平時母慈子孝，一輔導作業就會雞飛狗跳，這個是很多人都會遇到的情況，包括我自己，有時候真的有點控制不住。

以下幾個原因造成了我們會吼叫孩子

1，對孩子期望值過高，孩子能力暫時還達不到

孩子目前的認知水平和家長是不一樣的，不能用家長的自以為是來要求孩子。

有的問題在我們看來很簡單，但是孩子卻覺得很難，家長回想一下自己在孩子這個年齡的時候是什麼樣子的。

我家目前是一年級，像照著例句仿寫句子的題目，我覺得很容易，不就是按照主語➕謂語➕動作嘛，孩子就會很不理解，為什麼要這樣寫，畢竟他才剛接觸。

2，家長無法控制自己的情緒

舉個例子，一位母親，上班很累，回到家只想躺下休息，卻看到兒子作業還沒有完成，整個人的情緒就很不好，把負面情緒藉著孩子作業緣由發洩出來。

3，家長沒有了解孩子，以家長為中心看問題

這天，米粒照常在寫作業，突然碰到不懂的字，接下來的作業都受影響，繼續不下去了，於是她就開始左右踱步，這時媽媽看到了，大吼道：“米粒，你做什麼呢，別走來走去的了，趕緊做作業。”

一個教育機構的朋友說過，如果孩子在做作業過程中，走來走去，常常中斷去吃零食、喝水、上廁所等情況，不要去指責孩子，要去了解孩子是否作業過程中碰到了難題。

經常吼叫孩子，百害無一利

1，會讓孩子對學習失去興趣

面對媽媽的吼叫，童童說原先自己已經有了一點解題思路了，硬生生被媽媽打斷，越吼自己，自己越不想學習。

2，極易使孩子變得不自信

孩子被吼叫，會對自己產生懷疑，為什麼我做的好好的父母卻要吼我，長此以往變得不自信，甚至自卑。

3，吼叫會讓孩子有樣學樣變得暴躁

孩子是父母的一面鏡子，父母吼叫，孩子也會吼叫，會變得暴躁，不利於人際社交。

做到3點，避免吼叫孩子

1，信任孩子，給予孩子絕對的信任

信任是溝通的基石，任何人都希望被信任，能夠給孩子最好的幫助是信任，信任孩子能夠解決學習中的難題

2，家長控制好自己的情緒

利用4AS法則，爆發情緒之前，讓自己暫停一下，Ask問自己4個問題並給出解決方案Step，想一想孩子作業寫錯或者拖沓真的是讓自己情緒爆發的原因嗎，不可饒恕嗎，除了吼叫還有沒有其他解決方法。

3，實在忍不住吼叫了，也要及時認錯道歉

正面管教裡對承認錯誤，矯正問題給出了很好的建議。使用3R法，承認Recognize、和好Reconcile、解決Resolve。

及時認錯道歉，能拉近親子關係，讓孩子在未來遇到任何事情，都會第一時間想到告訴自己的父母，也能教會孩子有錯要改，及時承認。

結語

魯道夫.德雷克斯說：“完美在現實中從來不存在，只存在於我們的夢想中。”所以不要去要求孩子完美，允許孩子也允許自己犯錯，控制好自己的情緒，尊重孩子，多站在孩子的角度去看問題，做多不吼叫孩子。

我覺得題主需要親自去輔導一下孩子作業，就知道原因了。不過對於這個普遍的問題，我見過一個很好的解決辦法。

原來，在我家樓上有一個鄰居，每天晚上都是她咆哮孩子寫作業的聲音，那架勢堪比河東獅吼，震驚全樓。從此這位媽媽在樓上出了名。

然而有一天，突然沒有了她咆哮孩子的聲音，一連續幾天都是安安靜靜。有一次出門遇到她，在樓下閒聊，說起了輔導孩子作業的事情，她哈哈大笑。

原來，她的老公見她每天氣得不行，就給她轉了200元的紅包，請她給孩子輔導作業。每天孩子寫作業，她老公都會給她200元紅包，作為輔導孩子寫作業的費用。

沒想到，她拿了紅包，又被請去給孩子輔導作業，她的心態發生了很大的變化，她覺得輔導的不是自己的孩子，而且別人家的孩子，所以在心裡上轉變了，覺得拿人錢財就要履行職責，不對孩子能大罵發火。所以她現在每天輔導孩子作業，都是和和氣氣，溫柔的講解。

