我目前經歷過最絕望的事情就是爸爸的去世，十分鐘的時間，一個大活人就這麼離開我們，當時的我是崩潰的，是絕望的，看著自己的媽媽，和懷著孩子的妹妹，我當時有著天崩地裂的感覺，出事的那三天，我整個人都是蒙的，對未來沒有希望，對未來充滿擔憂，對媽媽的健康更是操心，每天晚上不敢睡覺，害怕自己會和爸爸一樣，看不到明天的太陽，害怕媽媽沒人管，爸媽都是辛苦一輩子的人，我知道他們會離我而去，但是沒有想到會這麼的突然，沒有任何的預兆，沒有等到救護車，沒有讓我照顧他的晚年·····

什麼最絕望？那就是自己需要幫助，有些朋友剛好能提供幫助時，卻偏偏對你冷眼旁觀。去年因為自己貪玩，一不小心把自己的右手搞受傷了，當時手背掉了大層皮，馬上就鮮血淋漓，幸好當時有大人在拿家裡的酒精消毒，當時酒精淋在血肉裡的那種痛感終生不忘。

當時人在老家，父母都外出打工去了，我一個人在家等開學。消毒後一個人跑到街上，因為老家是鄉村小鎮，所以只有幾所小醫院，跑到醫院時幾乎所有醫生都愛理不理，要麼不來看，要麼看了就是說沒有燙傷的藥，不耐煩地叫我去別的醫院看看。

我當時跑完了所有小鎮的所有醫院都沒有燙傷的藥。忍痛給別的朋友打電話叫他幫我問下藥，結果朋友很不耐煩地掛了電話。那時我覺得，什麼多年朋友都是狗屁。後來自己找到一個醫院，醫生看了之後開了消炎和治療燙傷的藥。因為受傷面積大，不敢包紮，我一個人在家就用紙巾蓋住傷口，然後用毛巾輕輕包著。每次換藥都要忍受一次疼痛。

後來一個人一隻手提著箱子挎著包坐火車去上學，在學校時也是一個人換藥。每次都用左手跟牙齒來系繃帶，而且晚上睡覺經常碰到手，一碰就是大塊皮掉落。我特別擔心的是，假如傷口越來越嚴重會不會面臨截肢？幸好當時是冬天，傷口沒有發炎。

當時我一個人忍受著一切，連續幾個月沒給家裡說，用左手吃飯、寫字，穿衣服褲子、上廁所。後來我媽知道了，在電話裡差點哭了起來，說我要是隻有一隻手了怎麼辦？當時我不知道怎麼回答。

那半年裡，我幾乎每天都纏著繃帶掛著，沒什麼人來幫助，洗澡都是用一個塑膠袋把手套著，然後另一隻手洗，毛巾經常扭不幹。後來手終於好了，感覺整隻手脫了一層皮，依然有疤。

現在想想當時急得掉眼淚，又不敢給家裡人說，朋友雖然多卻沒有幾個人主動說來幫助，我一個人克服了幾乎不可能的難題。當然所有事情都是自己自作自受，別人不幫你怪不了誰，因為朋友只可以分享快樂，而分擔不了痛苦。

一年多了，傷疤依然在，同時也警告我不要再如此調皮。同時也懂得，人生沒有什麼過不去的坎，學會自己承受，別把痛苦帶給別人，何況他也不懂。遇到困難咬咬牙，絕望也好，失落也罷！只要你活著，只要你想走，就總有希望，總會到達明天的彼岸。

我經歷過的最絕望的事情，是我最愛的奶奶晚年病重直至去世...

我從小和奶奶一起，是她把我從三個月大拉扯到5歲，我媽媽才把我帶到身邊送我上學。

剛開始離開奶奶的時候，我天天哭，天天跟我媽媽說想奶奶，鬧得很。然後奶奶每個月都來看我一次，我一放暑假寒假就跑到奶奶家裡去。

後來年紀漸漸大了，媽媽也需要我幫忙做些家務，就沒再讓我一整個暑假待在奶奶身邊了，都是放假了過去住幾天就回家幫忙。

到初中高中也都一直是這樣，去奶奶家有時間當天來當天走，住也只能最多住一兩天，因為長大了我也知道了爸爸媽媽的不容易，也總想回家幫幫忙，有的時候也是出於無奈。

還好有手機，我每個星期都會給她打電話嘮家常。

到上大學的時候，奶奶的年齡也越來越大，我長大了，奶奶卻老了。高中的時候奶奶生病家裡人都是不告訴我的，怕耽誤我學習。但是大學這次奶奶生病很嚴重，已經回家休養了，按照醫生的意思，就是沒多少日子了...

真的好難受。大學開學前（9月初）我還去看她了，我還和她一起躺在床上談笑風生，我說很多話逗她笑，我聽到我們兩個歡快的笑聲...

為什麼元旦節奶奶就躺在床上生活不能自理了呢，我看著奶奶那個樣子我真的心好疼，我當時除了哭，我真的不知道我能做什麼。

哭了很久很久我才平靜下來。我在那照顧了奶奶幾天，給她喂水，餵飯，陪她聊天，就默默的陪著她...

後來放寒假了我又直接過去了，家裡人都在守著她...

病痛真的很折磨人，晚上奶奶疼得一直叫，舅舅就給她吃止痛藥，我真的好難受，我無能為力...

我當時真的覺得我唯一能做的只有祈禱早在天堂的爺爺快點來帶奶奶一起去享天倫之樂吧，不要再讓她一個人在這受盡病痛的折磨了...

後來奶奶安靜的走了，我知道奶奶終於解脫了，終於不痛了，我應該為她高興才是。

但是看到她不再吵吵要喝水要吃東西不再喊我的名字，我哭了好久好久...在哀悼會上我更是哭得泣不成聲...

在八歲的時候失去我最愛的爺爺，二十歲的時候失去我最愛的奶奶...我已經經歷了兩次生死離別...都是我感情至深的人...

我想，生死離別都經歷了，以後就沒有什麼是過不去了的吧...