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1 # 放牛大隊搞笑段子
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2 # 布丁在人間湊數的日子
【尷尬一，手紙不夠用】
不知道你有沒有遇到過，反正我是遇到過，去公共廁所手紙不夠使用了。上完廁所，擦屁股時發現手紙不夠用，非常的痛苦，而且公共廁所內的廁紙也被用完了，沒辦法只能打電話叫外賣小哥送了，因為旁邊也沒有人上廁所。
【尷尬二，手機掉廁所】
現在人們做什麼都離不開手機，就連上廁所的時候也拿著手機。這就容易發生一件尷尬的事情，手機掉到廁所裡面。可能是因為廁所在兜裡面，一不小心就掉進去了。手機掉到廁所裡面基本就報廢了，可現在有一些防水的手機，掉進去撈出來以後可能還能繼續使用，希望大家不要把手機掉到廁所，一定要注意手機的安全。
【尷尬三，屁聲大如雷】
不知道你們有沒有遇到過，反正我是遇到。有一次去廁所，旁邊那位大哥放屁的聲音簡直讓我無法忍受。那個屁放的簡直比打雷的聲音還大，讓我上廁所的心情瞬間消失了。
【尷尬四，水濺到屁屁】
無論是蹲便還是坐便我們上廁所的時候，可能都有這種情況發生，那就是裡面的水花會濺到屁股上。其實，這是一個非常恐怖的事情。因為電池裡面的水化，會學到很多的病菌，濺到屁股上以後容易感染，尤其是一些女性，在生理期時一定要注意這一點。平常上廁所可以攜帶一次性馬桶墊，就可以阻止水花濺到屁屁上了。
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3 # 涼白開的逗趣日誌
看完這個故事，你就能巧妙的應對走錯廁所的尷尬，甚至能明目張膽的走錯廁所。
其實這個故事，是一個不得不走錯廁所的故事。
記得那年公司團建，地點選在了遠離人間喧囂的大山，本該是爬山放鬆，卸下疲憊的休閒之旅。
本來很美好的一件事，卻被前一天晚上的一杯冰啤酒毀了……
是的，我拉稀了。
那天上午一切安好，直到午飯前，在去飯店的路上，忽然感覺到我的腸胃似乎在醞釀一個很有陰謀的屁。
於是我提高警惕，慢慢放鬆我的下半身。
隨著一股奇妙的感覺，我又收緊了我的下半身。
嗯！我感受到了，這是個不簡單的屁。
對於成年男性來講，解決這樣的生理問題並不算麻煩，兜裡揣著紙就踏實，只等到了飯點，一切困難都迎刃而解。
但一切來的突然，隨著一陣腹痛，我清楚的感覺到有些東西要奪門而出了。
我收緊步伐，夾緊臀部肌肉，強忍到了我們吃飯的小飯店，同事們都點菜去了，我故作鎮定的尋找衛生間。
看到那個掛著小人牌子的門，我當時感覺到一陣輕鬆。
我輕狂了，那點東西已經不能束縛我了，我馬上就能拋棄它們了。
一推門，我他x的傻眼了，牆上三個規規矩矩小便池，就是沒有馬桶和蹲坑。
什麼鬼，你們飯店的男性都不用大的麼？
一陣電流襲便全身，瞬間抽走了我的力氣，我差一點癱軟在地。
我明白，這已經是極限了。
但怎麼辦？我沒有嘗試過用小便池解決大問題，該用什麼姿勢，壓力夠不夠。
不行，我要去找服務員，我重新出去，一個服務員的影子都看不見，
腸子裡那點東西一直在催促我，這關頭只能靠自己了。
我看著旁邊門上的小裙子，我的思想不斷在批評與自我批評之間徘徊，我想起了我接受過得教育，想起了我的同事。
最後，見四下無人，我毅然決然的進去了。
女廁所比男廁所豪華多了，居然有兩個隔間，還他媽的是馬桶。
簡直天助我也，我感覺鑽進去，隨手把門一鎖，去他的吧！不管了！
這他x的叫一個痛快，我感覺這壓力可以嘗試一下小便池。
解決完成後，我認為是非之地，不宜久留。
提上褲子要出去，想推門還沒推的時候，廁所裡進來幾個女人。
我心說完了，被堵在裡面了。
