我這個問題可以分成兩部分來解讀。

一、婆婆欺負你

我們需要先弄清楚婆婆為什麼會欺負你呢？一般來說，婆媳之間是做不到母女之間的那種親密關係，但婆婆會欺負你也不是沒有一點原因的。兩點原因。

1.這婆婆天生比較厲害、精明或者說強勢，天生一副高高在上的樣子，有著渾然天成的優越感，對外人就是一副傲慢的樣子。對於新加入家庭的你，她自然也不會放過這麼好的機會，抓住一切機會來顯示自己的權威，不容你質疑，從而繼續自己的地位。

俗話說：伸手不打笑臉人。相信這樣的你，婆婆自然也會對你面子上過得去的。

2.你表現得很弱，整個狀態很自卑，對婆婆唯唯諾諾，她說什麼就是什麼，不敢反抗，甚至壓根不敢發表自己意見。這樣的媳婦婆婆當然會當軟柿子捏啊。

經濟決定社會地位還是很有道理的。有了賺錢的底氣，自然會生出心底的自信，從而敢於發表自己的看法。家庭地位是靠自己的行動來爭取來的。

二、老公不護你

對於這方面也有兩點原因。

1.老公認為大多數時候婆婆有理，平常也是對婆婆唯命是從，已經習慣了婆婆安排家裡的大小事，從小到大聽從她的意見，所以一發生類似現象，就理所當然地認為你做錯了事，欺負你是應該的。

過程不宜操之過急，而且得抓住重點，不能強詞奪理。

2.你和你老公感情不好，你老公不願意為了你，和你婆婆據理力爭。其實歸根結底，修復你和你老公的感情，做到夫妻同心才是婚姻生活中最根本的。

你可以多多瞭解你老公的生活，擴大你們的愛情地圖；可以一起共同做很多事情，一起旅遊，一起做飯，在共同體驗中來增進感情；還可以發展1-2個共同的興趣愛好，在愛好中擁有美妙的體驗。

寫在結尾：幸福的婚姻需要自己爭取，不能被動，我們需要有獨立自主的能力才能立足於社會。

面對問題，我們分析原因，立足於解決問題，如果最後用盡全力，也解決不了，那就果斷放棄，減少內耗。

很多人在結婚之後，婆媳關係都很頭疼，不知道該如何處理，也很難處理好。男人是婆媳之間的紐帶，老公的態度，直接影響著婆媳之間的關係。

老公如果有心調解，婆媳關係還是可以處理好的，婆媳矛盾也能得到良好的解決。但是如果老公不起好作用，婆媳矛盾只會越來越惡化，婚姻也很難幸福。

很多女性朋友說，在婆家，在和婆婆有矛盾時，老公都不護著自己，這讓自己在婆家很沒地位很委屈，時間久了，自己和老公之間也有了隔閡。

對於婆媳關係，很多男人是看在眼裡的，也是有自己的想法的。當然，男人對於婆媳關係的看法也有很大的不同。

有一種是：我不會娶了媳婦忘了娘

這種男人結婚後，老婆和母親常常因為一些小事的觀點不同而有小矛盾，有一次老婆找他談：“我不是不講道理，但是你為什麼每次都不會護著我？這讓我感覺很不舒服。”

老公心平氣和地跟她說：“我們老家有個說法，不孝的男人會‘娶了媳婦忘了娘’，在我們戀愛的時候，我媽媽調侃我說：‘你結婚後是不是也會娶了媳婦忘了娘？’雖然是調侃，但是我能看到我媽媽的不捨，她擔心我以後有了家庭，就不再在乎她了，我當時就說：‘我永遠都不會的，無論什麼時候，我都是愛您的’。我媽媽年紀大了，很多想法和觀念是過時了，她也很難改變了，我們去體諒體諒她，也不要試圖跟她爭或者讓她改變了，我相信你會理解的。”

老婆聽了這番話，終於理解了老公和婆婆，婆媳關係從那之後緩和了很多。這與老公的努力和耐心溝通都是分不開的，老公耐心，老婆講道理，這就是最好的典範了。

第二種是：你嫁過來就要聽我媽媽的

同樣是老婆和母親之間的矛盾，第二種家卻完全不同，婆媳吵架後，兩口子回家又大吵一架，甚至動了手。

老公氣憤地對老婆說：“女人就是矯情，你既然嫁過來了，就應該聽婆婆的話照顧婆婆，這是你應該做的，不管我媽說什麼，你聽著就是了，怎麼那麼多毛病？婆媳矛盾就是媳婦不對！”

