這樣照顧老人，也很好呀，老人不開心，可能是照顧老人的子女有些方法不得體，具體的在這裡也不好說，各方面因數太多……

上了年紀的老人很注重“安居”，安居才能“安神”，輪班照顧弄的老人“魂不守舍”，怎麼開心得起來！不要把老人當作“寵物”來養，這樣再孝順都取悅不了老人的心！

因為實行這種輪留養老方式，讓老人過著四處有家，四處無家的生活，讓許多老人感覺不爽，沒有自己家住的自在、隨便與舒適。

人們常說:金窩銀窩不如狗窩。家再破但是那也是家。我覺得我們這流行的居家養老模式，比較適應老人養老，而且老人也很開心。

老人有自己的住房，有自己的獨立空間。一般情況下，老倆口，也有的是獨居老人，他們自己能照顧自己，都不喜歡與兒女同住。因為生活習慣不同，彼此都容易造成困擾。

各家各不同，各人各不同。老人輪誰家，心裡都不舒坦。總覺得要看人臉色。加上作息習慣不同，老人事多，久而久之也易產生矛盾，並且老人也覺得自己像浮萍，飄浮不定，哪都像家哪裡都不是家，心裡也不安穩。

我們現在就流行老人住在自己家養老，當老人不喜歡做飯時，兒女輪留去老人家照顧。

一、老人居家養老

舉幾個小例:

1、我同學婆婆80多，他婆婆有三個孩子 。婆婆住在外地，公公走後，他們三個子女，每月一家十天去婆婆家照顧老人。以前，她去，現在他老公去。她退休找個工作。

2、我老媽閨蜜，老公走後，她晚上睡覺害怕，今年83。她的兒女輪留晚上去她家陪著休息。老人也買菜與孩子一起吃。如果，哪個孩子有事，也讓兄弟姐妹代替，給照顧老人的兄弟姐妹補貼 。她也輪留住過兒女家，但還是覺得家自在，鄰里也熟悉，不願離家。

3、我老媽二樓鄰居。老爺子今年98，老伴也就走了三年，也是90多。他們一直有6個兒女輪留在老人家照顧。

老人歸一家養老

我姑父去年94歲走的，他一直與小兒子在一起生活，三歲的重孫女管他叫太。其他兒女月月給生活費。老人房子動遷款全給了小兒子。

我大伯母原來也住在小兒子家，房子也是老人的。我大堂姐去大伯母家照顧了10年，後3年同吃同住。前年在老媽家心梗走了。

現在，大伯母92，生活不能自理。僱一保姆與二姐共同照顧。

三、二老一方不能自理，僱一保姆照顧，兒女近的多操心

1、我同事父親癱瘓四年，他們3個兒女出錢僱保姆照顧老人。她就近保姆有事，她就頂上照顧。

2、就一位老人不能自理。女兒照顧的居多。老公戰友岳母96了，她妻子退休後，一直照顧老人。

四、老人不能自理，兒女上班照顧不了，有的就在養老院養老。

我在醫院見一73歲老人，她乾淨利落。後來嘮嗑才知道她已經癱瘓三年，就一個兒子。她住進了養老院。我瞧見他兒子很孝順。早上跑來送老人體檢，中午來交費，忙上忙下。白天僱一護工照顧。

老人說:養老院離兒子家近，條件挺好的，照顧的挺周到。吃的素點。我說:你喜歡吃啥，讓兒子送點。她說:兒子也送，我也不能多吃。

我覺得兒女儘量滿足老人，尊重他們喜歡的養老方式，孝也是順。以前兒女多，大家可以多商量，讓老人老有所養，老有所樂。

我是60後，就一個女兒。養老就要提前打算。備點小儲，居家養老、上養老院，儘量不去麻煩孩子才是硬道理。讓老人晚年平安過、快樂過，才是兒女重中之重。祝天下所有的老人，健康長壽！平安幸福！

幾家輪流照顧，老人說：會上演《牆頭記》，我家老人堅決不同意。說老人帶著自己所有財產，誰養老誰得老人全部家產，哈哈！最後這好事，還是落到我頭上了。我轉讓掉了自己經營了快三十年的小超市，準備回家來伺候老人！不容易啊

