大家是否都記得電影《唐山大地震》，裡面的一個情節讓人難忘，姐姐和弟弟被壓在廢墟下，媽媽選擇了弟弟。

我相信這一刻，很多人感同身受。父母的偏心讓小女孩的內心受到深深的傷害，他們要求姐姐“懂事”即使危難時刻，也要義無反顧地讓著弟弟，讓姐姐一生都不能真正快樂起來。原本應該和諧友愛的姐弟，卻因為父母的不公平對待，讓姐姐滿腹的委屈說不出來，更讓弟弟丟棄了善良，只會仗著父母的寵愛有恃無恐。

反之如果能公平的對待孩子，男孩女孩老大老二一視同仁，旁敲側擊合理引導，讓他們意識到兩個人是一個整體，要互相關愛互相照顧，而不是要靠著自己小去爭寵對立，搞得跟宮鬥劇大宅門裡的爭鬥一般，只能讓孩子喪失大的格局，有百害而無一利。

所以，父母不能用“大的必須要讓著小的”這些簡單粗暴的辦法行事，而是應該在孩子沒受到原則性傷害的情況下，讓他們自己尋找關係的平衡點。

我覺得家有兩寶的家庭不需要父母刻意要求“老大讓著老二”，本身我們成人眼中的“打或者鬧再者搶”與孩子眼中的“打鬧搶”有時候都是有區分的。上一秒在爭強玩具下一秒又是好哥們好姐弟了，兩個孩子有他們的相處方法，剛開始我們只需要靜靜陪伴觀察兩個寶，只要他們在爭吵中是安全的我們就不要過多參與，久而久之他們有他們解決事情的辦法。

較之父母總要“哥哥讓著妹妹”，哥哥委屈、而妹妹驕縱，有時候靜下來想一想哥哥也是個孩子啊，很多時候我們是不是都忽略了哥哥內心深處的想法，久而久之對老大形成了“道德綁架”你是哥哥就應該讓著妹妹，殊不知這背後是我們做父母不作為的表現。強納森·卡斯皮教授說：“適當的手足爭吵，能幫助一個孩子培養好人緣，因為他們從小就學會了如何面對或是避免人際關係中不愉悅的狀況。”

所以，面對孩子之間的衝突和爭執，只要不是原則性錯誤，父母不妨心態放平和一點，交給他們自己去處理吧。

我不覺得當哥哥或姐姐就應該讓著弟弟或者妹妹。

不論是哥哥姐姐或者是弟弟妹妹，他們都是自己的孩子，都是自己的寶寶，應該平等對待，要公平公正。

不能因為大就應該讓。對待事情要看是誰對誰錯。如果是弟弟或妹妹做錯了，就應該批評弟弟妹妹，如果不批評弟弟或妹妹，一味的袒護弟弟妹妹，這樣的話就對哥哥或姐姐不公平。也讓哥哥和姐姐在心理上排斥弟弟或妹妹，不喜歡和弟弟或妹妹親近，也容易把弟弟或妹妹養成一個小霸王，覺得什麼都應該是我的，會變得自私自利。不懂得與人分享，體諒他人。

媽媽也應該教會哥哥或姐姐怎麼照顧弟弟妹妹，讓哥哥或姐姐做一個好榜樣。

讓哥哥姐姐弟弟妹妹學會，互幫互助，團結友愛，營造一個好的氛圍，溫馨的環境。

隨著社會的發展，現在越來越多地家庭有兩個孩子了，但是隨之而來的是兩個孩子的教育就出現了好多問題，怎樣才能和諧的讓兩個孩子都不受委屈而又和諧相處呢？

相信好多人都看過爸爸去哪兒吧，有一期吳尊帶著兩個孩子參加節目，選房子時，姐姐Nei nei和弟弟Max都有各自想要的。這時，吳尊沒有因為弟弟小就讓姐姐讓著他，也沒有因為姐姐是女兒就要寵著，更沒有因為自己是爸爸就讓孩子必須聽他的，而是說他自己也有一個喜歡的房子，不偏袒任何一方，然後用剪刀石頭布的方式，誰贏誰選。不得不說他這樣的教育方式真的很棒。這樣孩子不會有怨言，同時也學會了什麼是公平。

每個家庭都有各自的道德觀和價值觀，現在養育兩個寶寶，難免有捉襟見肘的時候，所以我們更要用智慧讓兩個寶寶和諧相處，比如，大寶可以當我們的小幫手，小寶可以出主意，大有大的好，小有小的好，希望每個家庭都能有一個和諧，幸福的氛圍。

不贊同這種觀點，這種“流氓式育兒”理念潛移默化地傷害了孩子的心靈。

首先我們都懂的，分享是個人自願的自發的一種美好體驗。如果強硬式說教，那也只能讓孩子覺得原來分享是多麼痛苦難受的事情，誤導了孩子對“分享”的正確認識。

其次，尊重是一種修養。古人云“己所不欲勿施於人”，小孩都有物權意識。內心都有一個聲音在呼喚“這是我的玩具！是我的！”。我們需要尊重孩子的敏感期。換位思考孩子的情感需求，而不是強加給孩子大人的禮儀。

