順其自然的面對你人生中所有遇見的人和事，他們都是因為你的磁場吸引來的，我們和這個世間的一切事物都是因緣而聚，緣盡而散。

首先，人和人最好的關係是熟不逾矩

有人說，成年人的社交恐懼，不怕冷場，就怕太熟。

乍一看不合情理，細想想卻有道理。因為太熟就容易走得太近，走得太近就容易失了分寸，反而會產生罅隙，導致關係疏遠。

朋友之間是如此，夫妻之間、父母與孩子之間也是如此。

就像蔡康永說的：“過於熱情不是一個人維持良好關係的方法，與人相處最好‘冷淡一點’，與外界保持一定的距離感。”

有距離，才會有尊重；有尊重，才會讓關係持久。

人和人最好的關係是熟不逾矩，和任何人走得太近都是一場災難。

朋友之間

不必甜如蜜

陳道明有自己獨特的交友觀，他說：“有人說我不愛交朋友，其實不然，只是交往方式不同。我一直認為，朋友不必甜如蜜。人到了掏心窩子時，就離分開不遠了。”

他說的“甜如蜜”“掏心窩子”，指的就是彼此界限感不清晰。

界限感清晰的人，知道哪些事情應該是朋友的事情，自己不能過度干涉，自己的看法不能強迫朋友接受。

界限感不清晰的人，容易過分熱心介入朋友的私人空間，無視事實和對方的意願，按照自己的邏輯去幹涉對方的生活，往往導致雙方反目。

一位網友講過她同事劉麗麗的故事。

劉麗麗平時很喜歡幫朋友解決問題，給朋友出謀劃策，有時甚至強人所難。

有一次，她幫一個閨蜜和閨蜜的男朋友吵架，並且勸兩個人分手。讓她沒想到的是，閨蜜和男朋友不久又和好了，而且兩個人還聯合起來罵她。

劉麗麗對閨蜜說：“你當初和男朋友吵架，不是我在幫你嗎？”

閨蜜的嘴一撇：“你不就是希望我分手嗎？要你幫了嗎？多管閒事！”

為此，劉麗麗傷心難受好久。自然，她和閨蜜從此形同陌路。

其實，這不是和劉麗麗疏遠的第一個朋友。

劉麗麗很喜歡健身，週末沒事就去健身房鍛鍊。她有兩個好朋友卻是吃貨，喜歡“葛優躺”。

看著朋友的身材逐漸變形，她就大談胖的種種弊端，非要拉著她們去健身減肥，最後導致兩個朋友反感，漸漸疏遠了她。

劉麗麗的經歷告訴我們，朋友交往的一個重要原則是：親而有間，密而有疏；和而不同，美美與共。

遵守這個界限，友誼就會更長久；越過這個界限，友情難免降溫甚至冰凍。

有一句話說得好：

“最可貴的不是我們都一樣，而是明知‘我們不一樣’還能彼此尊重，互相體諒，在保持個性的前提下獨立交往，不趨同、不貶低、不奉承、不越界。”

使人有乍交之歡，不如使人無久處之厭。朋友之間要做到“久處不厭”，就一定不能過於甜蜜、走得太近，而是要互動不越界，出言有尺，行為有度。

再好的關係，失去了必要的分寸感，只會把對方推得更遠，產生更大的隔閡。

既來之則安之，微笑面對就好了。

我也是屬於會主動先刪好友的那種人，但我認為刪好友肯定都是有理由的，我雖然比較倔強，但我還是有原則的。

理由嘛，無非很簡單。

一：你的問題——你觸碰了我的底線

三：三觀不合，沒有交往的必要

（也許還有其他我沒想到的原因）

真誠道歉，真摯溝通，然後就能面對了。

我剛上大學的時候因為被前男友發郵件辱罵，覺得是我閨蜜在中間作梗，所以把她拉黑了。

後來快大學畢業的時候，因為共同好友太多，經常見面，感覺很尷尬，仔細想了想自己也沒有證據，她也不一定是這種人，於是向她表達了我的歉意，並且解釋了當初為什麼刪了她。

現在心裡這塊石頭落地了。

不管能不能成為好朋友，至少足夠真誠能讓自己問心無愧。

至於他們要如何面對我，我覺得若是我提了這個事兒，那麼得到的回答會有兩種，一種是模糊帶過，表示可能清理好友的時候不小心刪了，要不再加回來？

另一種大概就是尷尬地笑笑，隨意聊幾句，然後轉身離開，彼此再不聯絡了。

如果還要見面，彼此不聊這個事兒，裝傻也就過去了。

但若是對方沒提，你自己提出來的話，那麼彼此就不是要結友，而是要結仇了。。

所以，沒什麼不好意思的。。

在意的話，就裝個傻。。不在意的話，就更無所謂了。。

祝你開心[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

你這個問題加描述，我看了半天，還是有點搞不懂(=_=)

我猜你是女孩吧，和我女朋友一樣，有時候總是喜歡彆彆扭扭的，真的不知道小腦瓜裡在想什麼……～(￣▽￣～)~

你自己也說了，反正不瞭解刪了就算了，那你還考慮面對什麼啊？說實在的這些不瞭解的就不是朋友，只是認識的人，或者很多就是見過一面，說過兩句話，因為一些原因才加了好友而已。

有句老話說的好：天底下沒有不散的宴席

人生最少六七十年，又會有多少過客呢，何必為了這些小事糾結呢。