大家好，我是暴走的三兒！

問題是很多人會抱怨生活不公平，可生活也會怨你不努力，你覺得對嗎？

我認為抱怨和不努力都是不對的！

人在生活裡不可能一帆風順，都會遇到很多挫折，就會有挫敗感！每個人能夠承受挫敗感的程度是不同的，你承受能力好就會變成一種動力，也會越挫越勇，然而如果承受能力不好，就會有抱怨就會覺得生活的不公平！

每件事情都是兩面性的，舉一個身邊的例子。賈某和王某相愛，然後結婚！而王家兄弟三人王某是家裡老三，老大老二結婚早，當時家裡準備了房子，然而老三結婚晚，家裡條件差也沒準備房子，雖然還是結了婚可賈某總覺得不公平，時間久了兩個人矛盾越來越深。可能也是因為家裡條件不好，為了讓妻子過的更好王某變得越來越努力，通常人的努力和回報是成正比的，夫妻兩個買了房子買了車子，日子也變得一天天好起來！假如他們不努力一味地抱怨生活不公，那現在只能矛盾越來越深，或者已經走向夫妻關係破裂的局面，所以問題都是相對的。

平時說的一句話很對，越努力就會越幸運！只會抱怨生活不公平，而不去努力的人只會讓自己鑽牛角尖，讓自己生活變得更加糟糕！

人生少一些抱怨多一些努力吧！

想要完美地解答這個問題，我們首先要明確“公平”的標準是什麼？

從整個人類進化史來看，無論什麼時代大多數人都有一種無條件的抱怨心態。

這也正好體現了“非理性的人”的假設，而並不是某些理論所宣揚的“理性人”的認知。

人類深受自身的情緒、本能、直覺、好惡以及自身基因中的劣根性的影響。

當然我們不能一概地否定，畢竟人類中還是存在某些睿智而自律的個體，這些優秀的個體也在歷史的星空中為我們留下了一幕幕的奇蹟。

不能客觀而理性的認知自我，才是我們無法設定公平而客觀標準的原因。

其實世界上從來不存在所謂的“公平”，因為公平是建立在每個個體一致性的基礎上。

而每個個體無論是從哲學上，還是從生物學角度上來看，都是各不相同的而獨一無二的。

縱使是孿生雙胞胎擁有99%的相似基因，但對於世界不同的認知，也讓他們的生存狀態存在絕大差異。

所以“公平”的準確定義應該是，人人生而平等暨每個人的起跑線是平等的。

但顯然在現今的人類社會是不可能達到的，因為社會存在基本功能就是分工協作。

而分工協作必然會產生貧富差距、階層差距，這就如同自然現象中的“日升日落”一樣普遍。

因此我們要調整自我的心態，認識這個世界的本質並接受這個世界的本質——永遠的複雜多變，永遠地充滿不確定性。

只有這樣我們才能更好地適應這個社會，我們要學會正視真實的世界——當我們不喜歡這個世界的時候，尤其是我們不喜歡這個世界的時候。

我是小賀，期待為你答疑解惑！！！

我覺得特別正確，一份努力，一分收穫，天上不會掉餡餅，即使掉也會被有準備的人撿去。

在如今這個時代，命運會狠狠懲罰不努力的人。你想時間自由、財務自由，可你選擇下班後去打遊戲、去泡吧、去閒聊、去刷微信……你放鬆自己的時候，有人在悄悄努力，一天進步一點，一年就是一大步。

有些人的八小時之外是讀書、鞏固自己的愛好、不斷提升、精進自己的專業，每年給自己定一個小目標，然後一步步去實施。就像我的閨蜜蘇蘇，曾經在企業做出納，在企業下崗後，沒有抱怨、沒有迷茫，先給一家小廠做財務，然後開始努力學習財務知識，三年裡她沒看過電視，沒回過微信，沒逛過商場，熬過無數個通宵……一年後考過會計師，三年後考過註冊會計師。