前半生好活，後半生難活。當今的老年人又步入了老齡化社會，今後的養老生活起居更加艱難，必須有足夠的心理準備去面對。

有多子女家庭輪班照顧贍養還是件好事，如果獨生子女要照顧四個以上老人，那可怎麼辦呢？作為老人也別太挑剔了，適應生活不能自理的老年生活方式尤其重要！

應該在將要老去，生活還能自理的時候，就要早作規劃安排，莫要倚老賣老的的把矛盾整合堆，兒女們再有孝心，心有餘而力不足，對子女和自己都不利吧？

當然，兒女的照顧，各有自己的生活方式和習慣，除了儘可能滿足他們的要求外，老人們也要設身處地的替子女著想，侍候老人的子女，也不比渾身不適的老人能舒服多少吧？

有些老人之所以對輪流照顧他們的方式不滿意，也是比較之後或者偏向、偏愛那個子女得出的結論，可見老人和子女各有自己的難言之隱啊！還是理解包容為上策吧！

我外公90歲時不能自理，5個舅舅輪養8年，矛盾越積越多，讓人心酸。輪養老人，意想不到的事情太多了。

我外婆40多歲就走了，外公沒有再娶，一個人扛起所有，把5個兒子和2個女兒全部養大成人。

但是，外公也積勞成疾，於2010年也就是他剛剛90歲時，身體虛弱，行走困難，成了不能自理的“廢人”。

此前，外公一直和小舅家住在一起，既幫著小舅家做農活、幹家務，還順帶編竹筐竹籮、扎掃帚，到集市去賣錢貼補家用。

家裡多一個人幹活和掙錢，小舅和小舅母肯定沒意見，其他幾個舅舅也樂意，一大家人相處和諧，其樂融融的。

但2010年冬天，外公身體突然就不行了，走不動路，很多時候吃飯也成了困難，甚至大小便也要人伺候。

於是，小舅母不幹了，提出來要大家共同負擔外公的養老。

大舅立馬組織召開家庭會議，外公的7個兒女和媳婦、姑爺，以及孫男孫女們，幾十個人齊聚一堂“研究”外公的養老問題。

大舅提出來三個方案供大家決定：

第一，外公就住在小舅家，其他幾個舅舅每月出500元錢補助小舅，或者金額由大家商量決定。第二，輪養，一個舅舅家養一個月，不論月長月短，每月1號接人。第三，讓外公住在老房子裡，每週由一個舅舅家專門出一個人，去做飯、陪護和照顧外公。

至於兩個女兒，也就是我媽和我小姨，幾個舅舅和舅母們都達成一致意見，覺得她們都外嫁出來了，嫁人時家裡窮，什麼也沒陪嫁，也沒參與分地分房分財產，而且住的都不近，不方便照顧，就不用她們照顧了。

但前提是，我媽和小姨每個月要回家兩趟，陪外公聊聊天，給他縫縫補補，洗洗衣服被子什麼的。事實上，後來我媽和小姨也承擔了很多，限於篇幅，這篇文字裡就先不提了！

但是，在三個方案的選擇上，大家的意見卻出現了分歧。

其中：小舅母最年輕，愛美，怕髒，她怕給外公擦洗和端屎端尿，表示強烈反對第一個方案，給多少錢她都不願意外公繼續住在她家。

二舅和二舅母做人小氣，覺得每家出500塊錢有點多，更怕大家要求再提價，表示支援小舅母，反對第一個方案。

三舅最善良，他覺得第三個方案不合適，讓外公一個人單獨住，雖然到時候有人去陪，但與和兒女們同住顯然性質不一樣，氣氛天差地別，怕外公寒心。

開頭幾年，儘管外公內心很抗拒兒女們把他搬來搬去的，但不管輪到哪家養外公，舅舅們都會第一時間把外公接回家，然後小心地伺候著他。介於女人們肯鬧情緒，大多時候，幾個舅舅都是親自動手餵飯、幫外公擦洗，陪外公說話……

不管在哪家，一家人老老小小一起吃飯，一起看電視，一起說說笑笑的，外公臉上還是經常笑呵呵的，總體上滿意。

但是，2013年由於二舅母“找茬”，這個情況發生了變化。原因是那幾天，二舅家的三個女兒集體約著去旅遊了，二舅母在家照顧外公時，突然發現新大陸似的，覺得她家有些吃虧。

