活著的人，遲早都會離開這裡，細想後，再濃的思念也會慢慢淡去……轉念一想，死去不也正是永遠團聚的那一天來到了嗎？所以趁看得見摸得著的時候，生怨家這結得趕快解，否則在另一空間得多作急不是，糾纏令人聯想一堆堆聚集的蛇精，它們得有多少待解的恩怨與纏綿啊……

極致想念，但人已離去不可能再歸來，對我而言，有三種化解途徑與您分享：

1、向最能夠理解自己內心的朋友傾訴；

2、把思念變成讓自己更好的動力；

3、讓時間沖淡自己內心的情緒。

我的爺爺，這個在我生命中僅次於父母的親人，兩週前去世了。說實在的，我今年28歲，頭一次感覺到最親近的親人離開自己是一種什麼樣的滋味。

我，哭了無數次。直到現在，我都沒有完全緩過來。我，經常自言自語，彷彿爺爺還在。

但我同時，也在做這三件事情，來撫慰自己的心靈：

第一件事情，傾訴；

我是一個心裡面藏不住事情的人，在我最脆弱的時候，我希望最能夠理解我內心的朋友能夠傾聽我、感知我，讓我覺得我不孤單。

這兩週裡，我都數不清我拉著我唯一最內心的兩個朋友，把痛苦跟他們訴說多少次了，每次訴說，他們總是耐心的聽總是以開放的態度來接納我，讓我發自內心的感覺到很溫暖。

所以，找到一個最知心的朋友傾訴，可以緩解您的情緒。當然前提是，這個朋友必須是很知心的很治癒的。

第二件事情，變思念為動力；

知心朋友，也不能時時刻刻的陪伴自己，大部分時間，還是要自己面對人已離去的事實的。

在這個階段，我告訴自己要動起來，不能沉浸在無盡的思念和痛苦中，於是我花錢給自己報了一門網上的課程，打算把思念爺爺的情緒變成讓自己變得更好的動力。

透過學習，我的注意力得到了轉移，我的情緒也在逐漸的緩解，最重要的事情是，我接觸了一門新的領域，學習到了很多新的知識，這讓我感覺到很充實。

我，依然會繼續學習，我想，我逝去的爺爺，也希望我能夠一天天的成長和進步吧！他在天有靈，一定會安心的。

第三件事情，自然的接納自己的一切情緒，讓時間自然的沖淡；

儘管我努力定目標和做事情了，也去分享自己的思念與痛苦於朋友了，但我依然感覺到，我還是會痛！還是會痛！還是會痛！學習完之後，思維又會自動轉移到爺爺身上，我還是會覺得爺爺就在我身邊。

我問自己為什麼會這樣？我明明都做到了我該做的事情了。原來，我一直在試圖擺脫這種痛苦的情緒，而沒有接納。

我越是試圖擺脫，越強制自己不要去想，越是會被這種痛苦纏繞的越來越緊。

後來，我乾脆就告訴自己，既然想不到什麼好的方式了，那麼就任由自己的情緒遊走得了，反正我也不能掌控住它。

這幾天，我一直任由情緒遊走，不逃避它，同時繼續我的學習目標，難過的時候依然會找朋友傾訴，慢慢的，我發現了，我沒有那麼痛了！

原來，情緒這個東西，只有接納它，它慢慢的才會離開自己，會被時間沖淡，如果試圖消滅它，它會牢牢的束縛住自己，最終苦的，還是自己。

到現在，哪怕到我離開人世的那一天，我依然會在很多很多時刻思念起爺爺，我不能保證自己不再悲傷，我甚至不能保證自己還會不會情緒崩潰。

但當我思念的時候，我一定會接納它，我不會逃離它。同時，繼續努力讓自己變得越來越好，難過的時候我還會找朋友傾訴。就這樣，把爺爺一直放在我心底的某個角落，一輩子思念著。

我想，爺爺看到我的態度之後，他在天有靈，也會安心和放心的吧！

以上就是我的三種化解途徑。在結束這篇文字之前，坦白說，我有很多不捨，我總想見一見您，當面跟您訴說一下我的心聲，我也想聽一聽您的故事。

感謝邀請。世間有兩種情最是讓人難忘，一種是愛情另一種是親情。愛情讓刻骨銘心、至死不渝，親情便是永遠無法衝脫繩索與難以自拔的傷痛。 您已離開我有數年了，雖是事實，可總也無法面對。在我的生命裡，您似乎從來沒有遠去，只是暫時的離開，叨叨的話無以及疼愛的眼神，曾似昨天般的在腦中重現。

“今天累嗎？吃飯了嗎？”

“不累，都還好”

“大冷的天，記得多穿點厚的衣服”

“嗯，會的，您也要照顧好自己。”

“你是我照顧著長大的，不用擔心我”

“媽，我想你！”

“我知道…”

多希望這段話能在往後的生活裡一直接下去， 可是您卻悄悄的去躲了起來，剩我一個人去延續，到最後淚流滿面。 總希望時間能讓我去釋放對您的思念，可總歸無法敵過心中那道為您築起的牆。您總像我心口上的一道疤，想一次，就扣一次，到最後的血肉模糊。說不想？那是假的？說遺忘或釋懷我想沒有誰能真的如此灑脫？