對於自己的孩子，我們都會抱有高期望，一旦孩子達不到標準，就會恨鐵不成鋼，瞬間暴怒。但是當我們心態轉變了，情緒也就跟隨著改變了。特別是老公專門花錢請她輔導孩子，心理上也得到了平衡。

所以，題主如果覺得老婆輔導孩子作業總是發火，不如也給老婆一點補償，從原來的要求，變成請求，也許就會改變老婆。

解決方法很簡單的，你自己每天和孩子老師溝通，輔導孩子作業家務該做做，簡單說就是調換一下你和你老婆的生活方式，保證你老婆絕對不會輕易發脾氣，也絕對不會吼孩子，多完美

我是做教育媒體的職業，應該算很有耐心的做了二十年媽媽，到如今也會偶爾為老二的功課發作，家家都會有這樣至暗時刻，面對就好，都會成為回憶，不見得多美好，但是生動。

現在想起兒子小時候作文牛頭不對馬嘴捱了我的數落時，仰頭長嘆：「人生便如茶水，時刻都在杯具中。」施施然走開的樣子，晚上會笑出聲來。

我總結這些衝突中，在大人和小孩達成目標這件事上態度和意識方面相差比較遠。我們需要保持耐心的物件其實不是小孩，是自己。

還有設定目標，如果家中有人可以專心瞭解孩子的學習狀況，應該跟孩子一起設定合理的近期和長期學習和生活目標，踮踮腳能夠到幫孩子證明自己行，而不是要你+老師+別人家的孩子一起幫他證明他傻和笨。比如，可以允許他學不好英文，努力保持學習，改善方法，每次考到自己滿意就好。

設定緩衝地帶。你感覺自己要被激怒前，閃退或換人，不要惡語相向，激化矛盾，畢竟你這個崗位也不是能隨便辭職甩手走人的，說了好多難聽話再坐那兒教育別人，顯得自己無能又比較丟臉；感覺學習時間孩子沒進入狀態，要適當延長等待，提供熱身內容，熱身內容可以是簡單任務或是孩子興趣大的事情，比如猜字或者數獨。

父母家人中究竟誰來幫助孩子學習？

應該是你們全家人裡那個對小學初中內容印象最深、最能鼓勵和激發孩子、語言組織能力強、充滿正能量的人。相反氣質的大人，容易誘發孩子用精神渙散呆傻絶望煩燥易怒作為反抗，以及激發潛在家族不良基因，如高度近視肝火太旺智商不高情商也不高等隱性缺陷，從而一輩子落埋怨，畢竟是你遺傳他。

補充一點，生活習慣。良好的生活習慣很大程度上影響了孩子的學習習慣，以及人生態度，我們都學過「一屋不掃何以掃天下」。

通常一個從小被喂飯、被系鞋帶、被背書包、被大人安排一切、不能專注因為處處有大人插手干擾的孩子，是因為家人覺得他還小，沒什麼自己處理和麵對任務和壓力的能力；等到這孩子稍長長大，大人又覺得他當然應該有這些能力，嫌棄他沒有因為別人家孩子看上去都有。

這樣有分裂症的大人好象也不少。

不知道未來孩子是怎樣的，我現在就養成習慣，每天都告訴孩子，哇你又學會了一個技能！類似這種估計她積極學習，感受擁有能力的快感。然後在經常帶她做一些挑戰能力的事，陪她一起不會，我也不會，然後想辦法一起解決。一起感受挫敗感。告訴她這個太正常了，這個感覺可以提醒我們的不足。然後我自己也降低預期，對孩子的要求就是能獨立照顧自己，比如自己做飯做家務乘車買東西走親戚，自己想辦法解決問題。需要幫助了再來找我。至於學習，從小我就跟他討論的是你以後想做什麼工作，帶她瞭解各種各樣的工作。並且嘗試，老師，清潔工，維修工，挖掘工，建築工程師，飛行員，醫生等等，會讓他照顧老人，讓他感受，學習我只教，學到多少，小的時候我不太關注。我只關注她的時間概念和秩序感。都是我們身體力行讓他一起跟著做，講得不太多，比如早起，他每天就是八點半睡覺八點起床。每天兩杯奶，我們沒有講過，沒有提醒過，就是起床就有新聞，我們忙碌說話的聲音，孩子自己就習慣了，起床了。從一歲多就這樣。所以以後，如果我在吼他學習，我就告訴自己我就是個普通人，她也是普通孩子！自我安慰算了

