可能就是這種原因吧，導致了戀愛中自己總想給另一方很多的愛，或者想要對方給自己很多的愛。但是很多的時候，太過於在乎也不是一件好事。關愛多了就會煩，找個物件就好像找了個長輩一樣。整天嘮嘮叨叨的，誰不煩呢？

要是想要改變這種情況的話，我覺得最重要的事情就是要從自己的內心改變這種想法，不要總覺得別人都和你一樣。沒有事情的時候，就多讀讀關於心理學的書。多和身邊的朋友，親人聊天，改變自己多年來缺愛的想法。

還有就是要知道戀愛時總是用力過猛的話，可能會失去你愛的人。都說喝酒喝到八分醉，愛人愛到七分熟。這些都是有道理的話，希望可以理解。

不知道大家有什麼看法呢？

首先要鍛鍊自己觀察和辨別感情的能力，要知道對方對你的感情層度和節奏，適當迎合和引導，切莫一意孤行，一葉障目，只顧自己付出。

戀愛是一種雙向的互動，兩個人的付出和節奏都要相當，這段戀愛之路才能走的長久，也會讓雙方建立更深厚的連結。

首先你要知道什麼叫做缺愛，從心理學上講，缺愛=缺乏關注。

我有個朋友就是這樣的人，經常在戀愛中用力過猛，所以戀情經常無疾而終。他是怎麼表現的呢？

1、當女生不回覆他訊息的時候，他會狂打幾十個甚至上百個電話，誓要聯絡到對方。

2、當女生表示自己週末有其他安排，不能和他約會的時候，他會非常憤怒，不斷的逼問女生愛不愛他，如果愛他就推掉其他約會，一定要讓女生和他出去約會。

3、當女生表示自己很累，不想打電話的時候，他就說，打電話有什麼累的啊，又不讓你出去，總之就是一定要讓女生和他通電話。

4、他一定要知道女生所有的社交賬號密碼，時不時的就登陸女生賬號進行“視奸”。

他說自己缺愛，在我看來他一方面是缺乏關注，一方面是不相信自己也不相信別人，無法相信別人愛他，於是更加期待能和對方更加緊密，結果他追的越緊，對方逃的越快，甚至最後變成了仇人。

我想缺愛可以用心理學的依戀理論來進行解釋。最早提出依戀理論的人叫John Bowlby，他是一個英國的精神分析師。他提出了四種依戀模式

在人的依戀模式中，和親密關係相關的“焦慮感”和“迴避感”是兩個關鍵的因素。焦慮感高的人，會傾向於擔心自己的伴侶“是不是還在那裡、是不是及時地迴應自己、是不是給予自己足夠的注意力”等問題。而回避感高的人，則不太願意和別人過分親近。所以我們看到，這兩個變數把依戀型別分成了上圖的四個區間。

而缺愛的人就屬於“焦慮－抵抗”型，這類人經常擔心他的伴侶不是真的愛自己，不是真的想和他呆在一起。我希望和伴侶非常緊密，但有時這反而就把別人嚇跑。正因如此，他們才會變成“在戀愛中用力過猛”的人。

1、理解你自己的羞恥感，提升自尊

即讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的。這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方任何的一個小行為都十分敏感。

2、學著變堅定，對於你自己的需求，不要妥協，要求對方滿足。

3、學著識別出、看重、並堅定地表達出你的情感需要。

4、勇於冒風險，不要在感情中“玩心計”，不要嘗試“操縱”對方，直接、坦誠。

5、練習接納你自己、也接納他人，不要過於挑剔自己與別人的錯誤和不足。

6、當矛盾發生時，不要控制不住自己的情緒反應，而是學著去處理和應對。學會從“我們”出發去看問題，而不是“我”。

7、學會對伴侶更負責。

這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。

8、你要給對方很多的空間，同時要從自己的內心去尋找信任、信念，因為往往對方不會幫助你做這些。

9、讓伴侶意識到你的行為表現是因為害怕受傷害；

10、信任你的伴侶，相信他愛你不會傷害你。

對於在戀愛中用力過猛的人，你最需要做的是增加自己改變的動力，很多時候不是不想改而是沒有動力改，因為改變往往伴隨著痛苦，但痛苦過去你將看到彩虹。願好

我是天合情感柚子，二級心理諮詢師，情感諮詢師，一個叫你談戀愛的小姐姐，用心理學技巧為你的愛情保駕護航。