我害怕父母生病。

剛經歷過父親生病的一段日子，輾轉幾個醫院，其中的恐懼和心酸經歷過的人懂。

最近一直活在這樣的恐懼中。

所以父母健康就是兒女賺到最大的財富！

這位朋友沒的可問了，是嗎，

此時此刻害怕什麼？

能害怕什麼？

第一，沒做虧心事，

第二，生活雖然貧窮，但不愁吃，

第三，本人不是圖虛榮心之人，自然規律老就是老，沒什麼可怕的，

第四，如果發生自然災害什麼的，天塌砸大家，生死在天，富貴在命，愛怎麼地就怎麼地，

隨便！

看破紅塵，好像沒什麼害怕的了！從不惑之年到知天命之年，女人的身體與思維都會有一種根本性的改變。

一邊忍受身體上的變化與不時的病痛的入浸；一邊要承老啟後，讓自己做好既愉悅老人，又教育好子女，還要適當保留孩子空間。已經沒什麼可害怕的了。

生活已經被責任、義務等填滿，哪裡又有可害怕的時間想害怕？

感謝邀請在你心裡，此時此刻你最害怕什麼未來：我們可以知道自己所經歷過的，那是回憶。回憶中的一切挫折我們都已經歷，該失去的，都已失去，該承擔的，也都承擔過了。所以，我們不會害怕自己的過去，自己的回憶。現在，我們正在經歷著。此時此刻所發生的一切，你都已有了面對的勇氣。所以，你不會害怕現在。未來，是多麼遙遠的未來？沒有人能夠知道自己未來的一切，沒有人能夠預測自己在未來的時間裡會失去什麼，會不會被暴風雨打得趴下，會不會經歷太多的生離死別，會不會在某時某刻某分就突然的被所有人拋棄，或是，拋棄所有的人…… 未來，充滿了期待，卻又，隱藏著無盡的恐懼……或許你也會害怕死亡，但說到底，那還是未來的事情。假如你現在是二十歲，如果在未來，在二十二歲的未來，你就會死亡，你會害怕麼？答案是一定的。但是，如果在未來，在你九十二歲的未來，你會死亡，你還會充滿著恐懼麼？還是問問自己的心吧，每個人心底的那份恐懼都不太一樣。這個問題，還是需要自己的心去回答的。。。 很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。 然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後， 在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡， 我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了，這種乍然是很悲哀的。我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。終於我發現其實我的暗戀是渺小而無人關注的。現在的某天裡，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。百裡挑一會有人問起你——那xxx呢？還有聯絡麼？然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事。　我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。　我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話。這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。但是我想我再也不會那樣入戲了。我已經不瞭解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的一個地位。　你依然是那樣的一個男孩子，你或者敏感或者沒心沒肺。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失，我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣佈我對你的放棄了，因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。 某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。

沒有什麼可怕的、人生一晃幾十年就過去了，，每個人都要面對現實生活的、窮是窮的活法、富有富人的活法、人活著就是心態、心態好一切都好、別想太多了、做好自己！

不知不覺已到了而立之年，業已邁進了中年！到現在事業還沒有端倪，最怕的就是前程了。不甘於平凡，卻越來越發現自己只是一個平凡之人！

雖說現在過得不如意，但我堅信只要內心強大、信念堅定，就一定能突破困境！

而立之年的我此時此刻最怕的是家人的身體健康。

我們只有在自己做父母后才懂得爸媽對自己的愛才知道什麼叫無私。

八零後的我們上有年邁的父母下有嗷嗷待哺的孩子。初為父母的我們剛知道要感恩父母的時候，卻要為生活奔波，陪伴父母的時間越來越少，而她們卻已兩鬢斑白，面染風霜。

真希望時間能夠慢些走，希望父母能長命百歲，無病無災。讓我們能有足夠的時間和金錢來孝敬你們！