疫情之下，天天在家裡上網課。媽媽在家訓斥孩子的時候越來越多，本來還算良好的母子關係，被弄得越來越糟。前段時間我家也是這樣，後來逐步解決了。說一說我觀察的原因和解決的辦法，供大家參考。

我的觀察是：

第一，媽媽一般對細節控制慾比較強，在孩子細節做不好時容易發火。孩子特別是男孩子在細節上不太注意，就會導致衝突不斷髮生。

第二，媽媽一般比較愛面子，在孩子受到老師批評時容易發火。因為在學校精細化管理要求下，各方面要求都比較繁瑣，有些做不到老師就要受批評，就會批評孩子。這是後媽媽往往會覺著很沒有面子。

我的辦法是：

作為爸爸，在這種時候一定要發揮重要作用，充分發揮溝通的橋樑作用。

第一，要和孩子說清楚，讓孩子理解媽媽。

第二，要和媽媽說清楚，家長對孩子應以鼓勵幫助為主，畢竟學習是孩子的事。

讓媽媽也要在對待孩子的細節問題上、老師的批評上更加冷靜和客觀的對待，畢竟面子也好、學習也好，都沒有孩子的身心健康重要。讓媽媽理解，孩子的成長是他自己的事情，家長應以提醒、關心、愛護、鼓勵、引導為主，強制只能起到一時的作用，而且還會有副作用。總之，在這種情況下，一定要發揮好爸爸的橋樑作用。共同努力把孩子的教育搞好，特別是注意別影響孩子的身心健康。

輔導孩子寫作業時吼孩子是父母在和孩子溝通無效後，強勢一方的最後手段。最後孩子好像聽話了，實則危害無窮。

吼孩子可能帶來的危害：

1、孩子會變得越來越膽怯。經常吼孩子，使孩子經常處於弱勢的一方，久而久之，養成習慣，在任何地方都會表現弱勢，會膽怯，做任何事情怕出錯。

2、產生逆反心理。這種情況和第一種情況正好相反。會養成一種習慣，不管我怎麼做，父母都會吼我的，那我就不做，反正效果都一樣。

3、和父母的關係越來越疏遠，不願和父母溝通，也不去解釋問題的原因，久而久之，就形成惡性迴圈。

怎麼解決這個難題呢？

1、要明確孩子是孩子的概念。孩子正處於一個成長的階段，是不斷在學習新知識，這需要一個過程，大人不也是從這個階段走過來的嘛？

2、降低對孩子的預期。抱著我家孩子是普通人的想法，不要認為自己的孩子是天才，預期低了，孩子很小的進步，家長都容易發現，在孩子有進步的情況下，你可能吼孩子嗎？

3、多和孩子溝通。瞭解他目前的狀態和問題，幫他分析和解決。

4、學會管理自己的情緒。這是很多家長都會遇到的難題，平時工作忙，或者在工作中遇到不順利的事情，孩子一點小的失誤可能成為您情緒失控的導火索。孩子可能是無辜的替罪羊了。

＃分享開學事＃

我能想象得出來，此刻的老婆就是齜牙咧嘴的狼，兒子則像一隻戰戰兢兢的小羊。狼遇到羊，這場面不可想象。

於是，正義的我立馬像英雄般站到兒子面前，並面帶微笑對媳婦說:“孩子不會，慢慢來嘛，著什麼急，吵吵嚷嚷的，成何體統。”

媳婦一聽，眼珠子瞪得更大，說道:“你這麼能，你來！”“我來就我來！”