二舅母找到大舅，你們幾家都有兒子，兒子兒媳加孫子孫女，人手都比較充足，我家三個女兒嫁了兩個，小女兒雖然決定招婿，但畢竟沒招回來，人比你們少了許多，所以這種輪養我家太吃虧了，要不以後你們幾家輪兩個月，我家輪一個月？

想想吧，也不算特別無理！幾個舅舅雖然覺得二舅母不厚道，但也都沒意見。

但其他幾個舅母不同意了，你家憑什麼搞特殊？

其他幾個舅母質問二舅母：你家的確是三個女兒嫁出了兩個，但小女兒招姑爺回來結了婚，不是和兒子一樣嗎？再說，誰不知道你大女兒二女兒，大姑爺二姑爺都很孝順你們，兩家人天天和你們吃住在一起，他們就不能幫襯著點？

這女人橫起來，可比男人難整。

就這樣，幾個舅母你一句我一句地攻擊，終於讓二舅母上頭了，她什麼也不顧，又蹦又跳地，把其他幾個舅母挨個兒罵了個遍，什麼難聽的話都說。

最後，幾個舅母打了起來。

女人們打起架來，幾個舅舅看不下去了，拉架的，出手的，幾家人最終發生了大混戰，場面一度發展到不可控的地步。

結果，二舅和二舅母被打傷了，其他幾家人也有拉扯受傷的。

二舅和二舅母當場表態，外公怎麼養老他家都不管了！後來，但凡輪到二舅家，二舅家便不來接人了。

見此，三舅便明確提出來，多出來的那一個月由他家負責。

其他幾個舅舅覺得三舅家多輪一個月也不合適，提出來給他點錢，三舅和三舅母都不要。不過，三舅母拒絕得有點違心。

再後來，大舅又組織召開家庭會議，二舅家也不來人參加。在大舅的倡導下，外公依然進行輪養，仍然一家一個月，但新的方案排除了二舅家。

然後又和諧了一段時間。

但我外公活到98歲，整整輪養8年！時間一長，各種意想不到的新問題不斷暴露出來，導致家庭矛盾屢屢升級，最終幾個舅舅家反目成仇，現在幾乎不來往了！

我總結了一下，導致矛盾不斷升級的主要原因，有以下幾個方面：

第一，相互指責。幾個舅母經常因為外公的吃喝拉撒等小事情互相挑剔指責對方。比如嫌對方伙食標準低，給外公吃得差，衣服被子換得不勤，沒人陪外公說話，照顧得不周道等等。這些指責，有些是真實情況，也有些是互相之間故意編排了攻擊對方的。第二，責任心越來越弱。久病床前無孝子，特別是外公過了95歲以後，幾個舅舅家暗地裡都為外公的養老叫苦不迭。特別是幾個舅母，她們都伺候怕了，伺候起來越來越沒心沒肺的。有時，在她們看來，只要外公不死在自己家就行了，輪養時間一到，巴不得另一家立馬來接人，猶如送“瘟神”。第三，外公牴觸情緒越來越嚴重。這應該是所謂的“老小孩”現象吧。年紀越大，心智越來越弱化，人越來越容易情緒化，越來越“不懂事”。有時，在這家剛剛適應過來，又得挪到下一家，他便像個不懂事的孩子似的，流淚，耍脾氣，看上去讓人揪心。 而他情緒上升了，往往又引起幾個舅舅家人之間新的指責、扯皮甚至打鬥。回到樓主的問題上來：父母老了，子女想每月每家輪班照顧贍養，老人不開心，為什麼？

我覺得，主要原因可能還是老人心裡有牴觸情緒吧！

老人辛辛苦苦養大了一群孩子，到頭來自己老了，看到兒女們缺少擔當，誰都不願意多承擔自己的養老問題，再一想到以後的生活，今天在這家，明天在那家裡的，換誰情緒都難免不好，不開心挺正常的。