這樣的男人就是“媽寶男”，在傢什麼都聽媽的，媽說的就是真理，嫁給他你就一定要聽他媽媽的，不聽就是你不孝順，他不但不會護著你，他還幫著他媽媽數落你。

這種男人還不如上一種，第一個老公至少還講道理，這樣的“媽寶男”連道理都不講。如果遇到這種男人，一定要早早遠離他，你嫁過去之後的婆媳關係就不可能會處理好，他都不重視你，你婆婆會嗎？如果和婆婆有矛盾了，無論是什麼事，你都要聽婆婆和老公一起埋怨你，然後你就要做好給婆婆道歉的準備了。

第三種是：我哪知道該怎麼辦

每次母親和老婆有矛盾，老公都會直接從家裡出來，好像家裡房子塌了都不關他的事，兩人不關吵成什麼樣，他都一句話不說。

老公很頭疼地說：“搞不明白女人之間的事情怎麼那麼複雜，她們總喜歡把問題放大，然後就爭吵，什麼事都能吵起來。那關我什麼事啊？我哪知道該怎麼辦？我幫我媽的話老婆就生氣，我幫老婆那我媽就不開心。我容易嗎？”

第三種老公這明顯的就是逃避。的確，男人是不容易，常常會被夾在母親和老婆之間很難處理，但是這不代表就可以逃避問題不處理。男人要做的是給母親和老婆之間調解關係，緩和緊張氣氛，讓這個家庭的成員可以在一個祥和的氣氛下互相溝通，互相理解，而不是任由矛盾發展下去。

這種逃避問題的男人就是沒有主見，兩方都不想得罪，還沒有什麼調解的辦法。

男人要主動調解

其實，婆媳之間出現矛盾，兩人不是非要逼這個男人做出選擇，這不是個要選擇“救媽媽還是救老婆”的問題，這是個緩和家庭氣氛的問題，男人要做的是讓她們雙方互相理解互相尊重。作為男人要明白自己在家庭關係中的重要性，逃避是不能解決問題的，耐心的溝通才是良藥，很多情況下母親和老婆的矛盾不大，她們只是缺少一個能心平氣和地坐在一起談談的契機，這個契機就是你。

女人也不要只盯著老公到底幫誰這個問題，他夾在中間真的很難辦。老公不護著你，可能有各方面的原因。如果像第一位張先生那樣，他是愛你的，他也愛這個家，他雖然沒有明顯地站在你這邊，但是他在用他的方式來溝通，那麼完全可以和他好好談談。

可是如果他就是個媽寶男，從來不在乎你，只在乎自己母親的感受，那麼你就要及時止損了，因為你接下來還不知要為此承受多少委屈。

網路用圖

老話說“婆媳是天敵”。為什麼婆媳是天敵呢？這裡面有3個心理機制。

一、情感衝突。即婆婆戀子情節與媳婦夫妻情愛的衝突。二、歸屬衝突。即婆媳對兒子（老公）心理佔有慾的衝突。三、生活衝突。即婆媳間不同生活習慣的衝突。

圍繞3個心理機制，我們一起來破解“假如婆婆一直以來都欺負你，而你老公都不護你，那你要怎麼辦”這個問題。

網路用圖

一、要搞明白為什麼認為婆婆在欺負你？

人性本善。你眼中所謂的婆婆欺負你，可能就是家庭生活中雞毛蒜皮的瑣碎小事，因為你本能的牴觸、反感，把平時婆媳間一些有意無意的“磕碰”，當成婆婆有意找茬兒欺負你。

敬重長輩老人是傳統美德。如果你有理解、寬容的心態，明白婆婆有“是你把我兒子搶走了”的潛在心理，因而產生情感失落，你們婆媳紛爭的那些“雞零狗碎”，就不會是認為是婆婆在欺負你了，你的家庭情感境界自然就昇華到“見山不是山”了。

