我以前覺得是吵架，現在覺得是冷戰，因為誰也不是對方肚子的蛔蟲，又怎麼能知道所有對方所想。

不過冷戰，吵架還是都要分程度的，所謂小作怡情，發作傷身。

有些人冷戰，是因為她不知道怎麼說，或者當時不夠冷靜，不知道怎麼表達，想要考慮清楚再說，不想讓身邊人受傷害。

這樣的冷戰，一般都是幾個小時，半天，她想明白了就說出來了，是可以理解的，等她冷靜了，溝通終能解決問題。

有的人冷戰是很多天，很久都不聯絡，比如一個星期，一個月，這樣就可以分手了，冷戰久了就結冰了。

最好還是冷戰不過夜，有啥事說出來，雙方共同想辦法解決，否則，一個人就不說，一個人急得快哭了，有用嗎？問題還是不能解決，還破壞了感情。

再來說吵架，有人吵架會摔東西，打人，口不擇言，我覺得不太好，摔了不得再買嘛？

原來有兩口子，剛買的電視，兩人因為小事吵架，搬起來就砸了，好了過幾天和好了，又買一個。

還有把別人砸傷的，打傷的，一吵架，就什麼也不管，什麼都罵的。夫妻肯定是除了父母最瞭解的人，對方的缺點，優點都一清二楚。

一吵架，直擊弱點，比如老婆會說男人沒本事，或者說對方的身體疾病，這很傷人的。

還有罵對方的父母，吵架的時候，不管男人，女人都是無法控制自己的，吵完後，回憶，覺得那句話，我說過嗎？其實，是說過的。

所以，我現在覺得吵架不過夜，冷靜冷靜，然後好好說，這樣還是比較溫和的做法。

相對來說冷戰更傷感情，冷戰是把不滿藏在心裡等對方猜對，吵架是吧問題放明面上發洩出來，一般小問題發洩完了就好多啦

當彼此雙方共同面對直接的問題時，要麼一語不發，要麼言辭閃爍。不願意承認兩人之間有問題，也不願意共同尋求解決之道。當一方表達自我感受時，另一方會不讓對方表達。

那在生活中我們應該如何處理這類事件呢?

第一、不要因為對方不解釋你就說。每次你都這樣固執。這會激起對方的逆反心理，更不利於親密關係的發展。不妨試著學會表達你觀察到的內容，比如你今天一直皺著眉頭不說話，看上去你有些心情不好，對不對？這樣的。對話會讓溝通變得更加順利，也會讓你自己覺得舒服很多。

第二、學會表達自己的感受。當看到伴侶壓力大或心情不好時，你可以先告訴對方自己對他的感受你看上去很不高興，我很擔心你。有了這樣的表達，兩個人劍拔弩張的局面會緩和很多。

第三。我們要試著直接表達自己的需求，而非指責對方，比如你直接向對方說給我希望你給我一個擁抱。這比指責對方不懂體貼你，關心你要有效得多。

第四、我們要學會提出怎樣的方式才能容易得到對方積極的迴應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望對方做什麼。儘可能避免抽象概括的描述，比如，不要說。你怎麼不幫我？而是直接告訴對方，我希望你與我共同承擔一部分家務，你來洗碗可以嗎？我希望你每週至少有兩晚在家陪孩子等等等等，這樣直接的表達會更快達到你想要的效果。

來我們來深入的探討一下情侶之間，冷戰如何養成的？，還有吵架背後的目的是什麼?

首先生活，冷戰它是們在面對情侶之間發生矛盾時候採取的一種逃避問題的策略，讓對方主動服輸服軟的一種手段。

也就是說每一次冷戰的目的都是為了讓對方主動認輸，而冷戰發生的根本原因是什麼呢？？

當情侶之間發生意見分歧，矛盾激發之後，一方覺得跟另外一方透過溝通無法解決目前的意見分歧和矛盾。

所以問題出現在平時的溝通習慣上，還有平時的相處模式上，當一方覺得他想法設法去溝通解決問題，而另一方是不講理道理，無理取鬧，或者根本就不給好臉色看。

這些平時溝通形成了情侶之間的相處方式，和溝通模式，所以當矛盾出現，有一方覺得閉嘴，就不會有溝通帶來的痛苦的時候，他就會採取主動冷戰的策略。

而說到最根本上，還是情侶之間的思維模式不同，還有對價值觀上的衝突。

想想看你上一次憤怒，上一次吵架是什麼時候，而你又是為了什麼吵架？

情侶之間在矛盾發生之後，採取的另外一個要贏過的對方的手段是吵架，而為什麼會演變成吵架呢，情侶之間原本從討論解決矛盾，開始變成吵架，原因是你想要透過逐漸的提高聲音，開大嗓門來讓對方服從你的觀點。而提高聲音，開大嗓門也是一種由原來的平和逐漸的變得不耐煩的表現。因為你想要快速的讓對方服從你的觀點。從而採取的爭吵的手段。

所以事實上，冷戰對情侶之間的傷害是更大的！因為冷戰是一種被動尋求解決問題的策略，是一種逃避現實的策略，而爭吵則更顯得是一種主動尋求和平的策略。

事實上當情侶之間爭輸贏，對錯，就已經走向了一個錯誤的道路，情侶之間應該只分責任不分對錯。因為分責任我們是在同一條戰線上，而分對錯，我們就站到對立面去了。