值得注意的是，很多老一輩家長以“弟弟妹妹小，你要讓著他們”的思想強加給小孩身上，哪怕孩子哭的撕心裂肺說不願意，都無法得到家長的認可。任何一個有自尊的孩子都不想被強迫去做事情，這無疑是一種不平等的施壓。

最後，這無疑是灌輸孩子“你弱你有理”的思想。孩子需要自強不息，如果是弟弟妹妹真的很喜歡玩具，可以跟哥哥姐姐商量，得到同意之後一起分享。可以引導小寶說出自己的情感需求，說，比如“哥哥，你的玩具這麼好有趣，我們一起玩吧，好嗎？謝謝哥哥。”這樣不僅加深兄弟姐妹之間的情感，還可以提高弟弟妹妹的情商，更懂得社交。而不是仗著自己弱小，就可以霸道天下的思想。

愛孩子，就應該尊重孩子，而不是一昧的施壓給孩子。學會彼此的尊重，是科學育兒的首要條件。但願天下的孩子可以快樂地成長！健康的成長！

孩子沒結婚前 父母的教育很重要。影響兄弟姐妹以後的相處。小時候哥哥姐姐是應該讓著弟弟妹妹。但弟弟妹妹懂事後。也應該教育弟弟妹妹體諒哥哥姐姐。總是讓哥哥姐姐讓著弟弟妹妹。不教育他們付出 體諒哥哥姐姐。到老 弟弟妹妹都感覺哥哥姐姐應該為他們付出的。致使弟弟妹妹不知付出不知感恩 一味索取。父母不在後。兄妹之間怎麼能相處好呢

哥哥姐姐所謂的“讓”著，我看是教誨，關愛意思。在生活上讓，學業上為人處事多加指導。若小弟妹犯錯誤，應該指導不要讓！勿以惡小而為之，防微杜漸，指引他們做個對社會有貢獻有愛心的人。

這個觀點是完全錯誤的，堅決應該杜絕。具體分析如下：

1、會讓孩子之間養成“誰弱誰有理”的觀念，可能在一些父母是從他們的父輩那裡繼承過來的這個觀念，這樣做就沒有對錯了，小的就更恃寵而驕，大的就一直積累不公平感，長期以往，對大的、小的性格養成都不好。

2、正確的做法應該是：維護老大的權威，告訴他，他是老大哥老大姐，由他來處理孩子們之間的爭端，大哥大姐的處理父母堅決擁護（除了明顯霸道，由父母私下裡和大哥大姐講道理讓其明白），維護老大孩子在家中的權威，這樣老大孩明白其是大哥哥大姐姐，反而會生出一股照顧弟弟妹妹的豪情來。

孩子們的糾紛交給孩子們自己解決！

首先我是我們家那個最不講理的老二，上有姐，下有弟弟和妹妹。小時候，農村孩子們需要幫忙勞作的 ，但我卻天生不講理不幹活就罷了，還很霸道，有好吃的必須緊著我，有家務不能分配我。家務活姐姐妹妹毫無怨言地幹了，好吃的都給我吃了，我就這麼信馬由韁長大的。

因為我不講理不幹家務，就讓我好好學習，多年的寒窗苦讀，我考學出來了。畢業後留在西安參加工作。

參加工作初期，工資大多交給父母。不幾年就把表弟們帶在西安做生意，現在個個生意紅紅火火，日進斗金。隨著我姐我妹我弟孩子們的出生，以及到入學接受教育期間，我就把我姐我妹的孩子們弄到西安上學，由我負責吃喝輔導學習等，像一個母親一樣全權負責。孩子們個個優秀，都大學畢業，參加工作。

平日，姊妹之間有事，比如我侄子侄女有點小感冒，打吊瓶，我妹立刻幫忙負責照看。我妹夫腳骨裂住院期間我姐我姐夫分別負責醫院陪護和做飯。今年夏天，我爸腦梗住院，重點由我妹夫負責醫院陪護。我弟工作繁忙，他要請假，大家都不同意。每年寒暑假，我妹就帶著侄女和我外甥來西安上輔導班，我負責接送，我妹負責做飯。各司其職，其樂融融。我婆婆也和我妹一同住在我的房子裡，享受吃現成飯的日子。

我們誰有事，大家一定盡力而為，從不計較得失。最近我弟一把清買房，我們姊妹幾個爭先恐後要資助，我弟一分都不要。他不辭辛苦，自力更生，自己掙得就夠了。

在孝順父母方面，我弟無人可比。我爸住院花銷，都是他一人負責。大家爭著負，他不讓。

由此可見，姊妹之間，都是互相幫助，互相尊重，互相理解，互相關愛。地有山坡枓娃，人有力量大小，根據大家各自的能力發揮不同價值，和諧共生，步入未來。

你說，小時候，大家都讓我。

長大了，都是我在努力讓每個孩子有出息。這能說是誰讓誰麼？

當然，家裡有事時，我們都會搶著出力。

就這樣，下筆千言，離題萬里。重在意會精神。

1，出於照顧弱勢群體，一般孩子讓年齡大的照顧年齡小的，讓年輕的照顧年老的。2，哥哥姐姐懂得的多，能夠一定程度上保護年幼的。