二、婆婆為什麼一直欺負你。

換位思考。遇事先從自己找原因，再多替對方想想，就沒解不開的疙瘩。你認為婆婆一直欺負你、挑你的毛病、找你的麻煩，可能是因為你只顧自己的小家庭，冷落、忽略了對婆婆的關心、照顧乃至必要的幫襯。也可能是你整日膩著、纏著老公，使婆婆沒有時間、沒有機會和自己兒子親近、溝通，讓婆婆感到自己“失去了兒子”，怨念陡生。試想，一個對媳婦有怨念的婆婆，會給你付出多少愛心？

網路用圖

你應該多留出時間、空間，讓老公與婆婆多交流，培養婚後他們母子依然情深的親情，不要讓婆婆對自己兒子有“娶了媳婦，忘了娘”的怨恨。不然一旦發生城門失火，必然殃及池魚，婆婆就會找茬“欺負”你。

三，老公為什麼不護你？

有果必有因。前兩條是前因，“老公不護你”才是問題的關鍵，才是前因後果。婆婆、老公（兒子）、媳婦，是家庭關係的三個角色。兒子是中心，是維繫婆媳的紐帶。如果是單親家庭，兒子這個中心就更是焦點了。

一個“媳婦和媽掉到河裡，是先救媽還是先救媳婦”的偽命題，讓天下所有的男人思考了多少年也沒找到，讓婆婆、媳婦都滿意的答案。婆婆，老公（兒子）、媳婦，在家庭中的關係時常很微妙。如果你能把關心、照顧、幫襯婆婆，作為對老公的另一種心疼、體貼，在婆婆對你蠻不講理、雞蛋裡挑骨頭時，老公不可能不迴護。

他會揹著你去找老媽，替你辯理、幫你＂爭氣＂。也會避開老媽，耐心哄你、勸慰你，幫你“消氣”。

當然，前提是老公依然愛著你、心裡還有你。

網路用圖

家和萬事興。家庭是社會細胞，家穩則國安。你要讓老公做婆媳間的排氣閥、潤滑劑，讓他在家庭生活中開動腦子，把婆婆與你的關係調和到最佳，這也是你做媳婦的“技術活”。

家庭幸福指數高低，媳婦是關鍵。會做人的媳婦有人疼，有人疼的媳婦怎麼可能受“欺負”呢？

網路用圖

首先，需要考慮一個問題，婆婆為什麼敢肆無忌憚地欺負你，老公為什麼不保護你。

其次，如果不是你的問題，而她故意而為之，那你就要反抗呀，什麼事情總要講道理吧。老人我們是孝敬他們，但是也不能倚老賣老，毫無道理地欺負你。畢竟你和你老公才是一個家庭。原則和尊嚴，我們做人是有底線的，觸碰了底線了，就沒必要忍氣吞聲了。

再者，你的老公不保護你，前提是你沒有錯，如果他還不阻攔的話，也沒有為你說一句話，我覺得你更應該反抗，要麼就放棄這段婚姻。

事實上，婆婆敢這麼囂張，就是因為你老公平時沒有多疼愛你，甚至可以說他家裡人沒有看到你老公有多在乎你，所以別人才敢這麼做。如果你的老公在乎你，愛你，那婆家人說話都會小心的，也會在意你的感受。

其實，任何時候我們都要學會自己保護自己，自己要多疼愛自己一些，別人才不會那麼傷害到你。婚姻生活，婆媳關係中，更需要這樣。你愛家庭，愛老公，但是不要忘了愛自己，我們有原則，有底線，我們也是父母的心頭肉，無需為不值得的人忍氣吞聲，重傷自己，也更不允許別人來傷害自己。

當他已經不在乎你的感受了，和他談談，如果他不能夠理解你，不能換位思考，考慮你的想法和感受，那我覺得你也沒必要把青春浪費在他身上。

還有就是任何時候不要忘記不斷地提升自己，經濟思想獨立，這一定是我們女性一直努力的方向。當你自己獨立了，強大了，沒有人敢沒有理由地傷害你。而你也有了更多的抒發自己情緒的方式，不會因為不開心的事情而讓自己變得更糟糕。

婆媳問題是個大難題，就需要一個會解決事情的老公在中間維繫。作為妻子，不會故意挑事找婆婆的事兒，萬一有委屈忍著，也是為了老公，不想讓老公在中間為難，但是很多婆婆就衝著這一點，她以為媳婦好欺負，舊思想，想著能把媳婦壓制住，任尤其擺佈，可是這樣的想法是有多可笑過，愚蠢的婆婆才會這樣做。聰明的婆婆總是想著辦法讓兒媳和兒子的關係越來越好，那她才能放心，她也是愛兒子的，這才是一個母親愛孩子的正確表達方式。而不是一味地讓媳婦付出，讓自己的兒子坐享其成。

