隨著時代的進步，這類現象會越來越多，以前沒有電，文化生活很貧乏的時候，這種現象反而很少，他們日出而作，日落而息，過得平靜卻充實。現在進步多了，反而彼此的感情淡了。

還有的夫妻，下了班以後，男人去呼朋喚友，酒池肉林。女人去舞廳跳舞，尋覓歡樂。夜色深處的時候，才猶如倦鳥歸巢，不是因為那份感情，而是因為身體的疲憊不堪，需要一塊棲息地。

我朋友張強就是這樣一個典型的例子，他和老婆，當年還是自由戀愛，但是隨著婚後孩子的降生。生活壓力的逐漸增大，再也不見兩個人花前月下的，只有生活壓給自己身上的重擔。

一開始他老婆還認為，張強外面有人。經過一段時間的考慮觀察，張強什麼都沒有，只是覺得自己累，那就由他去吧。

許多時候，讓夫妻之間變得淡漠的，不是情感的疏離，而是生活的壓力。

現代的文明的確帶給我們物質和精神上的許多便利，但是也會讓我們在享受這些便利的時候，淡忘了夫妻之間該有的情感。有些比較堅強的，能夠熬得下去的，就彼此熬下去，實在熬不下去的，兩個人就去領一張離婚證了。

為什麼現在的離婚率那麼高，尤其是北上廣深等特大城市。因為生活的壓力和社會的誘惑等多方面的原因，讓許多的夫妻過著單身一樣的生活。

時間長了只好離婚，彷彿只有那一紙證書，才是真正的戳破他們婚姻枯燥的唯一價值。

我真心的期待，每一個家庭，當彼此都下班以後，能夠都放下手機和手中的其他東西，彼此坐下來，聊一聊當天的生活，聊聊當天的感受，哪怕只有一個小時，也讓那種家庭的幸福氛圍，繼續溫暖著每一個人。

1，

裡面講的是兩種相對情況下的夫妻關係之間相處的事情。

一個是“搭夥”，另一個是“餘生”，各三組場景。

搭夥：

場景1.夫妻倆在家，老公做沙發上玩手機，老婆在一旁低頭彎腰掃地。

場景2.夫妻倆走在路上，老公和老婆一前一後，各自低頭看著自己手裡的手機。

場景3.夫妻倆躺在床上，背靠背，倆人中間離的老遠，也是各自盯著自己的手機。

餘生：

場景1.夫妻倆在家，老婆低頭彎腰掃地，老公也幫著一起拖地幹家務活。

場景2.夫妻倆走在路上，老公牽著老婆的手，慢慢走在路上，並一起欣賞路邊的美景。

場景3.夫妻倆躺在床上，老婆面對著老公枕著老公的手入睡，老公由平躺著也轉過身，與老婆面對面，心挨著心，擁抱著老婆入睡。

這幾個場景對夫妻來說是特別熟悉，每天都會上演這樣的場景。

2，

很多人會覺得倆個人在一起，就是搭夥過日子。在電子資訊科技時代人與人之間的關係都變淡了。倆人之間沒有相互的交集，即使是倆個人面對面，彼此之間都像是一個天涯一個海角。

最親密的人沒有親親抱抱，大家都特別的忙，忙著低頭看手裡捧著的手機，對著手機螢幕傻呵呵地樂著。

橘子和老公阿果結婚三年後，也出現了搭夥過日子的場景。每天一下班，橘子就一頭扎進廚房，忙著煮飯、洗菜、炒菜。而阿果呢，一下班就抱著手機躺沙發上坐等晚飯。

吃完飯後，阿果把碗筷一放，就一屁股坐在沙發上，照樣抱手機繼續玩遊戲。

橘子有飯後散散步的習慣，剛相處的時候，阿果還很樂意的，每天牽著橘子的手去散步。

後來就是橘子在前面走，阿果抱著手機在後面慢慢悠悠的跟上。

再後來阿果乾脆就不陪橘子去了，寧願一個人躺在沙發上，玩遊戲，看手機，看電視。

兩人的婚姻相處得特別平淡，平淡的不像是夫妻兩個有的那種恩愛，反而多了陌生的一種感覺。

有時橘子會抱怨阿果幾句，阿果卻理直氣壯地說，“夫妻生活就是這種平平淡淡的呀，我父母那輩人，他們也是這樣平平淡淡的過了幾十年了，都沒有出現什麼特別大的矛盾啊。”

