批評或是表揚都不應該從一而終，有的事情不應批評或表揚。之前聽一位老師講的，他家孩子問她，媽媽，你買的玩具多少錢，媽媽說40，媽媽問怎麼了？孩子說沒事，第二天來時和我們講他家孩子把玩具50塊錢賣了。這件事要是現在身為家長的你怎麼教育孩子，是批評還是表揚，如果你批評，孩子就喪失了自主思考，賺錢的慾望，如果你表揚，孩子就不願意學習總想著賺錢了。這位媽媽是這麼教育孩子的，說孩子你認為40塊錢買的玩具50塊錢賣了，合理嗎，孩子說合理，媽媽問為什麼，孩子說因為我加10塊錢，他能夠接受，買得起。這就是加以引導，把握好教育這個度。

所以有很多事情，是不一定絕對化的，要培養孩子自主化的思考。

當然孩子犯錯，也需要加以引導，讓他認識問題的嚴重性。如需表揚也要讓他知道，怎麼樣才能更好一點，不能讓他感覺已經很好了，這樣當遇到問題時會受很大打擊的。

教育孩子，一直到孩子長大，是一直伴隨著批評的，只不過，批評可以更多的改成“評價”，且在家長控制情緒的情況下，才能起到良好、有效的作用。

我們家長在養育孩子的過程中，總是會面臨孩子的各種認知不足，或行為錯誤，這都需要家長適時指出，正確引導、指明方向，這樣才能讓孩子知道、明白、且改正錯誤。

孩子的成長本身就是個不斷“試錯”的階段——哪怕成年人面對新事物，施錯也在所難免——改正錯誤，下次避免相同錯誤就ok了。

所謂：錯誤乃成功之母。

在孩子成長過程中，家長批評孩子錯誤該怎麼做，才更有效果呢？

1、孩子犯錯時，先要看看孩子為什麼犯錯。

有時候，家長認為的錯誤，孩子可能有自己更美好的想法。

記得女兒5歲時，有次帶她去醫院看完病，回家路上，路過一個水果攤，給她買完水果，走出很遠的路，發現她的小口袋裡多出了兩個小橘子，一定是剛在水果攤拿的。

我蹲下來，很嚴肅地看著女兒的眼睛，問她：

這兩個橘子是在剛才水果攤拿的嗎？

女兒看到我嚴肅的樣子，有點害怕，只點了點頭。

我知道她對橘子一般，可能另有想法。

所以我放緩了聲音又問：寶貝，你是想吃這個橘子嗎？

不是的……媽媽，你今天抱我很累，我想給你吃。

女兒看我語氣溫和了，急切的解釋。

我當時聽了心裡很感動，將剛在醫院裡抱她的累都減輕不少，也慶幸自己沒發脾氣。

不過，你剛剛沒經過別人允許就拿了橘子，我們也沒有付錢，這種“行為”是不對的——媽媽知道你不是故意的，但這種“行為”還是不對。

你看，有兩個解決方法，一是我們這時將橘子還回去或者給錢，你以後不再這樣做；

一是我們今天不吃橘子，你以後也不要這樣做。

你看，你選哪一種？我仍然給了女兒一點小空間，讓她自己選擇。

我選以後再也不這樣做……女兒小聲說。

媽媽相信你！我堅定地告訴她。

確實，直到現在，再也沒有出現過這樣的事。

有時我們在小店買了冰棒，她也要堅持排隊付錢，再開啟吃。

我是先肯定她的好意(保護她對別人的善意)；

接著指出她的不對“行為”，但語氣溫和而堅定(不否定孩子的其他)；

然後教給她正確解決辦法(讓她學會處理事情)；

最後讓她記住以後的正確行為，且充分信任她(孩子常常做得更好)。

2、在孩子的第一個叛逆期(3～6歲)，當確定孩子明知不可為，還做錯事時，要堅定地指出錯誤，說“不行”。

但也要溫和而堅持，不打不罵。

有時候，我們家長對孩子的錯誤行為“準確描述”，比“大聲批評”，更能讓孩子接受，並且記住。

畢竟，我們批評孩子的錯誤，就是希望孩子下次不要再範相同的錯誤。

能夠和諧而有效的解決，比雞飛狗跳不是更好嗎？！

在女兒6歲左右，有一次帶她去遊樂場玩，她不願回家吃晚飯，且一說回家就發脾氣。

那天玩到近7點才回家。

回到家，吃過飯後，我單獨帶她到陽臺上，告訴她：寶貝，我們今天出去之前，說好5點半回家洗手吃飯，但你7點才回來(描述你的原因)；

導致爸爸和奶奶都沒吃飯，奶奶有胃病，爸爸工作一天也很餓，媽媽也餓，你的小身體也餓(描述結果)；

如果你再這樣，我們下次就暫時不出去遊樂場玩了。(帶來後果)

你自己覺得自己的行為對不對？媽媽下次還能不能相信你？(讓她自己承諾)。

好吧，媽媽，我下次早點回家，你再相信我吧。

女兒很愉快地接受這種批評，也做出承諾。

孩子的成長，本來就是“他律”～“自律”的一個過程。

只要不是惡意的、多次的、重複的錯誤，我們家長都應該溫和指出，堅定正確方式，充分相信孩子！

親愛的家長們，面對孩子的錯誤，你是怎麼做的呢？