18歲以前，就完全沉溺在自己的鏘鏘中理想中，認為世界上都是以自己為中心，想做什麼就做什麼，現在成成人長大，感覺世界都不是那麼簡單的，現在沒有什麼理想，只有金錢。

十八歲的理想就是想當一名語文老師，可以教書育人，要有春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾的精神品質。十八歲的喜歡是情竇初開，是最純粹的，是小心翼翼的，那時候的我告訴自己我要上進，要充實， 要讓我的內心足夠溫暖，Sunny善良，不然怎麼配得上這麼優秀的你，你是我喜歡的少年，也是我少年的歡喜。

學生時代的理想我記得，學生時代喜歡的人我也記得。

學生時代很純很真，喜歡一個人就是純粹的喜歡。壓根都不懂得去想，房子，車子，票子。那時候的喜歡，因為自卑，因為羞怯，一句都沒有說過。那時候的喜歡，就是默默的看著窗外打籃球的他；那時候的喜歡，就是放學後，看夕陽把他的影子拉的悠長；那時候的喜歡，就是一遍遍憧憬，希望自己快點長大，可以為他批上嫁紗......

年少時的喜歡簡單而又純粹，歷經數年，一直鐫刻在心中。

學生時代的理想，現在說出來會覺得很心疼，每次想起，心都會一抽一抽。我的理想就是想用手中筆給自己寫出一個未來。理想總是很豐滿，現實把臉打的噼啪作響，我是一個讀不起書的80後。自卑又自負，流水線消磨了我的青春，也消磨了我的理想。

時光荏苒，如今的我已為人妻，為人母，對於年少的喜歡，早已化作塵埃；對於年少時的理想，也終於能釋懷。現在的我，筆下的文字反而比年少時的多愁善感，更多了幾分踏實，幾分歡喜。

我記得我18歲的理想，那就是去當兵。

我從小就喜歡穿軍裝的，守衛邊疆，保衛祖國，這就是我的夢想。

可是還沒到18我的夢想就破滅了。因為我從小就不聽話坐姿不正確，慢慢的變成了近視眼，有的說你可以去治療啊，是的可以，但是我沒有去，我還有更重要的一條原因，我前面說了，就是太皮把胳膊燙傷了，有一片傷疤，所以去不了。

十八歲之前那一段時光，我真想剪下來，收藏。十八歲之前的記憶，我真想寫下來，收藏。十八歲之前的夢想，我一直都珍藏，直到皺紋爬上臉，它還在原處放著光芒。

夢想終歸是夢，坐在教室裡，聽老師講幾何，講物理……，和同學互相學習，在昏暗的燈光下和同桌一起討論一道數學題，爭的面紅耳赤，有一種想打仗的感覺，同桌也是那時我最歡的人，一個比我高很多，長的青秀的女生，她是一個腿有殘疾的人，走起路來一瘸一拐的，很吃力。但是她很愛學外語，我當時外語不好，她就一個詞一個詞的教我讀，看著我寫，在她的幫助下，我的外語終於超過80分了，我高興的不得了，於是，外語課上，她便成了我的第二個老師。如今她成了一名優秀的外語教師，現在已經退休了，呆在家裡代孫子。

想起18歲前，想起那段追夢的時光，想起那時喜歡的同桌，真想讓時間倒留，把我在送回到那段光陰裡。l

18歲之前的理想也曾有很多個。

曾經因為姥爺去世，想當醫學家，去攻克糖尿病，然而高中敗在了化學，轉去讀了文科；

學畫畫八年，曾經想走藝考的路子，以後學動漫專業，然而因為家庭經濟限制，還有老一輩人傳統思維（只有成績差才學藝術）限制，最終丟棄了美術；

時到如今，只剩下熱愛文字的夢想，還一直淺淺的堅持著，但仍不敢辭職放手一搏，不敢把這個當作未來的賭注，也怕有一天當理想成了謀生工具就會喪失了熱愛（也曾嘗試過寫新媒體文之類的，確實為了賺稿費的時候，文學就失去了表達自我的意義，成了譁眾取寵的工具）。

18歲之前曾經熱切的暗戀過一個人。

那個人的存在，讓一個自卑孤僻貌醜肥胖的女孩擁有了溫暖的校園回憶。當同齡男生對她嘲諷揶揄的時候，他溫柔的目光透過皮囊深入你的靈魂，告訴你，你是那樣多才多藝和優秀可愛，他會認真讀你的每篇週記日記文字，讀你堆砌的文學城堡裡那顆敏感的心，他會記得你的每個重要時刻，即使身在遠方，也依然會用電話給你祝福，為你加油。他成了你努力的理由，成了你變得更加優秀的不可推卸的任務，更是你埋藏在心裡無法言說的苦楚，因為他是老師，他大你甚多，你還很幼稚，他卻已經到了適齡結婚生子的年紀。最終你成為了一個自信而又優秀的女孩，而他早已結婚生子，鬢角斑白，不再年輕。

很多年後，你笑著對他說，曾經暗戀了一個人好久好久，越過了十幾年的光陰。

而他鄭重的向你道歉，對你說，對不起，沒有在當初及時發現，及時告訴你，那只是崇拜，不是愛情。

會忘嗎？大概一輩子也不會忘卻吧。

但真正值的愛的人，絕不是浪費你的光陰，用你的未來做代價，而是讓你更加充滿勇氣去面對生活，然後努力去成為一個優秀的人。

隨著年令段、知識的更新、社會風雨的礪煉，經濟、社會地位、角色的變換，不同時期，會有不同的崇拜偶像。18歲，幼稚的童年，只可回憶，無法論述！