所以，我覺得怎麼養，首先要聽聽老人的意見！要充分尊重老人的基礎上，再研究怎麼好操作，怎麼有利，怎麼能讓老人開心！

正像最近流行的一句歌詞：社會很單純，複雜的是人！子女一多，再加上媳婦姑爺和孫子輩的，意見往往很難統一，很多家庭矛盾往往難以預料、難以調和。

所以，結合我5個舅舅輪養我外公的事情，我認為輪養其實並不是一個好方法。

我看過很多相關的文章和網友的建議，覺得與其輪養，還不如由子女共同出資，找間房子，找個保姆專門伺候，然後兒孫們輪流陪同，可能會好一些。

最後的話

可憐天下父母心！父母把我們養大，所付出的艱辛和汗水是難以估量的。

贍養老人是子女必須承擔的責任，同時也是對父母養育自己的一種報答。

在能力範圍內，我們一定要心懷感恩，多一些擔當，儘量給父母提供一個好的養老環境，無論是在物質保障和精神需求上，都多給父母一些關心和照顧。

網圖丨圖文無關

感謝作者及圖中人物！

因為老人每個月都換地方，感覺到那都不是家，沒有歸屬感，感覺自己是個無家的人，是被人遺棄的人。每到換家的時候都要把自己的衣服呀，用具呀，食物呀收拾起來打包。感覺像流浪一樣。所以說老人不開心！

因為老人不想離開自己生活了一輩子的家。老一輩的常說，金窩銀窩不如自己的狗窩。

子女家再好，那也不是自己的，不如在自己家的炕上想躺就躺，想坐就坐，自由灑脫的愜意的很！

在媳婦家裡，在女婿面前，你不得不做個端莊的老人，你不能隨心所欲，想幹嘛就幹嘛。（這和小媳婦兒們，剛結婚的時候感覺一樣 ，你呆在一個幾乎是完全陌生的地方你能渾身舒坦嗎？你連呼吸都不敢太用力。）

有的老人上了年紀， 他會性情大變，他會大聲吐痰，他還會多管閒事，常常會把子女的生活也搞得一團糟。

也有的老人身體不好，他會上了廁所忘記沖水，褲子上也經常尿點斑駁，還渾身有股子難聞的味道。身旁的人只要一皺眉頭，他又敏感的覺著是在嫌棄他。他又在心裡生自己的氣，他就鬧騰著說什麼也要回自己的家去，立馬就想回，管你有沒有空，管他是白天黑夜，即使回去了立馬能因此丟了性命，他也樂此不疲。

所以，要想讓老人晚年過的好，還是儘量別讓老人離開自己生活了一輩子的地方，我們做子女的多去看望，伺候，而不是說把老人接身邊來了，老人就過上了幸福的晚年生活。老人只是不說，內心是孤獨的，背井離鄉的滋味只有歲數越來越大的人才體會的懂得。

可能每個老人從心裡來講，都是不願意被輪流養老的吧！

我姥姥一共3個子女，之前是一直和我大舅他們在一起生活。大舅70歲那年得了腦血栓，原本身體健康的姥姥，一著急，得了和大舅同樣的病。

姥姥病的比大舅厲害，大舅治療一段時間，出院了能走。姥姥卻是半身不遂，偏癱了。

姥姥需要人照顧，大舅又生病身體不利索。兄弟姐妹三個一商量，輪流養老吧！一家兩個月。

輪到姥姥在我媽家的時候，我常常聽到姥姥和我媽唸叨:老了老了，我沒有家了。

姥姥一直把生活了幾十年的大舅家當做自己家。輪流養老，讓她從心裡上不適應，沒有了家的感覺。

這種輪流養老就是這樣吧！儘管子女對著都好，但是會讓老人沒有家的感覺，沒有歸屬感，內心會不適應這個變化，會感覺不舒服，所以會不開心！

老人最願意的養老方式，應該就是在自己家，子女去輪流照顧。而不是父母輪流去子女家。

輪流去父母家照顧老人，是父母最希望的。但是，現實中，又因為多種條件限制，許多子女都無法做到，所以不得不把父母接到各自家中來輪流照顧。這樣子女方便了，父母又不開心。

