1．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

2．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

3．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。　　第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”　　第二個男士也把蘋果射中，他說：“I"m 后羿。”　　第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I"m sorry..." （）

4．　狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

5，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。　　時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”　　男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”　　車上人竊笑！　　女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”　　男子冷麵對道：“你能治啊？”　　全車人爆笑！　　公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

有2020年的，你就看看吧，很好笑的。

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！（關注一下我看更多搞笑冷笑話。）

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

感謝邀請！今天就給大家分享一些搞笑段子，喜歡我釋出的內容可以關注我！ 1、剛認識我老婆時，見過家長後發展到牽手的階段。有次我叫她下班來家裡吃飯，後來下大雨，她打電話說在公交站避雨，讓我拿傘過去。我媽知道後搶過電話說：“年輕人別這麼嬌氣，公交站離我這不到一百米，你跑過來就行了。”過了一會兒，老婆全身溼透的來到我家，很委屈的坐在沙發上，這時我媽微笑著拿了一套嶄新的睡衣出來。 2、說一個女子去廟裡求籤，寫到“離離原上草，一歲一枯榮”，然後到大師那裡解籤，大師解釋完後，女子一臉釋然，說道“大師，一共多少錢？”

大師說“出朋友不談錢，只談緣字”

女子頓時對大師高尚的情操佩服的五體投地，不僅感覺這大師形象高大了許多，還有點好深莫測的感覺，女子覺得這樣的機緣不能錯過，接著問道“大師，我與您有什麼緣？”

大師說“20元！”…… 3、心情不好去五星級飯店吃飯，點了八個菜，特意要了一隻大龍蝦，自己幹了一瓶三十年的茅臺，還喝兩碗魚翅。酒足飯飽！一掏錢，壞了，沒帶錢包，怎麼辦？沒辦法！打電話給在公安局的兄弟，喊他送錢來。兄弟帶著幾個手下很快就來了，全副武裝，進來就把我銬上了，說跟蹤好久了，還把我頭上套個黑袋子。經理和服務員都嚇哆嗦了，躲得遠遠的，生怕與我扯上關係。上警車後，兄弟說：我也沒錢，哥們只能這樣幫你了！兄弟情！真的好感動！沒幾天心裡不痛快，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，吃得溝滿壕平，撐得肚皮發脹，喝得暈暈乎乎！發現錢包又忘帶了，於是打電話給醫院的兄弟。他在急救中心當醫生，讓他幫忙送點錢來。他讓我捂著肚子趴在桌子上等著，馬上就到。一會兄弟穿個白大褂坐著120就來了，翻了翻我的眼皮說好像食物中毒。給我打上吊瓶，指揮人用擔架把我抬上救護車，飯菜和喝剩下的半瓶酒打了兩個包，說要取樣兒化驗。老闆往我兜裡塞了1000元錢說是醫藥費，他離不開，就不陪我去醫院了。上車後兄弟就把吊瓶拔了，說我裝得挺像，這也是沒法子的法子，打個包回去沒喝好接著喝，我值班就不陪你了！兄弟還是兄弟啊…。前幾天心情又鬱悶了，找了個酒店點了一桌硬菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給在供電公司上班的兄弟。他接電話後告訴我：拿好你的包兒坐著不要動，我倒數10個數，你馬上往外蹽。剛數完，整條街突然全都停電了，一片漆黑。我迅速衝了出去。兄弟開著電力搶險車接上我，指著正在變壓器下邊鼓搗著的一幫電工，跟我說：我也沒有錢，現在八項規定這麼嚴，我只有這點特權！我激動得熱淚盈眶，不管哪個行業，兄弟多了真好啊！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

你好，關於珍藏的笑話我有很多。今天就來分享一些笑話給你們。

1.打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

2.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。

3.一天，經理開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一隻汪星人，我們當時就是一驚，還好經理及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了！　於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！”　後來我就不在那個公司幹了。

4.逃課在寢室睡懶覺，叮囑室友老師點名幫我答“到”  後來收到室友簡訊：“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”。‍‍

5.今天我讓媳婦看這個視訊，她竟然說不搞笑，我當時就跟她吵了起來，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了.道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。

6.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了…

7.昨天我媽突然給我說：家裡有塊地，是你的！當下我強忍著淚水，暗想：我就知道，其實我是個隱形富二代！之前的苦日子都是為了磨練我！現在時機終於成熟了……我忍著內心的激動，儘量用平和又不經意的語氣問我媽：在哪裡？“在桌上，圓通快遞。昨天就到了！幫你簽收了！”