希望我以上的闡述可以幫助到你。

每個女孩子結婚都是對未來，對幸福帶著美好的期望的，都想著和老公白頭偕老，都想著愛老公也要愛他的家人。

但是，總有一些婆婆覺得養大的兒子被人搶了，心生不滿，或者想對剛進門的媳婦立規矩，或者倆人的三觀不合，脾氣性格，接人待物都互看不慣。

婆媳婆媳，先有好婆婆才有好兒媳，十年看婆十年看媳，剛進門的媳婦可能家務做的不夠好，鄰里相處從零開始，懷孕生子都是新手，作為婆婆理應好好教導，不要欺負新媳婦，作為老公，婆媳直接的橋樑，起著至關重要，不可推卸的責任。

不要說婆婆不容易，婆婆的不容易是公公造成的，媳婦的不容易可是老公造成的。

也不要說媽只有一個，媳婦可以再找，那你孩子的媽媽也只有一個。

不要說你媽養你不容易，你媽養你二十年，你媳婦要陪你五六十年。

你爸媽生你時可沒給你打招呼，你媳婦可是你心甘情願，千辛萬苦才討來的。

大道理都懂，就是婆婆欺負媳婦，老公不保護，那你就要強大自己，為自己和孩子撐起一片天，一切靠自己，等自己強大了，就不怕婆婆欺負，實在不行，就自立門戶，這樣的家庭，老公，不要也罷。本想找一個為自己遮風擋雨的人，後來發現，所有的風風雨雨都是這個家庭帶來的，那就勇敢地走出去

你說得對，只能靠自己，我孃家只有父親，母親過世早，上有兩個哥，下有兩個弟，大哥在外工作，我被嫂子所害，我被迫嫁到婆家，未懷孕之前，婆家待我還可以，知道我懷孕了，態度就變了，從前的好是怕我跑了，懷孕有孩子就跑不了啦，.她兒子罵我媽可以，我要他把罵我媽的話帶給他媽就錯了，兩條老狗就打我，我一氣之下跳河了，當地人把他們罵一死，三天後我生兒子了，生兒子兩天半我又被丈夫打了，起因是飯吃下，飯裡的谷太多，我吃不下，我自己要把米里的谷選幹靜重做，丈夫不準，她娘說我丈夫，你給我打，你打她是丈夫，打了不要緊，我和你爸是公婆，打了別人罵，以後就三天一大吵，兩天一小吵，因我孃家離得遠，有一百多里路，我的苦可/以寫成一本書，總的說女人要強，女人如水，為母成剛，我是被婆家練成了剛，只要你喊打，我就殺，我都死過一次了，還怕什麼呢，我們當地人我堅強不屈，我什麼人都能成朋友，唯有婆家人是天仇敵人，我有兩個媳婦都學我為人我的日子很好過

我之前就是這樣，因為婆婆總說自己唯一的依靠是老公，而且常常會在老公面前說自己當年有多苦，所以老公就覺得應該讓著婆婆。要改變必須做到：

第一，你自己要有足夠的決心。

經常被婆婆欺負的媳婦都有一個共同點，那就是心軟。常常剛剛有一點改變就會因為婆婆的哭訴，老公的勸說放棄。殊不知，這樣放棄的結果就是婆婆知道你的底線沒有下限，會變本加厲。