結果沒幾分鐘，屋裡響起了我的咆哮聲，沒過幾分鐘，我竟被氣得口吐白沫。

雖然這只是個笑話，但足以看出輔導孩子這件事，給父母帶來了多大困擾。

2.父母的輔導方法不夠科學；

3.孩子暫時沒明白，需要時間去理解、消化；

4.孩子壓根就不會……

由此看來，好的學習習慣、學習基礎、學習能力才是解決父母頭疼的重中之重。

那學習習慣、學習能力該如何培養呢？1.讓孩子明白學習是自己的事情。

只有認識到學習的重要性，懂得學習是自己的事情，孩子才能主動學習。當主動參與到學習中，孩子才能全力以赴。

全力以赴的結果就代表著他會認真聽課、仔細記筆記、下課會溫習和複習、不懂得問題就會問……

當他能自覺並集中精力了，學習成績一般都不會差。

2.好的習慣要從小開始培養，學習習慣也不例外。

比如，當孩子還在媽媽肚子裡的時候，就可以安排一定的時間給ta聽音樂、讀故事，而且母親也要有規律地作息。

只要媽媽堅持，孩子出生後，ta的作息也會很有規律。如果媽媽繼續堅持定時親子閱讀，那孩子自然而然地就會愛上閱讀。

通過觀察，我發現有閱讀習慣的孩子，與從來不閱讀的孩子相比，更願意獲得學習的快樂，而且理解力也更強。

由此看來，習慣越早培養，越受益。當然如果錯過了最佳時機，也不用著急，只需要從頭開始培養即可，只不過需要付出更多時間和精力。

也要通過學習，來學會正確、科學引導孩子愛上學習、懂得學習，並擁有較強的學習能力。

總之，“授人以漁不如授人以漁”“乾著急也不如好好想辦法”……

我是一個6歲孩子的媽媽，每天早上8:30喊孩子起床，盯著洗漱，盯著在8:50準時開啟iPad開始上網課，盯著孩子認真聽講，回答老師的題目選項。然後9:45下課，匆匆跟孩子吃早餐，11點開始第二堂課，接著11:45下課，我要拿出所有的熱情哄著孩子把作業完成一門，就是那種很簡單的小作業，說幾句話或者畫一幅畫之類的，這個需要拍攝失敗20次左右吧，因為上課不認真，聽到的也沒多少，完全靠課後教，然後下午1點趕著吃完飯，1:50準備坐在iPad面前上最後一節課，對，我自己聽自己的視訊回放我就像個冷血機器人，早已沒了網課剛開始的鼓勵和耐心，有的只是對孩子更多的斥責和不滿，為啥呢？我也在問我為啥呢？為啥孩子這麼笨，為啥孩子總也不能好好的坐在書桌上聽講？為啥老師一問問題他不張嘴，為啥他總是摳他的指甲？為啥他總愛趴著上課？為啥我孩子的上課是這樣一個狀態呢？為啥我覺得自己在孩子面前變得那麼的面目可憎呢？

我確實是不知道，有多少媽媽像我這樣，我還沒復工，偶爾要做一下文案。都是在孩子課間完成。

其實我很想知道，這樣的媽媽搭配的老公都是什麼樣的，我的老公每天朝九晚五的忙工作，忙工作，連飯都顧不上吃。孩子自然而然落在我的頭上。好在，我的老公並不抱怨我對孩子態度不好，他知道長時間對著孩子是一件很崩潰的事情，他也在晚上孩子睡著後鼓勵我，孩子的一點一滴全靠我課後照著老師的辦法教會的，我很厲害。

不然，作為一個沒有很靠譜的教孩子的辦法的媽媽，怎麼能夠日復一日熬下這段日子呢？

如果你想解決，請花多一點時間安慰你老婆，肯定她的付出，或者自己多參與輔導作業，如果做不到的話，你就不要怨老婆脾氣不好愛吼叫了。因為跟孩子的學習相處和生活相處，完全是兩碼事的。