8.醫生正準備給一男子動手術， 男子緊張 的看了醫生一眼...突然，男子驚恐的滾到床底下， 哭嚎道：“快來人啊！”護士急忙跑過來問： 怎麼了？男子說：趕快，快給我換大夫！護士問：為啥？ 男子說：他的文憑是我給他辦的！

9.給朋友寄了一箱核桃，他說這水果可苦了！裡面還有個大個的胡，吃完舌頭都不能動了，更可笑的是他竟然說這東西可能有毒，吃一口竟然滿嘴發黑，連牙齒都黑了，刷了好幾遍都不行，我淡定的告訴他說誰還沒個第一次，吃完別忘記把胡給我寄回來！

10.為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。

11.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

12.一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：“加油！加油！

13.鄰居跟我年齡差不多，有一日忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。

我說：“我上身穿得多，不會冷。”

老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點才對，

冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”

2.火車上熄了燈，一女孩跟同車一男孩夜聊，各種萍水相逢，天涯偶遇的小清新。 女生突然說一句，我剛看你就覺得像江直樹。 我摸起手機爬到鋪頭，對準男生劈頭開啟手電功能：“對不起，我就想看看像江直樹的人，你們繼續聊啊。” 收起手機淡定從容地爬回床鋪。深藏功與名。

3.上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？ 大叔：喵～ 我又問了一遍 大叔：喵～ 我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了。 買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，賣菜就賣菜，賣什麼萌啊。我媽告訴我那菜是‘菠菜苗’。

4.好人果真是有好報的，比如今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢包掉了，我看到後就及時告訴了她。

最後，趁她去撿錢包的時候，我把她的座位給佔了。

5.今天我終於要見家長了，心情各種緊張各種複雜，不知道阿姨溫不溫柔，叔叔凶不凶，好害怕丫腫麼辦…腫麼辦…畢境是我先動手打了他家孩子………

6.王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問：“請問，市場在哪？”。

姑娘看看他：“胖子沒市場的”

我有一個祖傳的笑話！話說以前有個敗家子，喜歡聽評書，評書講到曹操八十三萬人馬來赤壁，這個富二代一聽這麼多人，每人就算吃一塊餅，也肯定有錢賺，打定主意就跟他爸爸要了很多錢說是要投資做餅賣給八十三萬人馬，他爸爸問他做什麼買賣，他故意賣關子，說肯定賺錢！他爸爸喜出望外沒想到白痴敗家兒子也會做生意了，就給了他很多錢，他就真的拿去定做了很多餅到赤壁屯起來，日子一天天過去，他也急了逢人便問曹操的八十三萬人馬什麼時候來啊？眼見餅慢慢變質發黴，錢全虧了，身無分文，就只好沿路乞討回家，路上看到有人拔牙，他也去學著拔，別人跟他開玩笑，說拔牙的得先拔自己的牙，他真的把自己的牙扒光了，別人鬨笑而散，沒法，又一路乞討，遇到變戲法砍手指的得了很多賞錢，他也去照樣學，結果沒學會手指真被砍了，沒法又一路乞討，遇到招募太監的，餓瘋了的他決定去當太監，閹割完了通過篩查的時候，別人說他太老了，牙都沒有了，就把他哄了出來，歷經千幸萬苦，終於回家，他爸爸大發雷霆，說他根本就是拿錢吃喝嫖賭去了！他委屈的說，你說我吃了，我連牙都沒有怎麼吃？你說我賭了，我連手指都沒有怎麼賭，你說我嫖，我都被閹了怎麼嫖？

費話不多說，先分享一個，希望大家喜歡。

烏龜和兔子賽跑，途中遇一蝸牛，兔子一跳而過，蝸牛眼前一花便不見了兔子的蹤影。

“我去！兔哥的速度也太快了吧。”蝸牛驚歎道。

過了好一會兒，又跑過來一隻烏龜，蝸牛終於將其攔住。“龜大哥！你跑的可真快呀！可不可以讓我在你背上感受一下飛一般的速度？”

被拍了馬屁的烏龜自然很樂意的帶上了蝸牛。過了一會兒，它們又遇到蝸牛B，它也爬了上去，只聽蝸牛A喘著粗氣說：“兄弟！你可要抓緊了，龜哥正和兔子賽跑呢！這速度太踏馬快了，勞資好幾次都差點兒被甩下去……”

等烏龜趕上兔子時，發現兔子竟在路邊睡著了，烏龜總算舒了口氣。而此時更開心的是那兩隻蝸牛，因為它們想在兔子背上體驗一下，但又不好意思總讓烏龜停下。蝸牛A急中生智，便對烏龜小聲說：“龜哥！你停一會兒，我倆有辦法幫你把兔子攔著……”

等兩隻蝸牛爬到兔子面前時，哪還有烏龜的影子，於是它們大叫道：“兔哥！快醒醒啊！那龜孫子都踏馬跑你前面去了！”