所以，養老問題始終得不到最好的解決。如果希望父母開心，那就順著父母的意思，不要輪流養老吧！想要輪流，就子女輪流去父母家照顧父母，這樣父母是最開心的。

父母老了，一般家庭子女都是讓老人輪流贍養的，因為這樣相對來說，對子女是比較公平的。

但是老人這樣搬來搬去的並不開心。兒女的人家畢竟不是自己的家。住著不踏實。

當然也有老人願意這樣，其實也是沒有辦法。各家情況都不一樣，為人父母，為人子女也是可以理解的。

我的爸媽今年過年都是八十多歲的老人了，現在做飯也是不太方便，感覺很辛苦了。也面臨要我們兒女照顧這樣的情況。但是我爸媽都不同意輪流管。

本來像我家這種情況是需要兄弟們在一起商量解決的，但是兩個哥哥一個弟弟情況也都不一樣，都存在這樣那樣的問題。

為了讓爸媽開心，也為了哥哥弟弟們都能安心的工作。最後，我自己決定由自己來照顧爸媽。

我做出這樣的決定後，周圍的人都說我傻，不該放棄工作，專職回家照顧父母。

但是我知道，爸媽只對我放心。只要我在身邊，他們才能安心。

我是爸媽唯一的女兒，俗話說，“女兒是爸媽貼心的小棉襖”，我想這句話用在我身上是最合適的了。

為了爸媽晚年幸福快樂，我這樣做是值得的，更是有意義的！

＂幼有所教，老有所養＂是中華民族的優良傳統。

按說己老了的父母，有子女按月輪流贍養，是應感到滿足的事，卻為何不開心？恐怕得從父母的生活習慣和生活環境找原因。

俗話說，金窩銀窩不如自己的老窩。在熟悉的＂舊巢＂中生活了幾十年，經歷了結婚生子並把他們撫養長大成人，現在一個個有了自己的小家庭，各奔東西。父母一輩也就成了＂舊巢＂老燕一一新的稱謂叫＂空巢老人＂。

題中的父母老了之後還能由子女接月接入家中贍養，已難能可貴，是那些不養老人的不肖兒女遠不能比。

本應知足的父母卻不開心，不要埋怨多一點理解，大概父母按月遊走於子女家，會有＂客居＂的感覺而不適應。遠沒有在自己的＂舊巢＂舒心。因為那裡有自己生活了幾十年的熟悉環境，更有親朋好友可嘮嗑的人，不會有孤獨感。

父母老了以何種形式贍養？物質保障當然是基礎，但關鍵還是要看老人生活的是否開心？解決這一問題有種：

一，子女兌錢讓父母在＂舊巢＂養老，待行動不便時請個保姆照料。

二，人越老越思念兒女，做子女的要體諒父母的感受，工作再忙也要抽點時間，常回家看看，陪陪父母，以寬慰父母的心。

三，＂家有一老，如有一寶＂，有父母在，家就在，是子女的福氣，要倍加珍惜。其中老人過得是否開心，更是孝順子女首要關注的問題。

祝每個年邁的父母都有一個幸福的晚年，開心的過好每一天！

上個月去看望90多歲的外婆，看到特別心酸的一幕，當時，她正在太陽底下的一塊石板上曬麵包吃。

因為當天舅舅外出有事，家裡只有外婆一人，舅舅走之前叮囑她如果肚子餓了就吃點麵包，因為初春時節，天氣飄忽不定，初暖乍寒，畢竟老人年齡大了吃不了冷的東西，所以，她就想到了用太陽來給麵包加溫。

說實話，雖然我很同情外婆目前的處境，畢竟老人年齡大了，在石板上曬麵包來充飢，確實很可憐，但是，客觀地說，年齡大並不代表可以掩蓋她所有過錯，我認為，曾經的外婆並不是一個明事理的老人，今天自己的這個處境，她自己也要負一半責任。

外婆一輩子生育了好幾個子女，其中最孝順的要數她的大兒子，也就是我的大舅舅，雖然在所有子女裡面他最不受寵，但是，卻是最體貼，最孝順的一個孩子。

因為愛屋及烏，大舅媽理解大舅舅的不易，所以，即使外婆在年輕的時候對她做了很過分的事，因為深愛著大舅，她還是選擇冰釋前嫌，獨自承擔起了贍養老人的重擔。

為什麼我認為外婆不明自理，就是因為她對另外一個兒子太過偏愛，最終，將小舅舅寵成了一個好吃懶做的人。

外公去世較早，因為小舅舅不務正業，一直也沒討到老婆，外婆記掛這個兒子，年輕的時候一直與小兒子住一起，幫他幹各種農活和家務，而小舅舅，有手有腳，四肢健全，卻非常懶，農田的活全靠外婆一人在幹，而外婆非但不指責，還心疼小兒子心疼得不得了，可能天下父母都這樣，哪個子女過得不好就掛念哪個。