蘇蘇目前給六家企業打理財務，她的收入早已超過當年在企業的工資n倍，每次我們見面她都會說：感謝那次下崗經歷，讓我在失落中找到方向，我害怕失業，所以選擇考會計師，擁有證書後不是我去找工作，而是工作來找我，我的條件是不坐班，工作處理完就走，有的企業直接在網上報賬，打理的企業越多時間反而更自由。

當年和她一起下崗的數百名工人，多數去做保安、保潔、保姆，只有蘇蘇成為會計師，他們羨慕蘇蘇的工作，卻不去努力改變自己的命運，反而說蘇蘇運氣好？那有什麼好運氣，只不過別人都在刷微信，而她在改變命運。

天之道，利而不害；

人之道，為而不爭！

天，就是我們生活的世界

它按照自己的節律執行

不為堯存不為桀亡

自然也不會因為每個人而改變

所以我們遇到的困境不是老天和你過不去

很可能是老天再教給你怎麼過下去

因為老天本來的樣子就是利而不害

我們憂慮煩惱深陷痛苦

大多來自於一種比的心態

為什麼TA可以得到那些

憑什麼我得不到想要的

人有了爭強好勝的心

就不得不認同比的規則

可是比都是顯性的佔絕對優勢的

而按照顯性的規則最終也成為比的鏈條上的一環

反而失去成為最好的自己的機會

人之道本來就是為而不爭

如果能夠擁有不爭的心境

就不會打亂自己成長的節奏

而能夠做到堅持自己的選擇

按照自己內心的節奏成長

那樣才保有最豐沛的力量

春日的花草

不論是在園中路旁

不管是名卉野花

都開放地恣意而暢然

因為它們知道

開花，開花，追求自己生命裡最美

我樓下的樹木現在已然青翠

得了Sunny的樹冠與藍天致意

即使樓後不得日照的也一直勁拔向上的樣子

不論地界肥寡

不管著風還是歷陽

它們只是按照自己的心意

向上向上，成為最好的自己

草木如此人亦是

不怨天尤人

因為老天和他人沒有時間和你過不去

不爭強好勝

因為那樣會失去成為自己的機會而抱憾終生

學會和生活談戀愛

找到自己的喜愛堅持下去

這樣的世界一定美好

有道理。雖然我們每個人出身不同，天資不同，但相同的是我們都擁有一樣的時間，每天24小時對每個人都是一樣的。是努力地去充分利用這24小時去生活去奮鬥，還是在這24小時裡自怨自艾甚至抱怨社會，將自己的人生責任都怪在別人頭上，兩種人生理念將會造成天差地別的結果。生活就像一隻皮球，你以什麼樣的態度和力度對待它，它會用同樣的力度反彈回來，所以生活怨報怨的人也是很正常的了。

小一大書悅讀前幾天主題閱讀過一本王爾德的書《快樂王子》，“任何地方只要你愛它，它就是你的世界”主題語簡直太符合這個問題了，與您分享，週六隨心日快樂！

我們都在陰溝裡，但仍有人仰望星空

簡介：本書是唯美主義童話的代表作。作家除遵循一般童話中應有的懲惡揚善、鋤強扶弱、劫富濟貧以及褒美貶醜等主題外，還以他的唯美主義觀點，探討“幸福”、“心之美”、“靈魂、肉體與心靈”等重大命題，而且在童話寫作形式和內容表達兩方面都取得突破，取得實績，堪稱“世上最美的童話”。

作者：奧斯卡·王爾德（1854—1900年），19世紀末英國唯美主義的代表作家、詩人、劇作家和童話作家。他創作風格的形成源於童話。英國《典雅》雜誌將他和安徒生相提並論，說他的《自私的巨人》堪稱“完美之作”，整本童話集更是純正英語的結晶。

原文摘錄

1.世界上沒有你不能擺脫的痛苦，也沒有你不能接受的快樂。

2.愛情是奇妙無比的東西，它比祖母綠還珍貴，比貓眼石價更高，用珍珠也買不到它，市場上不出售它，從商人那兒不可能買到它，更無法用黃金稱出它的重量。

3.生命對大家都是很寶貴的。坐在綠樹上看太陽駕著金馬車，看月亮駕著珍珠馬車在空中行進，是件愉快的事情。山楂散發出香味，深藏在山谷裡的風鈴草及盛開在山頭的石楠花也是香的。

