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關係越好越去傷害？而另一個被傷害，那麼這倆一個是善一個是惡，既然能理直氣壯的去傷害，而另一個還心甘情願的被傷？第一，情人關係，第二親情關係，第三性格缺陷，凡是正常三觀之人，絕對不會有如此厚顏無恥的事發生，付出與索取直接極端，連物極必反都那麼奢侈了，那這個被傷的還沒有達到極限，至少還在享受著被傷，而去傷的那人也一直在用自己的方式去做，都是極品，等傷到明白了離開時，去傷的那個人也不會對其有任何反應，因為這人其實知道自己在做什麼，妳明白怎樣做隨便，因為你一直願意接受不是嗎？！花無百日紅，人無遠慮必有近憂也。

歡迎諸位大神指點添雅 抱拳抱拳

為什麼彼此關係越好，越能狠地下心去傷害對方？

“狠”的程度有多深，與施出方和接受方，都有關係。

另外，這個問題讓我想到一些故事情節：

男主或女主因患絕症，怕連累愛人而“狠心”分手或拋棄愛人；

男主或女主因從事臥底行動，怕愛人被打擊報復，而狠心杳無音信甚至從此消失；

在或者就是，

父母親為了讓孩子獨立堅強而下狠心磨練他們；

父母親或兄弟姐妹為了讓親人“改邪歸正”而“狠心”管教或送入特殊戒癮機構等；

……

諸如此類的。

以上情節，是我們常常在影視劇中會看到，

雖然過程各不相同，但是他們都有一個共同的出發點：

都是想保護或愛護自己所珍重的人。

這些影視情節告訴我們：

真正愛護我們的人，是不會真的狠心傷害我們，除非ta認為那樣做可以避免更大的傷害。

在現實中，影視劇的情節並不多見，

更多的時候，“我們認為愛我們人”傷害我們時，並不是都是有苦衷的；

因此，大多時候，明知道會傷害還會去做的人，ta可能並不如我們想象的那麼愛我們。

同時，“受傷”是一種冷暖自知的感覺，同樣的傷害換不同的人對我們做，我們受傷的輕重程度是不同的，越是在乎，對受傷的感受會越敏感。這就像一對刺蝟，關係越近，刺痛的感覺就越明顯。

總的來說，越是被我們在乎的人，ta的一點點小動作，都可能給敏感的我們帶來傷害。

怎麼樣可以跟我們珍愛的人，相處舒服呢？

這就要說到，人際交往心理距離中，常常提及的“刺蝟法則”：

在一個寒冷的冬季，兩隻睏倦的刺蝟因為冷而擁抱在了一起，但是無論如何它們都睡不舒服，由於它們各自身上都長滿了刺，緊挨在一塊就會刺痛對方，反倒睡不安寧。因此，兩隻刺蝟就離開了一段距離，可是又實在冷得難以忍受，因此就又抱在了一起。折騰了好幾次，最後它們終於找到了一個比較合適的距離，既能夠相互取暖又不會被扎。這也就是在人際交往過程中的“心理距離效應”。

在人際交往中，不論是與親人、愛人、朋友或是同事、上下級，都會需要找到這樣一個彼此都舒服的“心理距離”。

既能彼此溫暖扶持，又不會總是出現誤傷。

我是一個心理學愛好者和專業初學者，我想用心理學知識幫助自己，也溫暖他人。

彼此關係好、感情深，是建立在相互尊重、相互信任、相互賞識、相互關愛的基礎上。這樣無論是親戚朋友，還是兄弟姊妹，還是父母夫妻，都不會輕易傷害對方。如果是狠下心去傷害對方，那就說不上關係好了，就是好也只是表面的，也只是相互利用的關係。

不過，像題主所說的情況或許存在，只能這樣猜測，也許是太在乎和太愛對方了，只是在方式方法中無意的冒犯了對方。就拿父母對子女的關心上，成天的絮絮叨叨、囉囉嗦嗦，這也為他好那也為他好，處處事事加於限制，剝奪了孩子的自由，剝奪了孩子的快樂，難道這不是對孩子的傷害嗎？

知人知面不知心，人心深似海，你的父母，姐弟，親朋好友在你看來是最近的人，而在利益和親友的選擇上，首選的是利益，你不熟的人和你沒徃來，你和不認識的人辦事借錢除非那人有病，往父母親借錢到時你也得還，熟殺熟，無防被，越熟越殺，在金錢利益上無親無義，所以有擔米養親，鬥米增仇，身邊親，也廢心，坑不了別人，拿親開刀，知道不？(謝，，請)。

大千世界，無所不有，人是個奇怪的生物，一怕孤獨，二怕窮，三怕閒著，其實，人間百態，眾說紛紜！

生活是多姿多彩的，人人都需要社會，需要朋友，俗話說，朋友不在多，找到，一兩知己足矣，爬山涉水，坐看雲起時！

生活就是這樣滴，窮不可怕，閒事生非，關係越好，不喜歡你好，關係越忒，越希望挖坑，似乎，這些人，別人越痛苦，他就越舒服！

生活就是這樣滴，人與人不能太好，太好矛盾就多了，人與人不能太近，太近是非就來了，說到底，人與人，應該保持距離，因為，距離才能不受傷害！

其實，人這輩子，用良心活著，用真誠待人，只要問心無愧，別人才會真心相待，祈願，人間四月天，世界充滿愛！