有時，道理我們都懂，但強烈的情緒衝昏了我們的頭腦。一旦感到憤怒或受傷，我們便只顧發洩情緒，不能也不願再煞費苦心地維持關鍵對話。我們會想：去他的！我不管了！然後憑本能行事。
不幸的是，認為自己的情緒唯一正確，正是最糟糕的處理方式。都是別人不好，惹我這麼生氣，TA才應該為此負責，我憑什麼要控制自己？抱著這樣的想法，我們就會拒絕作出改變，任由情緒控制自己，最後把事情弄砸。
有些人能意識到控制情緒的必要性，但他們採取了錯誤的方式——掩飾、壓抑情緒。然而，這些情緒總會在某個時候傾瀉而出，以極具破壞力的方式體現到對話中，成為對話的殺手。
最好的處理方式，就是駕馭情緒。透過認真分析的方式，影響和改變情緒，最終做到選擇情緒，進而有機會去選擇可能帶來良好結果的行為方式。
要做到這一點，我們就得認清一個事實：情緒不是由他人的行為導致的。讓你產生情緒的，只能而且永遠是你自己。
十個不同的人，面對完全相同的情況，會有十種不同的情緒反應。同一個人，面對相同的行為，也可能會有不同的反應。房東提前解除租約，要趕你走，如果你不喜歡這房子，很想換房，你可能會暗自竊喜。但如果你覺得原來的房子挺好的，搬家又很麻煩，當然就會很生氣。
同樣是提前解約，為什麼引發的情緒不同？你高興或生氣，都是因為你的想法：不想繼續住，就竊喜；想要繼續住，就會很不爽。可見，在別人的行為和我們的感受之間，還有一箇中間環節，這就是主觀想法。我們會對觀察到的事實賦予某種意義，猜測這種行為背後隱藏的動機——他們為什麼這麼做？然後加入自己的判斷——這種行為是好是壞？在此基礎上，我們才形成情緒。因此，情緒只是對主觀判斷的響應，並不是直接對他人行為的響應。
有人可能會說，我根本沒有產生什麼想法呀。不管什麼時候，別人嘲笑我，我就會生氣，這不是自然而然的事麼？
還記得關鍵對話中的危機訊號嗎？冷嘲熱諷意味著別人失去了安全感。試試看把想法換成這樣：哎呀，他現在很沒安全感，我要想辦法讓他感到安全才是。是不是沒那麼憤怒了？當別人嘲笑你，而你發怒時，你的腦中還是閃過了一個想法：他對我有惡意，他在攻擊我！
想法轉瞬之間即可形成，快得我們意識不到。這種電光火石般的響應速度非常危險：我們往往在根本沒意識到的情況下，把想法當成事實深信不疑，又把建立在想法上的情緒當作唯一正確的反應，導致一系列失去理智的行為。
另一方面，我們也可以從中得到啟發：控制情緒的關鍵在於控制想法。只要能夠識別出這是想法而非事實，並學會從另一個角度來構思想法，我們就可以控制情緒，進而控制關鍵對話的結果。
如何控制想法呢？
首先，你得意識到自己在想什麼。你只有發現自己的真實想法，才談得上去辨別這是不是事實，進而還原事情的本來面貌。根據上一張卡片中的行為模型，我們可以使用反推法，即從行動來反推想法。
第一步，關注你的行為表現。問自己：
我是否表現出沉默或者暴力的應對方式？
你得非常誠實地審視自己。如果你認為對方咎由自取，那你肯定不會考慮改變自己的做法。停下來想想，如果把你的行為拍下來，傳到網上，別人會怎麼看待你的表現呢？
第二步，確定行為背後的感受。問自己：
是什麼情緒導致我做出這種行為？
這一步看似簡單，但它其實比你想象的難得多。很多人只會用一些非常籠統的字眼，比如“不爽”“不開心”，來描述自己的情緒。大多數時候，實際情況根本不是那回事兒。有些人說自己感到氣憤，實際上他們感受到的是尷尬，外加幾分詫異。如果你能準確判斷出自己是傷心而不是憤怒，對於事情的看法一定會大大不同。所以，儘量使用豐富的詞彙，儘可能準確地描述你的感受。
第三步，分析感受背後的想法。問自己：
產生這種情緒的想法是什麼？
這是最難的一步，也是最重要的一步：學會質疑你的感受，而不是全盤接受它。所謂質疑感受，並不是否認感受，或認為感受是假的、不應該的，而是去質疑它的唯一性，想想是否還可能產生其他感受，進而找到背後的那個想法。正如我們先前說到的，有人嘲笑我，我就會很生氣，這真是天經地義的事嗎？假如你開始質疑自己的感受，就會發現，憤怒並不是唯一的可能。
第四步，尋找想法背後的事實。問自己：
這種想法有何依據？
你可以用一個很簡單的標準來區分想法和事實：我所說的事實，有沒有可以看到或聽到的東西作為依據？它是不是確實出現過的行為？
留意過激措辭也是一個很好的方法。“他朝我瞪眼”，或“她挖苦我”，“瞪眼”和“挖苦”，就屬於過激措辭，因為它們帶有判斷和歸因的屬性，會直接引發強烈的情緒。