然後就有人拉我隔間的門，我閉口不言，外邊的女人說道：“有人啊。”
有人啊！短短三個字讓我聽到了熟悉的聲音，這不是公司財務吳姐麼！
我心說更完了，還是被公司同事堵死的，這要是傳出去，我在公司還怎麼混，不過還好，旁邊還有一個隔間，她們可以在那解決。
“這個也有人！”
又一個熟悉的聲音，行政小王，而且她傳達一個資訊旁邊居然有人！
那我剛剛驚天地的動靜豈不是被人發現了。
完了我太丟人了，不過還好，事到如今，我還沒有暴露。
現在只需要耐心等待旁邊那位解決完成，然後讓公司這倆同事輪班解決，我就能全身而退了。
計劃照舊，時間一分一秒的過去了，同事們就隔著門在外邊聊天，我聽的心驚擔顫，
估計過了兩分鐘，吳姐顯然等不及了，她不耐煩道：“麻煩你們快點，我挺急的。”
我冷汗都下來了，捂著嘴不敢出聲，旁邊也沒個動靜，又過了半分鐘，吳姐急了，她開始拍門了：“麻煩快一點，真停急的！”
我沒敢出聲，旁邊也沒敢出聲，我心裡更急，我旁邊這位該不是死在裡邊了吧，怎麼也沒個聲音。
行政小王說道：“裡面不會沒人吧，連個動靜都沒有，低頭看看。”
他們要從下邊的縫隙往裡看，我眼疾腳快，趕緊抬起來，怕她們認出我男士的皮鞋。
沒想到行政小王喊道：“呀，男皮鞋！”
我心說完了，還是被發現了，外邊公司的同事議論紛紛，商量著要去找服務員過來。
我急中生智，裝著蹩腳的方言罵道：“你們幾個叫喚什麼？我TM修個廁所，你在這嗷嗷嗷，嗷嗷個皮，出飯店門20米有公共衛生間。”
外邊一陣寂靜，我的心碰碰的跳，也不知道賭對了沒有，也不知道他們聽出來我偽裝的聲腔了麼。
幾秒後，吳姐說道，早說呀！浪費時間，隨後我聽到他們急匆匆的出去了。
我鬆了一口氣，躡手躡腳的開啟隔間的門，悄悄的開啟門，看見門口還有個服務員，我只能把門重新關上再躲一下，等服務員走了，立刻鑽到隔壁男廁所，在那等待一下，抽根菸，然後大搖大擺的走出去。
沒想到，我這邊一關門，旁邊隔間的門開了，探出一個男人的頭，我們四目相識，全都笑了，我笑道：“原來是你把我暴露了，李經理。7”
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4 # 我叫豆樂
記得照婚紗照時，是在某高檔小區的園林裡。那裡對外收費取景，有專門的更衣間，還挺大，但我不知道是公用的。媳婦在裡面化妝換衣服，我閒的無聊在外面抽了支菸。完全沒看到有另一個女生從我背後走進去換衣服了。所以在完全沒有準備的情況下我誤入了女更衣室。（非要說偏題的話我只能說那裡帶廁所）
在推開門走進去的0.3秒後我就瞄到4點鐘方向有個姑娘只剩三點式在換婚紗，又過了0.2秒後我發現她還沒看到我。當時那扇門離關上只有0.1釐米，但在一又四分之一秒後她不會尖叫然後喊她老公進來打我，因為我決定進行一個表演。雖然人的一生中要進行無數次表演，但這一個我覺得是最完美的。
通過演員的自我修養我認識到這一刻我所需要做到的，我告訴自己：“鎮定，一定要鎮定，你現在很帥，身上的西裝120一天，頭髮打了摩絲，臉撲了粉，連眼線都畫了。現在你就是正在飾演無間道的道明叔，你就是正在射門的貝克漢姆，你正無比帥氣的走向你身著婚紗的未婚妻，你眼裡只有她，你的眼睛直視前方，這裡沒有穿白色文胸黑色內褲身材不錯就是胸有點小的姑娘！”於是我就這麼一把推開門，深情凝視著正前方我的未婚妻，面帶微笑，目不斜視，挺胸抬頭，腳步生風，徑直走到我未婚妻身旁，只給姑娘留下一個背影。通過餘光我看到姑娘捂住了嘴，但沒有尖叫聲。一分鐘後，穿戴整齊“剛剛進來”的姑娘溫柔的請我回避一下。我“恍然大悟”連連抱歉的退了出去。
就這樣我以超凡的鎮定功夫戰勝了人生當中的一次挑戰。