因為幹了太多的體力勞動，隨著年齡的增長，外婆的身體越來越差，到最後，再也沒辦法幫小舅舅下地幹活。

因為是光棍兒，每天抱著一人吃飽，全家不餓的心態去生活，這麼多年來，小舅舅的生活沒有絲毫起色，更不要說娶老婆了。

後來，因為心疼自己的母親，大舅舅就把年邁的外婆接到了自己家裡，伺候老人吃喝拉撒的事全部落在了他們夫妻身上，而且，從未開口向其他子女要過一分錢。

有時候，我的母親和阿姨從外地回來會給一些零花錢給外婆，讓她買東西，可她一分錢都捨不得用，這些錢最終全部都跑到了小舅舅的口袋裡。

儘管如此，大舅媽也從來沒有計較過，想著小舅舅一個人也不容易，所以什麼事都讓著他。

本來，外婆生育的子女多，在我們農村，這種老人基本上都是子女輪流照顧，外婆比較幸運，遇到一個好兒媳，吃喝拉撒大舅媽全包了，這一包攬就是好多年，但是，後來發生的事徹底將大舅媽激怒，從此，外婆便開始了“被輪流照顧”的生活。

這也是我為何要說外婆不明事理的原因之一，畢竟照顧一位年邁的老人就不是一件輕鬆的事，再加上老人要求多，大舅媽難免會給外婆發脾氣，這也是人之常情，其實就是說話嗓門大了點而已。

結果，被另一位舅舅知道後，便跑到大舅媽家裡興師問罪，原來，在外婆眼裡，全是大舅媽的錯，好像受到了天大委屈一樣，那一次鬧得真的很厲害，也正是因為如此，徹底把大舅媽惹惱，此後便不再願意獨自承擔贍養外婆的責任，要求輪流贍養。

其他幾個子女也無話可說，畢竟大舅媽也不是不講道理的人，她提出這個要求後，沒有人敢說一個不字。

因為小姨常年在外，也沒說不贍養，但是人不回來，輪到她照顧時，人沒在家，實在沒辦法，只能其他幾個在家的子女來輪流。

從外婆被輪流照顧的那天開始，才是她真正的苦日子，自此她才知道什麼叫委屈。

原來，雖然大舅媽偶爾會對她大聲說話，但是從未缺吃少喝，可自打輪流開始，外婆就過起了飢一頓飽一頓的生活，尤其是輪到那個沒有成家的小舅舅家時，他自己經常都是不做飯，年輕人可以忍一忍，可老人怎麼忍得了，外婆無奈之下只能拿麵包和牛奶充飢，這些食物老人根本受不了，有時候輪到小舅舅家時，大舅媽看不下去就會端點好吃的過去。

外婆心中那是何等滋味，箇中心酸只有自己清楚。

在女兒家時還好一些，最起碼吃飯方面不成問題，但是到一個陌生的地方，她也不適應，雖然是在女兒家，也會有一種“寄人籬下”的感覺，所以，也不會打內心裡感到開心，只有無盡的煩惱。

再說另一個舅舅，那個舅媽聽說以後要輪流照顧外婆，直接放話：

“照顧她是你的事，只要你母親來家裡我就出去打工！”

人家壓根不願管，那個舅媽還真是說到做到，看到外婆都是捂著鼻子走，嫌棄得不得了，可想而知，外婆在這個兒子家的處境如何，這個舅舅喜歡打牌，經常把外婆一人鎖在家裡，餓肚子是常有的事。

大概輪留了兩次，外婆再也不願意去這個兒子家，只要說去他家，就大哭不止，死活不去，後來沒辦法，這個舅舅就退出了。

現在照顧外婆的任務就留給了剩下那幾個比較實在點的子女身上，生活說得過去，但是，談不上開心，因為這家剛熟悉又要換新環境，畢竟老人年齡大了，根本經不起來回折騰，身體越來越差，可又有什麼辦法呢？

雖然外婆已經90多歲了，但是，她頭腦非常清醒，一點也不馬虎，以前從不說大舅媽的好，現在終於認可了她的好，如今，到了掰著手指算日子的時刻，才意識到哪個孩子是最孝順的，可悲又可嘆。