我之前就是，每次給婆婆買衣服，鞋子，開始婆婆還眉開眼笑，後來婆婆居然覺得這本來就是我該做的，而且還開始嫌棄我買的衣服不貴。

點名要2000一件的短袖，我自己冬天衣服都很少上2000。我買的皮鞋她專門挑下雨天穿，還和鄰居奶奶說鞋子滲水不好。

我覺得她很不尊重我，就沒有再買了。可是她又天天哭訴自己沒有衣服穿，鞋子也舊了。

堅持了兩個月，我還是忍不住給她買了衣服，結果她說我給她衣服的時候態度不尊重，所以不要。我想不要就不要有什麼了不起的！

結果第二天她穿著出去到處炫耀。還說：“她不敢不給我買！”回家以後，我直接把我給她買的東西都扔到垃圾桶裡。她自己撿起來，跑去和我公公、老公哭訴。去小區裡罵我。

她罵我的時候，從上到下，從裡到外穿的用的都是我買的。我忍了她潑婦一樣的罵了幾天以後，直接把給她買的東西都扔到樓下垃圾桶裡。

然後，世界瞬間安靜了。她再也不在我面前說要短袖，說我買的鞋子不好。反而老老實實的。

第二，一定要和老公溝通好。

我婆婆所有事都像我給她買衣服一樣，都是得寸進尺，永遠不知足。

我給婆婆買了什麼，做了什麼，我都會明明白白的告訴老公。不搞什麼驚喜。你以為你婆婆會幫你說話，根本不會。

我給婆婆買了針織衫，婆婆非常喜歡，但是她很少在我面前穿，有一次婆婆在小區奶奶面前炫耀她的針織衫，說是她自己買的，她的眼光多好之類。我的直男老公也在旁邊直接拆穿：“這不是小樓給你買的嗎？”婆婆居然說我老公瞎說，說我根本不會給她買這麼好的東西。開始沒完沒了的抱怨我給她買的東西多差勁。老公當時雖然沒有再說什麼，但是以後我婆婆說的話他就很少信。因為每次買衣服東西我都先拿給老公看再送給婆婆。

第三，要有隨時一個人生活的能力和勇氣。

這其實是我們的底氣。說實話，就算我經常給婆婆送禮物，老公也明白婆婆是什麼樣的人，也經常站在我這邊，但是有這樣的婆婆在身邊，我依然覺得每天如坐鍼氈。

不做飯，我懶；做飯，我做的不好；做的好吃，是我挑釁她，不給她面子。

就算老公天天幫忙說話，可是婆婆一開腔就有一種為什麼要過這樣的生活的感覺。

所以我堅持離婚。家裡要麼婆婆要麼我，這樣婆婆才回家。

婆婆在這的時候，不打掃衛生，一天做兩頓飯，早飯和午飯，而早上和中午我們一家三口都在外面吃，晚上婆婆說養生不吃，其實每次都在我們回家前自己和公公做好吃完，不止一次自己說漏嘴。不洗我們的衣服，只洗他們自己的。就這樣，生活費每個月要收，週末如果我們要在家吃飯她抱怨不停，說她辛苦一個星期都不帶她出去吃，一週至少要出去吃兩次，而且必須吃好的。家裡什麼事都要加入並做決定。

她回家以後，每個月還是給她生活費。她自己也說不用操心我們很好。而我們也覺得日子輕鬆自在多了，家裡有家的氣氛。 但這前提是我當時已經做好了離婚獨自帶娃的準備。

不要指望別人同情和幫助，因為很多時候，就算是自己的老公想幫也幫不了多少，更何況別人。

靠自己，如果我們自己一個人都能生活的很好，那就誰對我好我對誰好，你想欺負我，請靠邊。

看到題主問的這個問題，我深有感觸。這樣的情況我也經歷過，那種婆婆欺負你，老公又不護著你的無助感，真的很容易讓一個人崩潰。

接下來我來分享一下我是怎麼解決這樣的問題的。

家家都有本兒難唸的經，婆媳關係自古以來就很難相處。古時候因為男尊女卑，女孩子的社會地位不是很高，所以嫁到男方家後，一切都要聽從男方和其父母的安排。古時候的女孩子，由於當時社會因素的影響，思維已經固化。

在封建時期，女孩子嫁到男方家以後都要對男方以及他的父母言聽計從。如果有反抗就會被認為是不孝，遭到當時社會的批判。所以古時候的婆媳關係是婆婆處於居高地位，兒媳婦對婆婆所做的一切都只能聽從，不能反抗，沒有反抗也就沒有什麼爭吵。

改革開放以來，隨著女性社會地位的逐漸提高，現在早已是男女平等，已經沒有什麼男尊女卑的思想了。女性已經掌握了話語權，不會再像封建時期的女子一樣，對於婆婆做的事情不敢有反抗。

如今的社會，如果婆婆做的事有什麼不對的，兒媳婦就會大膽的指出來，那麼既然有反抗就會爆發爭吵，雙方各持己見，覺得自己所認為的觀點都是對的，如果中間沒有一個調解人的話，就會使爭吵愈演愈烈。矛盾也越積越深。