面對阿果的回答，橘子簡直覺得不可理喻。每日的生活丈夫就像個隱形人。

3，

舉著“夫妻”的牌子，過著“單身”的生活。

這樣的相處方式，完全像是陌生的倆個，在各自的世界裡過著各自的生活。不像是“家”，倒更像是“宿舍”。

夫妻之間應該有共同語言，共同努力，互相幫助，互相依賴，互相影響對方。

為什麼結婚？

在工作累的時候，回到家有人分擔你的煩惱，傾聽你的心情，能讓你吃上一口熱乎的飯菜。暖心暖胃。

生病了，有人陪在你左右對你噓寒問暖，無微不至的照顧。

你的一個舉動，我就知道你接下來要做什麼，你的一個眼神，我就能接收到，你想要表達什麼意思。

在往後的四五十年，甚至是六七十年的日子裡，都有一個最親密無間、最愛你的人、最懂你的人陪伴在你身邊。

4，

在外面，我看到最讓我感動的一個場景，就是兩位白髮鬢鬢、步履蹣跚的老夫妻手牽著手在夕陽西下散步。

他們的婚姻就是餘生。正如今生執子之手，與子偕老，漫步於夕陽西下的美好，低頭看著曾經的歲月浪漫。

當愛情走過戀愛時的神祕，當愛情走進婚禮的殿堂，當愛情不再大張旗鼓，當天使墜落凡塵，愛情留給我們的也許只是平淡，只是一份日久彌深的親情和一份實實在在的生活。

這份實實在在的生活是需要倆個人共同參與其中的。

“搭夥”過日子並不是夫妻之間的相處之道，“餘生”才是夫妻之間最美好的時光。

因為這才是真實世界啊。

先了解幾個基本概念

一、生存是人類的第一要務，感情不是

二、絕大多數人都是普通人，都只會擁有普通的生活

三、愛情是奢侈品，非生活必需品

根據概念二，有些人幻想，愛情是不是也應該和物質生活一起進步呢？我只能說，你想的太美。社會進步，會釋放人類慾望，對於人類這種沒有自制力的物種，只要有機會，人會想要的更多。而社會進步帶來的成本攤薄，深化了人的觀點，提供了各類資源，比如，東西壞了誰還會修呢，新買一個就是了。比如，認識一個異性多麼容易，誰還輕易付出真感情呢。

根據概念三，愛情是奢侈品。現在感情要考慮太多因素，財富地位，金錢利益，而人本身，感情本身就被忽略，考慮的附加值越多，那就不是人與人戀愛，是人與附加價值所產生的關聯與糾纏。結婚前百般衡量，結婚後也百般衡量，衡量的不是愛情，是付出的物質條件和時間成本回到問題本身。

所以請看清現實， 這才是人與人的關係真實的一面。而且，不聞不問，不管不顧，是因為有感情不離婚嗎？狗屁。不過是離婚成本太高，離不起罷了。

至於怎麼辦，得看你的初心，如果你覺得他是你的真愛，大可以再去努力，人的動物性不可磨滅，有技巧的付出肯定有回報。如果只是想找個人搭夥過日子，只要不是原則問題，日子都是過得下去的。

至於soulmate，那我勸你還是洗洗睡吧。

愛情真是比鑽石還要珍貴的東西。

(雖然鑽石就是個騙局)

婚前生活，婚後生活，是兩碼事；這個大家要搞清楚，搞清楚後，很多東西就簡單了；

大部分人的婚後生活，都是不鹹不淡、日復一日的搭夥過日子，可能和婚慶期望的有些出入，但是現實就是現實，有沒有那種幾十年如一日的夫妻感情呢？有應該也有，但是很少很少。對大多數人來說，婚姻最大的意義就是抵禦世俗的壓力以及共同對抗未來的風險。人是有強烈社會屬性的動物，不結婚會有來自原生家庭以及社會上親朋好友的巨大壓力，這種壓力無時無刻不在折磨你，一般人是抵禦不了的，因為這個社會的遊戲規則是圍繞一個“正常”的社會人來設定的，走不尋常的路是需要膽量和強大個人能力的。除了抵禦世俗壓力，共同對抗風險這個意義，會隨著你年齡的增加體會的越來越深刻。當你年紀大了，身體出了問題的時候，最可靠幫助你的人是配偶，子女有子女的事業，不能過多指望，父母那時候可能都不在了，或者年紀很大自顧不暇，配偶在這個時候幫你渡過難關，成為你生命中最重要的人，這就是結婚帶來的“好處”。再比如，人到中年，失業了，至少還有另外一方的收入幫你生活下去，這也是婚姻帶來的可靠性。大多數人，一生一事無成，夫妻關係寡淡，尤其中年之後，正常的現象，很正常。其實，影響婚後生活的主要因素，主要是大家搭建的共同體出現了破壞；比如婚前，兩人都上班，都有收入，還是很舒服的，但是婚後就出現了變化，比如要養小孩，經濟方面的壓力，同時，因為要照顧陪伴小孩，那麼兩人的獨處時光就會減少，這也是風險。

