以前在家的時候覺得媽媽每天嘮嘮叨叨真的很煩，想著哪一天自己生活了就再也不用聽媽媽嘮叨了那該多好。

自從上了大學第一次離開家，沒人管了，飲食也不規律想吃什麼燒烤辣椒隨便嗨吃，在家的時候因為自己胃不好媽媽絕對是不允許吃太多這些東西的，所以開始的一個月就腸胃不好了，瘦了十幾斤，也吃膩了外面的油膩，開始懷念媽媽做的飯菜，大概從那時候才意識到以前自己的想法有多幼稚，能留在她身邊吃她做的飯菜聽她嘮叨，自己不用擔心早上遲到對四五個鬧鐘，也不用天天糾結吃什麼。

那那時候開始意識到了自己離家越來越遠了，也開始真正意義的想念媽媽和家。

後來自己在上學的城市留下來打拼，很少回家，但是在忙都會兩天幾乎給媽媽打個電話，從很久以前的叛逆覺得媽媽不懂我，不想和她交流太多我的想法，到現在什麼都要跟媽媽說，有時候是請教，有時候哪怕是自己說說自己的瑣碎生活小事我知道媽媽想知道這些，她關心這些，只有這樣她才會覺得離我不是那麼遙遠，起碼我生活的瑣碎她都知道，並且作為給爸爸宣言的資本，女兒又給她說了什麼悄悄話，然後他們老兩口一起討論關於我的點點滴滴。

或許從我們真正離開家，遠行拼搏的那一刻開始就開始了一條長長的思念媽媽的路。

現在自己也馬上要做母親了，就越發的覺得母親的不易，這輩子能為她做的事情真的很有限，但是會在以後的日子裡儘自己最大的努力，給她陪伴和溫暖，還有我的孝心。我也會更加努力，讓父母的晚年過的幸福。

以前總聽姥姥說，父母的心都在兒女身上，兒女的心在石頭上。以前不太懂，現在覺得有時候我們真的總是忽略了父母的感受。

所以希望大家早點長大，早點明白，早點對父母多一些理解和孝敬。

願所有媽媽健康長壽。

之前小的時候家裡孩子多，我是老二，也是媽媽的出氣筒，動不動就會毒打，不會教育你，怎樣是對於不對，就是從小打到大的，出來社會能賺錢了就不一樣了，不能說沒有怨恨，導致一輩子的性格缺陷，我以後絕對不會這樣對自己的孩子，心理真的受到很大的創傷，真的原諒她的是，近年來她一直研究佛學，哪怕她不識字也很入迷，家人一度說她迷信排斥她，我覺得她能懂得一些從中道理也好，意識到自己的錯誤，我最感謝她的是我生了孩子我懂她生四個小孩的苦，盡心盡力伺候我一個月的月子，也愛我的寶寶，還是感謝她吧！希望她身體健康！後半輩子好好的生活！

晚上回家我媽沒燒晚飯，我沒說什麼，完完全全沒怪她，我是特別好糊弄對別人沒要求只知自己付出的那種傻人。從小到大我對父母就一點要求都沒有，別的小孩都要這要那，我從來沒要過任何東西，燒的菜鹹了難吃了我也從來沒有一句怨言，從來不管吃什麼，因為覺得父母賺錢辛苦，所以他們以前要和我說買什麼給我我都說不要。同學看不起我窮酸我也沒和他們說過。

但我媽是個奇葩。

她今天沒燒飯，我沒意見啥也沒說，後來自己弄了點吃吃，我對吃的從來不講究，在學校裡面條和老乾媽就能解決一頓飯。

但這個奇葩就覺得我給她臉色看了，怪她沒燒飯，她從回來以後我一直看自己的事情都沒和她說過話。晚上她睡覺了，我自己忙找工作的事，在自己房間裡想想自己讀研期間受到賤人的打壓排擠，造成了自己心灰意冷的現狀，很傷心就哭了會，她在睡覺居然也聽到點動靜了，然後就跑過來罵我了，罵了整整兩個小時，現在還在罵，我帶著耳機，從頭到尾一句話都沒說過。要是反駁一句，更加不得了了。

我覺得是我把她慣壞了。我應該負責任。

沒關係，我現在把她當神經病，家有病人，但是我爸是個很老實木納什麼都聽老婆話的男人，家裡什麼都被一個心智不全的人掌控著。

沒辦法，原生家庭不好真的很拖累人，很羨慕別人的家庭，父慈母愛，哪怕窮點也沒關係。現在只希望我爸身體健康，如果他出了什麼事情，我就再也沒有家了。

生在不好的原生家庭，只能自己多扛，只能更堅強更厲害。

瀉藥 獨生 ，在外三年，每年過年回一次家，每週和家裡通一次電話，要說哪一瞬間？當然是媽媽嘮嘮叨叨的囑咐和關心啦～

媽媽對孩子的愛是無微不至的，充滿無限的溫暖！媽媽的溫暖的愛讓我感動、讓我留戀！留下無數充滿愛的瞬間！多得數不勝數，有一個瞬間讓我終生難忘！記憶猶新!

那是前年的一個冬天，那天很冷很冷，我坐一個小時的中巴車回家看望父母，下車跑了十五分鐘的路程到媽媽家，手上拎著二個袋子的東西，到家的時候我的手麻木的一點知覺沒有，媽媽看到我的時候，小跑地過來接我，到家放下東西我說手冷的麻木了，媽媽一把抓住我的兩隻手就放到她懷裡，74歲的媽媽還這樣把我當孩子，這個舉動當時就感動的眼淚在眼眶裡轉，我已經是四十大幾的人了，媽媽還這樣疼我，還把我當孩子，我的手在媽媽溫暖的懷裡暖和起來，當時很感動！很溫馨！很幸福!

孩子在媽媽的心裡不管年齡多大都是孩子，我也是做媽媽的人，我也愛我的孩子，媽媽的愛是最溫暖最幸福的！最讓人留戀的，願我的媽媽永遠健康長壽！

媽媽我愛您！