1.快樂，來自天真

一個人不管年齡大小，都可以選擇，是蒼老還是天真。

2.快樂，來自付出

得到，讓人快樂。其實，付出，同樣讓人快樂，甚至更多。

3.快樂，來自愛

小燕子愛王子的善良，王子愛小燕子的陪伴。任何地方，只要你愛它，它就是你的世界。

這個問題的答案不唯一。抱怨生活不公平這種現象其實生活中隨處可見。分人，分事，分階段，分環境等等很多因素。埋怨本身是人類一種情緒的渲洩，遇事的感慨。還可以是遭遇困難時的自我排解、自我安慰，或者是自我調侃。

埋怨情緒多數人具有短時間記憶體在的特點，極少數人是長時間陷在其中不能自拔。前者可歸類於人的正常情緒波動範疇，某種程度上甚至不可或缺。是生活色彩的調味品。後者恐怕就要歸類於趨向精神疾病範圍了。它承擔不起生活調味品的擔子，自然極易被病毒感染。如果埋怨是生活的一面鏡子，當你埋怨她不公平時，只要你能端正態度，保持冷靜，它回饋你的一定是幫助你認真思考，努力發現自己不成功的緣由，找（照）出你自身的不足，給你加油鼓勁。如果你得到的反饋並非如此，那一定是你此心不誠，缺少堅定的意志，缺少不服輸的精神。所以才身陷其中無法自救。

埋怨情緒的祛除必須靠自己，這是情緒本身的特性決定的。 家人、親人、朋友同學同事等等周邊的人都無法代替你拋去情緒的陰霾，那剩下的選項會很少，且多與醫療救助有關。

埋怨既然是負能量，我們不必與之深交，點到為止，還是讓我們去擁抱Sunny吧。

我覺得相對來講，是對的。

但是深入分析的話，至少要分為三種情況：

1、生活出現的不公平事件，已成事實，無法改變的。比如說家境貧寒，父母無法供你讀書，比如說很小的孩子遭遇遺棄，比如說突發疾病造成的沉重壓力等等。

2、遭遇黑天鵝事件，比如說這次新冠疫情造成的經濟損失。比如說火車遇到泥石流、雪崩等等，這些不可抗力確實不公平，但是無法改變的事實。

3、如果以上兩點你都沒有遇到，你有吃有喝有書讀，你還沒事找事抱怨生活不公平，那麼生活就會抱怨你不努力。

在知乎上看過一個問題：“你見過最不求上進的人是什麼樣子？”

“我見過的最不求上進的人，他們為現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己。三分鐘熱度，時常憎惡自己的不爭氣，堅持最多的事情就是堅持不下去。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。”

我們讚歎畫家的傑作，卻看不到他們一路為之付出的代價。通向嚮往的、美麗的未來之路，從來不是坦途，也沒有捷徑，靠的是一步一個腳印堅持走下去，再苦再累不放棄，即使毫無收穫，也能無怨無悔。

所以抱怨無用，行動起來才是治療抱怨最有效的良藥！

千禧年第一個春節剛過完，正式上班了，六個月之前，揣著一張成人大專的文憑走遍了城市的角角落落，被無數個“回家等通知”打發之後，終於有些洩氣了，面試官翻看我的畢業證書，皺起了眉頭，那是一個很陌生的名字，出了生活的城區，沒人知道這所學校的存在。儘管工作與專業毫不沾邊，但還是很珍惜，折騰半年已經精疲力盡，也該靠岸歇歇了，彼時同學的姐姐在一家小門店售賣飛機票，她是我的學姐，比我早一年畢業，曾經叱吒校園的風雲人物，想想現狀，好像沒有什麼值得抱怨的。