①：原本相安無事的婆婆與兒媳為什麼會爆發爭吵？

中國自古就有這樣一個俗語：“一個巴掌拍不響。”這句話如果用到這篇問答中來說意思就是這樣的：兩個人出現爭執總是有原因的，雙方都有錯誤，或者是一方的認知出現問題。矛盾長期的不可調和，才導致爭吵的爆發。

題主問的問題是婆婆一直欺負自己，我們著重要看“欺負”這兩個字。婆婆欺負自己導致自己受委屈，自己覺得不公平就會與婆婆爆發爭吵，其實爭吵也就是欺負，受委屈到一定程度的產物。

婆婆為什麼要“欺負”自己？

前面已經探討了問題的起因，在此就不多贅述，我們直奔主題。

以前我一個朋友剛結婚的時候，婆婆對她還是挺好的，可後來隨著慢慢的深入瞭解彼此越來越熟悉，在一起生活的時間久了，就會出現反感的情況。

後來慢慢的她婆婆對她的態度由好變差，事事也不再遷就於她，當我問及是什麼原因的時候，他是這樣給我解釋的。

新鮮感女孩子剛嫁到婆婆家的時候，就像是寶貝疙瘩一樣，結一次婚各種彩禮費，禮金什麼的花費的代價也不小。婆婆怕媳婦受氣，然後跟自己的兒子離婚，這樣對於自己來說就是得不償失。所以剛開始的時候，婆婆會對自己的兒媳婦很好，儘量的什麼都遷就於她。可後來慢慢的生活步入正軌，有了孩子新鮮感淡化了，那麼爭吵也就出現了。不合適男方和女方剛開始戀愛見家長的時候，儘量都會把自己最好的一面拿出來，讓父母不會阻撓他們的婚事。等到結婚之後，各種生活的問題接踵而至。雙方發現不合適，婆婆也發現自己對兒媳婦看走眼了，就開始嫌棄她。兒媳婦也開始嫌棄婆婆這個家，雙方互相嫌棄也就互相欺負。婆婆和兒子統一戰線婚後有可能因為老公不喜歡自己，嫌棄自己。老公不想和自己過了，然後在婆婆面前說自己的壞話，畢竟母子連心。婆婆肯定會支援自己的老公，而不會向著自己（這是一個很現實的問題）反之如果婆婆討厭自己，自己的老公又是個媽寶男。那麼自己在這個家庭中受到欺負也就是個必然事件了。

因為婚前雙方沒有細緻瞭解，等到了婚後真正在一起生活的時候兩個人才發現不合適，那麼婆婆和自己的老公是統一戰線，自己受欺負也就在所難免。

暫且不考慮你結婚之後不太可能會立即分家，還要跟自己的婆婆在同一個屋簷下生活一段時間；但你總要考慮自己以後有小孩兒了，還是要讓婆婆幫忙照顧的，自己不可能當全職太太（除非你的家庭經濟條件十分優越）以後工作自己的小孩總要找一個人照顧，那麼婆婆就是最佳人選。

與婆婆關係好，會讓自己的老公覺得，自己娶了一個這麼有能力的老婆，把自己的媽媽照顧的那麼好。會讓他有一種自豪感，這樣老公就可以全心全意的打拼事業，無後顧之憂，也讓家庭的經濟保障更加穩固。

照顧好婆婆，婆媳關係處理的融洽也就間接的抓住了老公的心，即使老公對你不好，但你的後邊還有婆婆這個堅強的後盾。

綜上所述：與婆婆的相處是否融洽，關係到家庭的幸福，也關係到自己的孩子，也關係到自己深愛的老公。與婆婆相處的好，那麼自己幸福的婚姻生活就多了一層保障。

③：婆婆欺負自己，老公不向著自己該怎樣解決？

婆婆欺負自己，如果問題本身的錯就在於自己，那麼老公向著婆婆也無可厚非，因為咱們“輸理”如果問題的錯不在於自己，而在於婆婆，老公不分青紅皁白的就訓斥自己，那麼我就可以斷定你嫁了一個“媽寶男”

有很多人不知道媽寶男是什麼意思，接下來我給解釋一下：“媽寶男”就是以自己的媽媽為中心，覺得自己的媽媽做什麼都是對的，過分的依賴於自己的母親，給人一種長不大的感覺。

