1.這是每個人會會遇到的問題吧。遇到一個喜歡的人不容易，就怕在時間的洪流中你已經失去了愛一個人的勇氣。

2.然後到年齡了，家裡人該催了，你找了個差不多的人勉強湊合了，那麼你的幸福感也不會那麼強。

3.單身只是你一個人的事，而結婚卻要面對三個家庭，你的，對方的，還有你們兩個的，那時候，不止生活的壓力大，思考的東西多，一家人的柴米油鹽你也得負責，就會變得越來越疲憊。擁有的越多，就要承擔越多，但是你熬過去了，就一切都好了。

4.這個社會，因為現實的殘酷，很多人選擇了放棄愛情，或者恰好喜歡了一個不喜歡你的人，但是你一定要相信，時間很長，生命很短，這一生你已經有很多遺憾了，別再這麼將就，你要勇敢的面對生活的苦難，Sunny總在風雨後。

5.故事還長，別急，溫暖的事總會發生。

結婚後發現還不如單身為什麼？

結婚和單身都是人生必須要經歷的過程，有人選擇單身；有人選擇結婚；也有人選擇離婚後單身；也有人選擇離婚後再婚。就如錢鍾書在《圍城》中所述：“婚姻就像一座圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去”。短短几言就揭示了婚姻的本質，我們懂得其中的道理，卻很難發現其真諦。

為什麼結婚之後的感覺還不如單身呢？是生活的幸福指數下降了還是遇到的不是良人呢？

1.沒有準備好兩個人的磨合

心理諮詢師Addie Leibin在WebMD的一段採訪中曾說：“夫妻之間要尊重互相的差異。作者在發展心理學課上也學到一句：“愛是自我統一性的磨合”。個體差異造就了豐富多彩的人類文明，一些陪伴了對方很久的生活習慣（酗酒、暴力等可能危害人身安全的不在此列），要學會去尊重並接受它。一個人像是長滿尖角的齒輪，正是“齒”的存在，才會使兩個人能夠高速地運轉起來~”

婚姻或許沒有你想象中那麼好，但也不會有你想象中那麼差，要相信，一切都會有解決的辦法。只要在彼此的心中有愛，有堅持的信念。多向幸福的家庭或者長輩學習經營婚姻的技巧以及處理伴侶矛盾的辦法，幸福的婚姻秘訣都是大同小異的，很多幸福模板是可以套用的。

2.自身對於婚姻的期待值過高

經研究表明，婚前個體的幸福感才是婚後幸福感最顯著的預測因子（Lucas, R. E., Clark, A. E., Georgellis, Y., & Diener, E., 2003)。所以，不要寄太大希望於伴侶和一段婚姻會改善你的生活，自己每天開開心心才是最重要的，當你開心時，在相處過程中幸福因子也會同樣感染對方。

所謂：“情人眼裡出西施”。結婚前，一方對另一方往往頗具好感，且抱有很大的期望。結婚後，隨著時間的推移，你會逐漸發現對方的一些弱點和不足，這是人人都會有的，沒有什麼大驚小怪的。倘若這些弱點和不足，無礙大局，那你就閉上一隻眼，不看或少看那些弱點和不足，別去強求對方按照自己的生活習慣去改變。富蘭克林說得好：“結婚以前睜大你的雙眼，結婚以後閉上你的一隻眼睛。”

3.承擔起一個家庭的責任太重

前段時間在微博有一張熱圖，戳中了許多人痛苦酸楚的內心。一個男生PO出了自己的經濟收入情況和家庭負債情況，工資一個月不多七千，光房貸和孩子的花費就把他給壓垮了，一個月的工資還不夠付房貸和孩子的花費，而且，這僅僅只是孩子的小時候的負擔，更談不上長大所需要的花費，想一想就覺得壓力特別大。

未來的路很長，但是不是你一個人走；未來的路很艱辛，但是總可以一起去面對。俗話說：“人得病很大機率是來自憂愁太多”，如果前路未可知，那現在就好好努力活在當下吧，擠出零碎時間發展第二事業；用愛澆灌小幼苗，因為愛是對孩子最好的教育；積極健身，用樂觀豁達的心態去面對人生的每一天。

4.無法平衡家庭與工作之間的關係

前不久一條關於九九六工作制的訊息登上了熱搜，說起來有些可笑，不過，也確實是當下年輕人的現狀，我們很多人，也不是不想花更多精力去照顧家庭，而是，根本就沒有時間去平衡。

我朋友曾經不只一次的和我抱怨過沒時間，一週七天恨不得工作八天，每天回到家基本上都晚上十點左右，吃完飯洗個澡都已經半夜了。

但是即便是這樣也不要把工作的壓力轉移到生活中來，如果工作進展沒有頭緒，家庭也被弄的一地雞毛，接踵而來的憂慮煩惱就會更多。你可以將工作中的不愉快，對另一半進行吐糟，以一種比較歡快的方式告訴對方，這樣對方也就不會覺得你願意和他分享工作中的事情，是一種信任的表現，反而拉近了你和家庭之間的距離。

最後關於我自己：

在此想以一本書來表達我的觀點：《單身不賴，結婚更好》。因為結婚才是符合人性對於親密和愛意的需求，而單身則是或者出於人們無法擺脫父母婚姻的陰影所衍生的不信任和孤獨感，或者是出於自我意識的一種強加。全書對婚姻本質的洞徹賦予了一種超越世俗道德與社會價值的溫暖。在婚姻裡面遇到的所有煩心的事情，在最後都會以當初祝福的方式作為結束。