工作了一年之後同學聚會，一聊起才知道，都報考了專升本，在校園的教學樓前，一眼望去，盡是些熟面孔，早在年前，好友就鼓勵我去報考電大的專升本，漢語言專業比較適合我，我懟了一句“我不想為了一張文憑去讀書”，嗆得好友無語，瞪了我一眼走開了。其實是懶，大專三年稀裡糊塗混過來了，好不容易解脫了，現在有一份收入，覺得書本好重，散了的心已經收不回來了。週末約同學出來玩，告知正在家中複習備考，討了個無趣，聯絡漸漸少了。

12年初秋，同學喜得貴子，趕去他工作的醫院道賀，她的姐姐也在，已經碩士畢業，成為獵頭公司特別關照的搶手貨，彼時的我早已過了而立之年，好像走上了父母的老路，一分錢恨不得掰作兩半花，連徒弟都看不下去了，年紀輕輕的，怎麼活得像個老人，無言以對，當年不願吃讀書的苦，卻生生嚥下了十年生活的清苦，曾經的抱怨與忿恨，除了徒增怨氣，只會被人當做笑談。

翌年開春，終於下定決心離開了，身上的枷鎖就此開啟，整個人輕鬆了許多，生活有很多種選擇，此處一無是處，在別處卻大放光彩，不應只留戀頭頂那一方窄空。16年夏，在沒有空調的房中汗流浹背地看書做題，好像忘了熱，四個月的時間匆匆而過，從未有過的充實與滿足，時隔十餘年重新走進了校園，走進了考場。年底寒風朔起，考取了有生以來第一個資質，內心的狂喜抵禦了窗外的寒冷，終於尋回了丟失多年的自己。

永遠不要抱怨生活，因為這是在傷害你自己。

在生活中，我們常常會抱怨生活的艱苦，抱怨命運的不公，抱怨自己的現實太殘酷，抱怨自己生不逢時，沒有做英雄的機會。抱怨別人可以有更好的機會，抱怨別人有一個幸福的家庭，有一個更好地條件，抱怨自己命運的悲慘，其實，在這個世界上，每一個都是公平的，只是自己永遠缺乏自己拼搏的決心，缺少一雙發現機遇的慧眼。這樣那樣的抱怨，不會減少一點點生活中的挫折，也不會讓你的處境變好，反而帶著這樣的心情生活，會趕走你的運氣，損害親人、朋友、同事間的感情。

少一點抱怨，多一些努力， 少一些藉口，多一點奮鬥。

生活永遠不會虧認真、努力、勤奮、積極向上的人。如果你在生活中，投入了很多的努力和辛勞，相信命運一定會給你一個不錯的回報。與其抱怨生活。一味地活在這樣的怨嘆中，最終的結果就是什麼都改變不了，白白地喪失了許多可以改變自己的現實生活的機會。抱怨只是因為你不想改變，不想好好的去努力改變自己，做一回自己最好的樣子。人只有明白了努力的意義，才會在現實生活中，不斷的調整自己，來展現自己最好的一面給這個世界。

生活是一面鏡子，映射出的永遠是你自己所展現的，不會誇張，也不會隱藏。

生活在這個世上永遠不要有太多的抱怨，抱怨生活不公平，抱怨生活太殘酷，其實這一切都是在傷害你自己，與生活一點關係都沒有。生活不是你一個人的，不會因為你的抱怨而變了軌跡，它會一直往前走，不會回首，也沒有盡頭。無論你怎麼抱怨都無濟於事，到最後傷害的還是自己，跟他人沒有一點關係，因為釘子是釘在你自己的心上，所以也只有你自己能夠感受到。