連續吼了三天的我，說說目前的狀況。

小孩子：

1.提起學習有點犯怵，不再一說學習就屁顛的跟玩似的了；

2.越吼越懵，感覺吼他的時候他的大腦已經一片空白；

3.經常找些讓我開心的事情做，性Grand SantaFe來越趨向於討好型人格；

4.心裡特別期待家長的讚許與誇獎。

我自己：

1.看著小朋友抓耳撓腮打哈欠問什麼時候下課的樣子就惱火；

2.一個題目講了很多遍，還是無法理解其中的方法和思維，厭煩了，再遇到他不知道看啥想啥的眼神和表情，立馬上火了；

3.開始的目的只是為了震懾讓他收收神、認真點兒做題；

4.後來就變成了自己的一種習慣態度。

解決辦法：

1.我已降低自己的期望值；

2.給老大列印了本小學科目的筆記攻略，讓他抄寫一遍，沒事兒自己找答案去；

3.給老二的課程換了難度；

4.打算再仔細研究下兒童心理學手冊；

5.真想在孩子學習上下功夫的家長，推薦兒童心理學手冊和教師資格證考試教材；

6.有錢的，可以考慮報班輔導。

延伸，對兒童學習培養的一些理解，還在實踐的路上，僅做參考吧。

1.培養孩子的學習態度：

學習首先該是件有趣的事，比如競賽、比如樂趣、比如目的、比如獎勵，比如解決一個大難題的成就感等等。

其次，學習不是生活的全部，需要規劃好學習的時間，並且利用好這個時間。

2.考慮內容的難易程度

題目從易到難，需要安排順序給孩子一個自信心的建立。遇到難題，首先需要孩子表達出自己的想法；之後是教會解決這個難題的態度；然後才是尋求解決問題的方法；最後是方法的習慣性練習；最好解決一個難題的同時，再找幾個同類題型做做。

3.不會的時候不能強行學習

強迫學習只能適得其反。不如放下課本，規定時間內做件他感興趣的事情，然後心情和能量滿滿的去解決問題；或者上個廁所，喝杯水，或者給個儀式感的鼓勵；再或許需要一句：深呼吸，讓我們一起來把這個難題解決掉吧！

4.找孩子自己的思路而不是按照自己的思路解題。

每個孩子都有自己對問題的理解，找到他思維的混亂點，從混亂點引導他自己的主動思考，自己去解決問題。不應該只是告訴他要這樣做或那樣做，不要讓他失去自己的思考，只是照本宣科的物理記憶，會形依賴無法形成自學。

5.教他的時候其實家長應該問問自己對問題的理解有多深？自己的理解和課本的要求是不是一致？有多少種解題策略？最近研究了下幼兒園和小學的數學課本，發現數學不是我自己能教得起的事兒，因為我根本不懂什麼是數學思維。

其實所有答案都在書中，或許多讀幾本育兒與教育的書，才是最好的解決辦法……。

你弄你也吼！！你媳婦這是愛你，她主動輔導孩子作業，男人賺錢養家壓力大！你給孩子輔導作業情緒波動太大怕你抽過去！

不得不承認，在教育輔導孩子這條路上，我自己都越來越不認識自己了，究竟是怎麼回事？我到底該怪自己還是怪大環境？更糟糕的是無力改變任何外在條件的情況下我只能改變自己，女人累呀！

這種情況是大量存在的。根本原因就是我們很多的家長沒有去認真研究青少年兒童的認知發展規律。每一個孩子在認知發展方面是有一定的個性差異的，我們不能把其他的學生的標準完全的放到自己的孩子身上來進行參照。陪孩子做作業的時候，吼叫的方法肯定是不可取的。當孩子在做作業遇到困難的時候，我們應該是靜下心陪著孩子慢慢的複習課本，複習知識點。多一些鼓勵和表揚，效果肯定會比吼叫好。

勸你要對他有耐心，說完這句話我就笑了，我也是個母親，真的沒有一個母親在輔導孩子時不是雞飛狗跳的（好孩子除外）恨得嚼牙切齒，默默的念著，孩子是親生的，孩子是自己生的。這個時候一定要想開了，條條大路通羅馬，三百六十行，行行出狀元。等到不談學習時，就要和孩子談談心，告訴他，媽媽是愛你的，這個一定要說啊！讓他明白媽媽也是為他好，不要說太過激的話，影響孩子以後的身心。

吼叫，是缺少耐心的表現。對於孩子的教育，首先是要愛護他（她）們，國有國法家有家規，教育孩子也得依法（家法）行事，不可溺愛。孩子不懂的東西，一定要有耐心的去講解。家法的制定，可以加入處罰的方法，制定家法必須讓孩子參與，目地是讓孩子知道，一旦處罰了，孩子也會心服口服。

換你輔導孩子就好了，不要去抱怨，既然你覺得媳婦輔導的有問題，那就自己來輔導，別自己不做還說風涼話，做拖後腿的豬隊友