神層面的滿足。

方法：

1.正視自己，你並不需要對生活負全責。沒有安全感的人在生活中總覺得必須要做點什麼或者精神時刻處於一種緊繃的狀態，才能應對未知的變化。其實大可不必，也許你並沒有你想象的那麼重要，事情不會因為你的一份擔心而產生變化。

2.缺少安全感的人總是喜歡把失去看的格外沉重，把失去一件東西的後果放大，給自己造成巨大的心理壓力。從而鑽入牛角尖，這時候你要知道並沒有一件事物是你失去的，因為可能你並沒有真正的擁有過。

3.從小長輩們就給我們講述怎樣獲得安全感，比如考上好的大學、找一份好的工作、什麼樣的處事方法安全、什麼樣的男人安全、什麼樣的女人安全等等，但是長大後才發現往往事與願違。安全感並不是別人給的，而是自己給的。

不要把視線放在表象而是要放在內心。做到了無所畏懼才是真正獲得了安全感。

這麼說吧，沒有安全感說明你內心不夠強大!安全感這東西只能靠自己才能得到，靠別人只是暫時的!

讓自己變得強大吧，你可以學習，健身，做自己感興趣的事情，提升自己的能力讓自己的生活變得充實些，你會有很明顯的變化，你會表現出不自覺的自信，而自信又會給你很大的底氣，久而久之你就會覺得自己想要的可以自己給自己，安全感自然而然就有了!

對於安全感的需求，實際上與你的獨立過程成正比。

我們把自己的可獲得性交給自己還是他人的交給自己，我們就比較獨立交給他人，我們對他人的依戀程度就會非常大，所以安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的一種合理安全感。除了可獲得性，這個維度，還有一個維度，被稱為確定感和可控感，所以矛盾型依戀中，對方可在可不在努力下，就再不努力下，就不在這時候你會對另外一個人做什麼呢？

在這樣的關係中，不斷地這樣驗證來感受到噢，原來你是存在的，但是如果媽媽覺得小朋友很煩，就會制止嬰兒說沒事，你叫什麼叫鬧什麼呢？

長大後成人的依戀關係中，另外一個人就會很煩，沒什麼事，你老確定什麼我就不在嗎？

這就是我們最最常見的一個現象，我們親密關係中的足租的目的，只不過是在當下，為了獲得一點點可獲，得先確定一下確定感和可控感。

那一刻，他希望感受到一臉可以增加客戶的改，就是租的一個意義，那麼我們如何增加自己的安全感呢？

我沒有安全感，一直以來我聽到很多人說過這句話，包括我自己。

可當我接觸了心理學，才找到自己沒有安全感的真正原因。有個不太專業的術語叫可獲得性，是我們內心對某個事物能否獲得的評估。

比如說你對錢的可獲得性較高，那你對錢的安全感就比較強，在一段戀愛關係中怎麼判斷有沒有安全感呢？

你相信只要你發訊息他就能回，只要你打電話他就能接你，有困難發出需求，他就能來幫你，你生病了，他一定儘快趕到現場，這就叫安全感強，如果安全感很強，就會有一大堆理由。認為他是很靠譜的，即使偶爾不靠譜，也只是個例外，你可以合理化她的行為，她一定是很忙，他一定是遇到了什麼其他事，

相反，如果客戶的信較低，即使這次你打電話他接了你之後，每次打電話都會擔憂他是否會接，因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什麼關係的，它只是一個你內心的信念。其次，依戀的是我們敢於把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢交給另一個人保護，替我們管理，所以依戀物件又可以叫做安全基地，安全感和依戀本質是我如何依附於對方，但是我還是個寶寶，不能獨立，我必須依託他把你設定成安全基地，讓你來滿足我，供養我，保護我。因此呢，對於安全感的需求，實際上與你的獨立過程成正比。