與其抱怨生活，不如努力的做更好的自己！

:十五年前，年青的我做了一次吸脂手術，剔除了腹部十三斤脂肪，手術徹底失敗，瀰漫在整個腹部的痛疼讓我生不如死。

沒有科學依據的取出我大量的脂肪，導致我免疫系統被徹底破壞，我的腎肝胃腸無法正常代謝。

手術半個月後，我心戰膽粟的發現，青春的我失去過性生活的能力和渴望。

飲食的幸福也被剝奪，每天懲罰一樣只能喝一點小米粥。

幸福的生活戛然中止。

白天，我開始憎惡夜晚，但黃昏過後，我又感到自己白天的一切行為是多麼自私自利，自僝自愁，空虛的可笑。

日落之後，我開始倍受煎熬，隨著越來越濃重的夜色襲來，我惶悚不安的做在自做自受的刑具上，多麼可怕的經歷呀！

內分泌已經全面失調，燈在夜晚的頭上漫長的亮著，我整夜整夜的失眠，頭髮大把大把的脫落，我在巨大的愁苦中呻吟啜泣，誰能安慰我，我問，有拯救我的辦法嗎？

從前的健康多珍貴呀！它們現在在那裡呀

曾經楚楚可人的身影又在哪裡的聚會上溫柔流麗。

漸漸得我覺得我的愛情也不能再發展下去了，我對著訂過婚的男友說：我為什麼要對他說這種話呢？因為他看著痛苦萎迷不震的我，認真的對我說，我要在等你十年恢復後結婚。

我聽了他的話，有一種要哭的衝動，當時他家裡給他的壓力特別大。

我跟他說，你不要在我身上再耽誤時間了，醫生已判了我死刑，十年也生不出健康來‘。

從今天起，不要再來找我，如果你又發簡訊或打電話給我，我也不會回，也不會接，更不會聽。

因為人生太短，十年時間太長了，我不知我會變成什麼樣子，你又會變成什麼樣子。

我能不能成為正常人，生兒育女。

和你交往，讓我心裡負擔很重，我不願意跟你再交往下去了，接著我站起來，他也跟著站起來，我們一起走到大門口。

我跟他說，我站在這裡看你走，這是最後一次看你，你永遠都不要在回到這裡來，永遠不要。

珍重

分手那天，天已經是午後了，他低著頭慢慢走出去，一面走，一面回頭，臉上淚流滿面，口中喊到：保重，保重。

我站在那裡身心皆空，那個季節很少下雨，但就在那個午後突然下起了瓢潑大雨。

他在雨中街道上跑著，仍然頻頻回頭，我站在那裡看他漸漸的消失在雨簾裡，那時我忍不住喊叫起來，想你的時候我該怎麼辦？可是我沒有喊。

以後每當看返老還童電影裡本傑明變成嬰兒的那一幕，總會想到那年他在午後空蕩蕩的大雨裡，怎麼樣的跑著，叫著我的名字，保重，保重。

嘲笑和失望讓我怕見到熟人，死的念頭升起了一次又一次。

曰子悲哀的流淌，看到愛我的家人驚恐萬狀的擔心，內疚使我心情分外沉重，我開始反省自己的自私。

我多麼希望手中有一把六絃琴，對著脂肪唱道，哎，我身體的一部分，那隻棄你而去的飛蛾撲火後悔了，它希望留下你，它願意為你去死，寬恕它吧！

每天我都追悔莫及的痴心妄想能恢復健康。

在焦慮黑暗無路可通的曰子裡。

我拿起了筆。

我有一個在五歲時就想當作家的夢。

我投入了我一生的多愁善感開始寫作，文字美讓我逐漸沉溺，為了和故事約會，我一一曰日夜夜徘徊在打字機旁。

同時也幻想，在這現實世界裡或之外的某個地方，是不是有我寫的故事在被人的傳閱。

但真實的無誤的是，愚蠢小作滿懷希望的投發到了微博上，卻如石沉大海，沒激起一點浪花。

度日如年，期望中，十年過去了。

2020年3月份，海市蜃樓的綺景開始微笑，我釋出在佛學平臺的文章得到佛友的認可和支援，我在紅塵上的一個佛平臺裡找到了自己的位置，我幸福的顫抖。

日子在筆耕不止中流逝。"

我在筆下找到了閉月羞花，楚腰衛鬢與自信，我和書成為朋友，和筆成為知音，和同道人一起。

當我誦經的時候，大悲咒的智慧象花瓣一樣張開，佛的偉大象一股花香一樣散發出來，

你神通的驕傲照亮了眾生，你的掏心掏肺透徹了諸天，我的一切光陰因你的守護而光榮。

今天我感覺到天空裡有你光降的慈磬，遠處的小船裡，傳來陌生人彈奏的觀音成道頌。