就我外婆而言，如果一開始她不要那麼多事，不要過分偏心，也不會落得今天這樣的結局，說句不太恰當的話，如今老人就如一個皮球一樣被踢到這家踢那家，她心裡怎能開心得起來。

結語：

其實，多子女家庭輪流照顧老人是一種普遍現象，也是沒有辦法的辦法，可以這麼說，這種被子女輪流照顧的老人沒有哪個是真正開心的。

因為老人上了年紀後，就圖個穩定，試想一下，換做是自己，一個月換一個住處，剛想熟悉又換了另一外一個地方會怎樣，除非適應能力超級強，否則，沒有哪個人能招架得住。

其次，照顧老人不比照顧孩子，非常辛苦，尤其是不能自理的老人，難免會出現摩擦，這也是導致老人不開心的根源所在，但是目前來說，似乎又沒有什麼辦法可以解決多子女家庭的養老問題，尤其是農村，出錢請保姆根本不現實，所以，輪流養老也就成了不是辦法的辦法，老人即使不開心也沒辦法。

將心比心，就知道父母為什麼不開心了，輪流值班照顧，看起來很公平也很孝順，可是人老了，已經適應不了來回換防，一個月換一個地方，讓老人身心疲憊。

每一個兒女家的情況是不一樣的，從生活習慣，到性格脾氣，包括居住的環境，食物的愛好，都是一家一個樣，讓一個按照自己習慣，生活了一輩子的老人，去改變習慣，去適應兒女，真的很難，更別說還要一月一個改變，年輕人也受不了。

去幫忙給兒子帶孩子的父母，都有且身體會，能帶孩子的老人還不算太老，她們到了兒子家，也會很長時間適應不了。

老人都有戀家情節，到一個新地方，吃不好飯，睡不好覺，他們會上火，情緒會不穩定，一月換一個家，這家還沒熟悉，又去了那家，會讓他們沒有家的感覺。

兒女們給父母養老，往往會按照自己的意願，想當然的做出決定，認為這樣就可行，就很好，忘了徵求一下父母的意見，就替父母做了安排決定。

父母雖然是老了，失去了自主生活的能力，但是他們的尊嚴還在，不可以讓他們覺得成了兒女的包伏，成了費人，象狗一樣牽回來送回去。

輪流贍養沒錯，每一個兒女都要盡一份心，盡一份義務，在盡孝心的同時，要站在父母的角度想一想，從父母的利益出發，好好與老人溝通，儘量讓父母滿意，讓父母開心。

為了讓父母有家的感覺，每個孩子的家裡，可以為父母準備一個房間，儘量把房間佈置的一樣，比如老人常用的東西，給固定在一個地方，被子褥子可以一個顏色，擺飾也不要變。

換下一家的時候，不比把什麼都帶上，讓老人象串門一樣的離開，到那個兒女家，都是一樣的感覺，沒有什麼大的變化，必要的時候，給她房間掛一把鎖，讓父母自已拿著鑰匙。

總之，努力讓父母開心，因為他們的時間已經不多了，做為兒女，儘量少給自己留下遺憾。

不論任何人，一旦上了年紀，尤其是體質越來越差的時候，就離不開人身前身後服侍。

老兩口在一起，相互作伴，嘮嘮叨叨，顯得日子並不怎麼難熬，倘若一方去世在先，另一方就變得更加孤獨。

作為子女，每月輪班照顧贍養老人，看其表象上對父母孝敬有加，子女間共同承擔義務，似乎也公平合理，但老人並不見得開心。

原用何在？

首先，子女每月輪班，老人生活不習慣。人一變老，牙口不好，子女與子女做的飯茶，儘管依著老人的口味，一旦換班，很難一時適應。

其次，人老了，話多了，邋遢了，好靜不好動。久而久之，容易與子女產生這樣哪樣的矛盾，也容易引發子女們各自的家庭矛盾。

再其次，人老了，脾氣不怎麼好，有時脾氣越來越跟孩童一樣，子女們若長期不順著依著，實在也難以做到。尤其是久病在床，老人難捱，孝子也很難當。

要的讓老人多開心，子女們除多陪伴老人外，應該先徵求父母的意見，經常順著依著，儘量讓其滿意。