大家也要感謝孩子，因為孩子真是維繫婚姻關係的紐帶，如果沒有孩子，估計離婚的要多得多了。大家說呢？

其實這種現象挺多的。

尤其對於70後，80後來說，再往前說就是著名的事件“走西口”，那時候大多是人都是

結婚後，特別是有了孩子以後，為了掙錢養家餬口，揹著簡單的行囊。

走向更遠的遠方，尋找發家致富的夢。

對於現在的人來說，特別是年輕人，大多數遠離家鄉，遠離父母，遠離妻子還有孩子，

一個人來到陌生的地方打工掙錢。

我身邊有十幾個人都是這樣的情況，包括我。妻子在老家上班，孩子在老家上學，家裡

有年邁的父母雙親。

如果不掙錢，養不了家，更不要提別的事情，滿眼都是淚。我分居6年了，其中的滋味只

有我們兩個人知道。

現在很多人沒結婚就像結婚一樣生活著，反而有些人結婚了，就像單身一樣生活著，這

是一個社會很怪的現象，也是一個普遍的現象。

每個人都有自己的生活方式，生活重點。我是建議最好不要分開，因為很有可能這是一條不歸路，妻子寂寞了，就會出軌。同樣，在外面的人，也會有其他的心思。

古代說，丈夫，丈夫，一丈之內是夫。

現在太普遍了，很多很多人都不在一起生活，對感情的傷害已經在所難免。我們村一到

過了年，家裡就剩下婦女兒童，年輕人都出去打工了。對於這個情況恐怕一時半會那難

以改變。

有句話說的很好，家鄉安置不了肉身，外鄉容納不了靈魂。

唯一解救的方法就是想辦法生活在一起，再苦再難，兩個人苦在一起，生活在一起。

看吧，沒結婚的時候拼命的想要擠進圍城，甚至都在想象婚姻美好的未來：

累了，有你的肩膀靠靠，

病了，你可以放下一切照顧我

哭了，你可以惡搞自己哄我

……我們總有說不完的話，總有鬥不完的嘴。

這是目前大多數家庭和夫妻之間的真實寫照。可離婚吧，又不現實。研究表明，人是有惰性的，這個惰性甚至讓人們都很難再去找一段婚姻，再去談一段所謂的真愛。

好吧，就這麼過吧。說的好聽點是為了孩子，其實呢？每天累的死狗一樣的你，哪裡還有時間去談情說愛？

朋友說過一句很經典的話：你別老懷疑我出軌，我每天累的死狗一樣，哪有時間出軌？

愛情裡面，你認真你就輸了

婚姻裡面，你認真，你們就輸了！

那些所謂的挽救婚姻，所謂的好好溝通，所謂的搞點情趣，都是騙人的，因為你的所作所為也需要他的配合，她不配合，你玩什麼？

所以還是蕭伯納那句話：要結婚酒結婚吧，要單身就單身吧，反正你們都會後悔！

時下社會，過著單身一樣的生活的夫妻不在少數，但是單身和單身不同，有下面幾種情況:

一、當前社會，生活節奏太快，人的生活壓力太大，再加上人的生活理念已經有了很大改變，就像報道的，有很多民政局結婚登記處，離婚的都排長隊，甚至人數超過了結婚的數量。現在的人不再像以前老一輩子的人那麼傳統，就算是夫妻之間不太中意，也是儘量湊合著過。一旦夫妻之間產生了不可調和的矛盾，不再講究湊合，就選擇離婚。

以前的人，離婚的很少，你看現在，什麼二婚，三婚甚至更多次數的人已經不在少數。很多家庭夫妻雖然沒有離婚，但是貌合神離，只是為了孩子老人或者其他原因，分居不離婚，過著單身似的生活，什麼第三者插足，小三、小四之類的家庭夫妻之間都是表面是夫妻，其實夫妻生活已經名存實亡，過著單身生活。

二、另外一種情況是夫妻之間沒有感情不和一說，只是因為夫妻之間因工作關係兩地分居，無法生活在一起，一年到頭只有利用假期或者請假來使得夫妻之間能相聚幾天，比如軍婚，軍人只能利用探親假的時間與愛人相聚幾天，這樣的夫妻也是大多數時間過著單身一樣的生活。

三、現在農村有一種叫法留守婦女，也不在少數，為了孩子家庭能有個好的生活，農村男人一般都出門去城裡打工掙錢，他們一年到頭同樣在家呆不了幾天，只是春節期間回家夫妻團員相聚幾天，過完年就又踏上打工之路。這樣的夫妻又何嘗不是過著單身一樣的生活。

幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸，很多夫妻是過著單身一樣的生活，但是各有各的難言之隱。

我覺得這種情況不少，為啥我這麼說呢，原因是我已婚七年，我自己其實就差不多有點類似於舉著夫妻的牌子，但是卻過著單身的生活，雖然我跟我家丈夫生活在一起，但是我感覺自己其實比當初單身的時候還要孤獨，甚至比那時候還要靠自己。

我身邊的很多朋友，其實也都差不多類似於我們的情況，曾經他們也是很相愛的，比如還有一對是從校服走到了婚紗，但是最後也抵不過平淡的生活，日子一但平淡了，就會覺得沒有意思，沒有意思就會想要有點激情，但是當對方給不了你激情的衝動時，心就像死了一樣，就是在慢慢的過日子。

我們平時的生活裡是沒有什麼所謂的儀式感的，因為我們沒有人有心情再去給對方浪漫，甚至有時候我們都不願意跟對方說太多的話。

後來有了孩子以後，我們就開始分房睡，理由是他不想孩子吵到他睡覺，而我也樂得不用聽他打呼嚕，甚至有時候他在身邊睡著，但是想到自己半夜起來無數次哄孩子，奶孩子，對方跟卻一點用都沒有就生氣， 於是就分房睡，大家都樂的清淨，吃完飯我帶孩子回臥室，人家回自己的客臥，這樣的日子我覺得也還可以。

雖然我們是夫妻，但是我們可能都過的比彼此單身時候還要痛苦，有時候覺得自己是不是結婚是錯的。

無論男女，只有真心相愛了才可能一起走進婚姻。可婚姻是一個漫長的過程，相比於戀愛，要想擁有一個美好的婚姻生活，需要人們更多的付出與堅守。

對於有些人來說，愛上一個人似乎是件很容易的事，和心愛的人走進婚姻也是順理成章，自然而然的。然而，對一個人的愛可以堅持多久？是不是結了婚就萬事大吉了？好像很多人都沒有認真的想過這件事。

在生活中，我們可以看到很多結了婚的夫婦出入成雙，相敬如賓，在人們面前表現得恩愛無比，讓人羨慕。可又誰知，有些夫婦在人前的這些表現只是一種假象，他們一旦回到家兩個人相處時，卻會變得像是一對陌生人。他們的心裡其實早就厭倦了對方，之所以在外人面前表現得融洽，是因為心裡都有著難言的苦衷。

這種像是演戲的生活很累，但很多人都深陷其中。愛一個人並能與之結婚應該是件幸福的事，但對一個人的愛究竟能夠堅守多久，很多人的心裡卻都沒有答案。

婚姻裡，很多人過著過著，愛就淡了，甚至沒了。但又因為種種緣故不捨這段在自己看來如同雞肋般的婚姻。這樣“人前是夫妻，背後是鄰居”的婚姻讓人覺得乏味無聊，卻又不得不堅守，好像就是一種對雙方的折磨。

其實，身處婚姻中的人們，無論男女都要學會共同成長，保持兩人之間興趣愛好的相近，多去尋找兩人之間的共同點，減少分歧與隔閡。並且，還應學會願意去為對方而改變，讓自己跟上對方前進的步伐，變成對方越來越喜歡的樣子。

也只有夫妻倆能夠邁著相同的步伐，才能讓自己的婚姻真正變得和諧美滿，地久天長。

具體的比例真的不好說，但是我們可以從網上了解下離婚率（見圖）。

名為夫妻，實為單身，用現在的總結性詞語就是：喪偶式育兒和守寡式婚姻。

這樣的婚姻形式，幾乎大部分的結局都是找到合適的時機一拍兩散，就形成了離婚，而其中91%的離婚流程中一方堅持離，另一方一頭霧水不知道原委，且堅持離的最大原因，既不是出軌也不是家暴跟窮，而是“生活瑣事”。也就是說，“生活瑣事”導致了夫妻長時間過著實為單身的生活，而往往一方被迫“單身”，另一方几乎無察覺。

那麼到底是哪些生活瑣事呢？前段時間，我看到一篇文章《多少婚姻，死在背對背玩手機》，內容且不說，實際上這是普遍年輕家庭的現狀，手機比配偶都親，手機變成了配偶形影不離捨不得放下，然後自然身邊人只能“單身”；家務分配，不平衡，多數男人還是以為家務只是女人的事，長期下來心安理得的行為導致妻子的冷淡，小事變大，形成的“單身”；各種價值觀的不同，比如你想去旅遊，他卻認為旅遊不如家裡舒服還浪費錢，你想去西餐廳吃個牛排他認為太浮誇此類種種。很多時候，最後一根救命稻草也被生活瑣事給淹沒了。