有時，道理我們都懂，但強烈的情緒衝昏了我們的頭腦。一旦感到憤怒或受傷，我們便只顧發洩情緒，不能也不願再煞費苦心地維持關鍵對話。我們會想：去他的！我不管了！然後憑本能行事。
不幸的是，認為自己的情緒唯一正確，正是最糟糕的處理方式。都是別人不好，惹我這麼生氣，TA才應該為此負責，我憑什麼要控制自己？抱著這樣的想法，我們就會拒絕作出改變，任由情緒控制自己，最後把事情弄砸。
有些人能意識到控制情緒的必要性，但他們採取了錯誤的方式——掩飾、壓抑情緒。然而，這些情緒總會在某個時候傾瀉而出，以極具破壞力的方式體現到對話中，成為對話的殺手。
最好的處理方式，就是駕馭情緒。透過認真分析的方式，影響和改變情緒，最終做到選擇情緒，進而有機會去選擇可能帶來良好結果的行為方式。
要做到這一點，我們就得認清一個事實：情緒不是由他人的行為導致的。讓你產生情緒的，只能而且永遠是你自己。
十個不同的人，面對完全相同的情況，會有十種不同的情緒反應。同一個人，面對相同的行為，也可能會有不同的反應。房東提前解除租約，要趕你走，如果你不喜歡這房子，很想換房，你可能會暗自竊喜。但如果你覺得原來的房子挺好的，搬家又很麻煩，當然就會很生氣。
同樣是提前解約，為什麼引發的情緒不同？你高興或生氣，都是因為你的想法：不想繼續住，就竊喜；想要繼續住，就會很不爽。可見，在別人的行為和我們的感受之間，還有一箇中間環節，這就是主觀想法。我們會對觀察到的事實賦予某種意義，猜測這種行為背後隱藏的動機——他們為什麼這麼做？然後加入自己的判斷——這種行為是好是壞？在此基礎上，我們才形成情緒。因此，情緒只是對主觀判斷的響應，並不是直接對他人行為的響應。
有人可能會說，我根本沒有產生什麼想法呀。不管什麼時候，別人嘲笑我，我就會生氣，這不是自然而然的事麼？
還記得關鍵對話中的危機訊號嗎？冷嘲熱諷意味著別人失去了安全感。試試看把想法換成這樣：哎呀，他現在很沒安全感，我要想辦法讓他感到安全才是。是不是沒那麼憤怒了？當別人嘲笑你，而你發怒時，你的腦中還是閃過了一個想法：他對我有惡意，他在攻擊我！
想法轉瞬之間即可形成，快得我們意識不到。這種電光火石般的響應速度非常危險：我們往往在根本沒意識到的情況下，把想法當成事實深信不疑，又把建立在想法上的情緒當作唯一正確的反應，導致一系列失去理智的行為。
另一方面，我們也可以從中得到啟發：控制情緒的關鍵在於控制想法。只要能夠識別出這是想法而非事實，並學會從另一個角度來構思想法，我們就可以控制情緒，進而控制關鍵對話的結果。
如何控制想法呢？
首先，你得意識到自己在想什麼。你只有發現自己的真實想法，才談得上去辨別這是不是事實，進而還原事情的本來面貌。根據上一張卡片中的行為模型，我們可以使用反推法，即從行動來反推想法。
第一步，關注你的行為表現。問自己：
我是否表現出沉默或者暴力的應對方式？
你得非常誠實地審視自己。如果你認為對方咎由自取，那你肯定不會考慮改變自己的做法。停下來想想，如果把你的行為拍下來，傳到網上，別人會怎麼看待你的表現呢？
第二步，確定行為背後的感受。問自己：
是什麼情緒導致我做出這種行為？
這一步看似簡單，但它其實比你想象的難得多。很多人只會用一些非常籠統的字眼，比如“不爽”“不開心”，來描述自己的情緒。大多數時候，實際情況根本不是那回事兒。有些人說自己感到氣憤，實際上他們感受到的是尷尬，外加幾分詫異。如果你能準確判斷出自己是傷心而不是憤怒，對於事情的看法一定會大大不同。所以，儘量使用豐富的詞彙，儘可能準確地描述你的感受。
第三步，分析感受背後的想法。問自己：
產生這種情緒的想法是什麼？
這是最難的一步，也是最重要的一步：學會質疑你的感受，而不是全盤接受它。所謂質疑感受，並不是否認感受，或認為感受是假的、不應該的，而是去質疑它的唯一性，想想是否還可能產生其他感受，進而找到背後的那個想法。正如我們先前說到的，有人嘲笑我，我就會很生氣，這真是天經地義的事嗎？假如你開始質疑自己的感受，就會發現，憤怒並不是唯一的可能。
第四步，尋找想法背後的事實。問自己：
這種想法有何依據？
你可以用一個很簡單的標準來區分想法和事實：我所說的事實，有沒有可以看到或聽到的東西作為依據？它是不是確實出現過的行為？
留意過激措辭也是一個很好的方法。“他朝我瞪眼”，或“她挖苦我”，“瞪眼”和“挖苦”，就屬於過激措辭，因為它們帶有判斷和歸因的屬性，會直接引發強烈的情緒。