兔子正做美夢呢！突然被吵醒心裡特不爽。但蝸牛卻覺得它們做了件好事兒，接著道：“兔哥！可不可以讓我們在你背上感受一下飛一般的速度？”

“滾犢子！勞資正和烏龜那丫兒賽跑呢，哪有時間理你們。”說著就要開跑。

兩隻蝸牛被兔子冷不叮的吼了一頓，不爽的很。蝸牛A大聲喊道：“兔哥！方向反了……”

睡懵了的兔子哪知是計，轉身便向起點跑去……

輸了比賽的兔子，找到了那兩隻蝸牛，大聲呵斥道：“兩隻牛犢子！今天看勞資怎麼收拾你們！”

這時突然從旁邊竄出一隻小狐狸，一把將兔子按在地上，正當兔子絕望之時，只聽小狐狸對著兔子大吼道：“快把勞資的蘿蔔交出來……”

原來山那邊的小狐狸長大了，但它不吃肉只愛吃蘿蔔，狐狸媽媽很擔心小狐狸的未來，於是就把它的蘿蔔全藏了起來，結果小狐狸到處找蘿蔔，正巧遇到了兩隻準備跑路的蝸牛，蝸牛聽說小狐狸在找蘿蔔便說是兔子偷的，還說只要跟著它們就能逮著兔子。結果兔子承諾將自己的蘿蔔全交出來，小狐狸才放了它……

再說那烏龜，雖然贏了比賽，但因勞累過度病倒了，兩隻蝸牛也算是烏龜的朋友了，便決定去請醫生給烏龜看病，順便找些吃的回來。第二天它倆在路上遇到了烏龜，烏龜說：“你倆不用去了，勞資已經看完醫生，吃飽肚子了。”

蝸牛A：“臥槽！不愧是能跑過兔子的烏龜……”

烏龜：“兔子怎麼沒找你們麻煩？”

蝸牛B指著前方道：“它自己的麻煩都還沒解決呢！”

只見遠處一隻小狐狸一邊追著兔子，一邊吼道：“你個騙子！快把勞資的蘿蔔交出來……”

肯定有！而且不少。

記得上小學的時候，看過一本書叫作《中國古代笑話大全》，記憶深刻；上中學的時候，讀過一本書叫作《笑話一百篇》，令人捧腹；上大學的時候，閱過一本書叫作《中外笑話集錦》，愛不釋手。

後來，有了手機了。曾經有一段時間，好像是九十年代，手機裡面，大家都非常喜歡發各種“段子”，非常流行。儘管發一條一毛錢，大家都樂此不疲。只要有了好段子，都爭先恐後地發給自己的朋友同事家人。

當年流行段子，不像現在微信裡流行新聞、故事、歷史、獵奇等等，當年段子主要是笑話，甚至是一些無傷大雅、男女皆宜的段子。這種段子文化，不脛而走，相當流行。讀起來朗朗上口，回味起來啞然失笑，發給別人暗自竊喜，很有意思。

當年流行的段子汗牛充棟，不勝列舉，可惜基本都忘了。可有一個記得非常牢，哲理性強，朗朗上口，經常回味兒。

具體是——歲月催人老，不服不行啊！想當年，牙如鐵，生吃蹄筋不用切；現如今，不行了，只吃豆腐和豬血。想當年，腿如鐵，日行百里不用歇；現如今，不行了，出門就得坐汽車。想當年，硬如鐵，一夜三回不用歇；現如今，不行了，三月一回用手捏。

1、

有一天螃蟹出門 不小心撞倒了泥鰍 泥鰍很生氣地說：“你是不是瞎啊！” 螃蟹說：“不是啊，我是螃蟹”

2、

巴甫洛夫在酒吧喝酒，突然吧檯上的電話鈴響了，巴甫洛夫跳起來喊道：“操！我忘了喂狗了！”

3、

展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。

4、

有一個人，最近時常睡不好覺，他覺得房子影響了他的睡眠，就決定搬房子。

他把房子裡裡外外刷了一遍，並收拾好了整個屋子。晚上他很累的躺在床上，很快地睡著了。

他迷迷糊糊就聽到牆裡面傳來一個小姑涼的聲音:快來，快來，我們一起去玩……他立刻就被嚇醒了，再也睡不著。接下來，一連三天他都在做這個夢。他決定到旅館住幾天，可還是能夢到那個小姑娘，於是他決定撬開那個牆，看看到底有什麼，他又砸又敲終於敲開了一個大洞，洞裡面果真伸出一個腦袋，超大聲的吼叫：隔壁大鍋，你晚上不睡覺，到底想幹什麼？