處理狠簡單，就對父母說，還是把我塞進肚裡吧，眼不見心不煩。

你們如果沒感情就不會有我，既然有感情，就不要在我面前吵，因為我的生活不能被你們打亂！

你們有理無理爭贏了還是兩夫妻，一起吃飯一起生活。別難為自己的子女吧！

這種事說不清楚，我的處理方式是不管誰錯誰對都是錯的，等他們氣都消了在給他們分開一個一個說他們矛盾怎麼引起的，是誰的錯，再問他們對方如果換是你你是不是也這樣子呀，他們之間氣兒就基本消的差不多了，總之，無論什麼事都要換位思考一下。

你父母就是兩個不成熟的人，過慣了組織生活，在單位要服從領導，在家裡沒有領導了，兩個人互不服氣，沒了章法，亂了秩序。

然後呢？你們家就像是一個小單位，你父母親爭執不休，都是想證明自己更優秀，更有話語權，更適合當領導。

經過了一系列的博弈和較量，兩個人還是誰也不服氣誰，又搞不好團結一致。

有一天，他們突然發現了彼此之間共同奮鬥的目標，共同籌建的專案，就是你呀！

而且，一夜北風緊，千樹萬樹銀花開。過了冬天，春天還是要來的，生活不過是從一個境界，再到達另一個境界。

兩個人在極力表現自己卓越的同時，最有權威的裁判就在身邊，那就是你。

隨著你不斷長大，他們兩個人不約而同把一部分話語權，心甘情願給了你。

後來，你發現你們家，你成了無冕之王，這兩個不能互相領導的人，都支援你來當領導好讓他們松心。

於是乎，你迅速成長起來，殺伐決斷，你們家逐漸井然有序，安靜了下來。

孩子，千萬不要害怕。天降降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨。好好歷練你自己，你就是你家未來的領導，你父母就是你的隊員，加油！

伴侶關係是一個封閉的系統，任何人的干預都是第三者插足，孩子也不例外。

當父母在生活中鬧矛盾，每一次都拉孩子來評理的時候，父母就把自己變成了小孩子，讓孩子站在父母的位置上成為了他們的評判官，這對孩子來說真的是一個災難。

孩子是因為父母兩個人來到這個世界，她（他）對父母的愛是平等的，如果父母關係不好，讓孩子來介入其中，或者孩子因為出於對一方的偏袒介入其中，實際上就是把孩子的內在分成了兩半，孩子把身體給了媽媽，就會把心給爸爸，媽媽有多討厭丈夫，孩子就會用“我和你一樣”的方式去跟隨，反之亦然。

很多案例可以證明，兩個大人自己不去面對自己的問題，卻把孩子變成兩個人互相攻擊的砝碼，是當今社會青少年容易精神分裂的一個重要原因。

記得有一次工作坊，母親帶著患有間歇性精神分裂的兒子來做個案。代表一上場呈現的就是兒子的代表站在父母中間，一隻胳膊挽著媽媽，一隻胳膊挽著爸爸。

父母的每一次拉扯，孩子的心都是在撕裂的狀態。孩子的年齡越小，這種感受就越深，所以，很多孩子的潛意識就會用出問題的方式來挽救父母的婚姻。

那麼，當父母鬧矛盾拉著你評理的時候，孩子應該怎麼辦？

如果孩子自己是未成年人，還無法去面對父母之間事情對錯的時候，就要堅決說“不”，無論哪一方提出要求，都很堅定地回答：“我只是一個孩子，你們大人的事兒我管不了。”

只有這樣，他們才能回到各自的位置上去面對彼此的問題，否則，總是要依賴外在的力量，為什麼很多孩子會出現一些很嚴重的心理疾病或學業問題？因為當孩子成了犧牲品的時候他們才會意識到自己是父母，才有可能暫時放下對對方的怨恨而去關注孩子。

如果孩子自己已經是成年人，父母無論是哪一方來找你，你都站在對方的位置上去處理問題，而不是去餵養找你的那一方的內在小孩。

比如，當我媽在我面前說我爸不好的時候，每一次聽完她的訴說，我都不會當場表態，而是隻安撫一下她的情緒，不會去對事情的對錯做出裁決。

有一次我媽媽說我父親耍脾氣，說要把我媽給他做的海參扔地上，媽媽很生氣，說我爸不知好歹，我聽了只是笑了笑說：“你如果覺得他不知好歹就別去伺候他，海參留著自己吃唄”。

其實很多時候，他們只是在找一個人幫著釋放一下自己的情緒，往往是孩子太當真，認為他們真的要爭出個子醜寅卯來。

有一次我和父親聊天時，問起扔海參的那件事兒，父親很不好意思地說：“我當時說的是氣話，我以為我扔了不吃，你媽生氣了自己就吃了呢。”我才知道父親是因為媽媽總是讓他一個人吃，而她自己不吃，心裡愧疚才耍脾氣的。

當我和母親說了父親為什麼那麼做的時候，母親就不吱聲了，只說了一句：“彪（傻）麼”。

所以，伴侶之間的問題，孩子最好不要介入，如果介入也不要去當評判員，否則，那就是沒完沒了，最後自己也會精疲力盡。