如果題主遇到的情況就是像我剛剛所描述的那樣，那我也沒什麼好辦法，唯一的辦法就是趕緊遠離。

“媽寶男”完全以自己的媽媽為中心，絲毫不顧及外人的感受。那麼這種人是不適合過日子的。說一句不太好聽的話：你是在跟你的現任妻子過日子，不是在跟你的媽媽一起過日子。

父母的話必須要聽，但也不可以完全聽。自己長這麼大，總要有一點明辨是非的能力。

試想一下，錯誤本不在自身。但在這個家庭中，婆婆欺負自己，老公也不向著自己。那種孤獨和無助感是何其的劇烈。長久以往會對自己的身心健康造成很大的危害。

天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。如果遇到這種情況能遠離就近量遠離吧！一直拖到最後受傷的還是自己。

能向前看就要向前看，說不定幸福就在你目光所及的遠方。

綜上所述

王昌齡在《採蓮曲》中說：荷葉羅裙一色栽，芙蓉向臉兩邊開。有時候我們的眼睛只盯著腳下的那一片泥土，目光很難看向兩邊；殊不知，只要目光一瞥，也能發現另一個世界。

對於題主的遭遇我深表同情，在此我給出的解決方法就是能遠離就儘量遠離。人生苦短，不要折磨自己，要想盡一切辦法讓自己活的幸福，活的開心，這樣才不負來人間走一遭！

面對這樣的境況，首先我會反思為何他們會一直這樣對我，先從自身找問題。在感情面前，沒有人能傷害到你，除非是你給了別人傷害你的機會。想到這，我會先對自己說聲對不起，這些年，因顧及婆婆，顧及老公，顧及這個家，唯獨沒有顧及到自己，是自己一次次的給了他們傷害自己的機會，讓自己默默承受了太多的傷害和委屈。自己需要重生，就要勇敢的去面對，我會找婆婆和老公，心平氣和的和他們談一談，以後一家人該怎樣去相處，怎樣去生活，畢竟人人皆有良知，我相信所有的問題都有解決的辦法。

如果他們絲毫不為所動，還是以前的態度，我會為自己做主，把自己在這個家失去的尊嚴找回來，然後瀟灑的轉身，離開這個沒有愛的家。世界那麼大，何必把自己困在這個深淵！我相信，父母把我們生下來是好好生活的，而不是讓我們在婆家受氣的。離開後，我會好好愛自己，找份工作，重新生活，把自己活成一道光，相信會照亮我以後的路。

希望我這個解答能幫到你，祝你幸福陌生人[心][心][心]

不知道是婆婆跋扈還是媳婦有問題，但不管怎樣，眼看著妻子天天被婆婆欺負，作為丈夫不作為，是一定有問題的。

作為一個男人，既然已經娶妻結婚，為什麼不獨立還要和母親住在一起？

作為丈夫娶妻的目的，總不是為了讓母親來欺負的吧？

既然知道母親性格不好，為什麼不想辦法分開住，以避免婆媳矛盾升級？

如果不能分開住，作為兒子為什麼不能在妻子被欺負時，站出來主持個公道？你是媽寶男嗎？就那麼在乎你母親的感受？

作為丈夫，如果不能保護好自己妻子免遭傷害，那你結婚又為了啥？

作為兒媳婦，如果一次次遭受到婆婆的淫威，而又得不到老公保護，守著這樣的婚姻還有何用？

尊重長輩那也是有條件的：你敬我一尺我敬你一丈。但誰要想欺負你，本姑娘也不是好惹的。

這裡，沒有提到你們婚姻裡是否有孩子。但不管怎麼，都不能成為被別人欺負的理由。

現在，首先你可以要求與婆婆分開住。不在一個屋簷下，婆婆總不能再天天去你家欺負你。

其次，如果丈夫不同意，你可以住單位，或自己在外面租房，不和他們生活在一起。

如果還是不行，可以考慮離婚。

作為妻子，就家裡既得不到丈夫的理解、呵護，還要受婆婆欺負，這樣的日子不過也罷。

這世界上，誰離開誰都可以活得很好。沒有必要把青春浪費在一個不懂得珍惜、不懂得呵護自己的人身上。

退一步海闊天空，未來的路就在自己腳下，就看你怎樣選擇了。