後續：走出更衣室，我又點了支菸。門口站著另一個抽菸的男人，出於好心我走過去提醒他：別進去喲，裡面有女生換衣服，幸好我裝沒看到。
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5 # 斯圖先森
進錯廁所化解尷尬很簡單，看完以下幾條保證你不會尷尬。
1.先下手為強
如果進錯廁所，並且在即將要出門的時候遇見異性，你可以直接說對方走錯廁所了，那驚慌失措的必然是對方，而你則在別人荒神的瞬間瀟灑離開。
2.鴕鳥精神
如果上完廁所發現門口來一群異性的時候，最好雙手捂臉，從容離開。反正臉一遮住誰也看不見
3.坦誠相告
迎面遇到異性，則耿直的跟她說，我是檢查廁所水管漏水的，裡面還有沒有人？有人我就等下來。
4.裝瞎子
要是不怕被打死的可以試試，看見異性立馬瞎了，慢慢摸索著前進，就算摸到別人不該摸的地方也千萬不要激動，一瞎到底，最後別人會出聲提醒，遇見好心人還會給你攙扶出來。如果摸到脾氣火爆的就去醫院訂個床位或者派出所訂個豪華單間。
5.錯了無所謂，氣質要拿夠
上完廁所被異性發現了，這時候不要緊張 ，不要心虛，保持淡定的狀態。直接說明我就是想感受一下在異性廁所窩尿的感覺……
男女廁所的區別就是有沒有尿盆，希望朋友們上廁所多留意一下。
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6 # 嘻嘻哈哈鳳樂樂
比進錯廁所還尷尬的就是幫人守廁所，不要問我為什麼，一言難盡
有一次去商場，嗯，因為吃了一些涼的，肚子不好受，就去上廁所，結果女廁所那邊排了好長的隊，好多女生都一直在排著，再看看旁邊的男廁所，西西拉拉的都沒人排隊，而且進去就出來，進去就出來，效率非常的高，有的情侶一起去廁所，結果都是男的完事後都在外跟著女朋友等著廁所[驚呆]
排了好久，前面的幾對情侶走的差不多了，就剩我們一些單身的，至少在上廁所，這會兒是單個人的，還是要排好長時間，應該是太急，前面有個大媽就提議說：“現在男生廁所沒有人，那我們先去借用一下吧，我們這麼多人還要排好久的”說完，她就請後面的一個小姑娘幫她守著，然後就一個箭步衝進了男廁所[紅臉]
後面的幾個人見了，也紛紛效仿，但是我的內心是非常抗拒的，我就沒有選擇進去，於是在外面守著的任務就落在了我的肩上。[震驚]
我，我，我還沒有開口拒絕，她們都一骨碌跑進了男廁所，我看了一下，周圍好像也沒有什麼男士，應該不會有人過來上廁所，心裡鬆了一口氣，但還是有點緊張的，朝著通往廁所的過道不停的看，心裡就是不停的想“不要來人，不要來人，不要來人～”[皺眉]
氣還沒順，就見一個男士從路口走過來，我當時的腦子是空白的，於是腦子一抽就走過去，直接伸手擋在了那個男士的面前：“廁所現在不方便，你先憋一下可以嗎？應該很快的，不需要等很長時間”[吐血]
於是那個男生看看我，再看了一下廁所，然後又再看了一下我，轉身離開。
我為什麼要讓他憋一下？不應該是等一下嘛[淚奔][淚奔][淚奔]
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7 # huguan如意Kobe
第一、見勢不好，當即立退
男女廁所在結構上是有所不同的，男廁所有小便池，而女廁所沒有，所以在廁所無人的時候不小心進錯廁所，那麼也可以從廁所的結構找到異樣，及時的抽身出來。不過要注意，如果是漫展裡的廁所，那麼可能會在一定程度上對你造成迷惑，所以要加強辨別能力啊。
第二、遇見異性，及時捂臉
如果你的腦筋比較大，或者不巧這個廁所裡面正好有人在，那麼四目相對之下，情況就比較尷尬瞭如果你的腦筋比較大，或者不巧這個廁所裡面正好有人在，那麼四目相對之下，情況就比較尷尬了。這個時候，不管你是進錯廁所的還是對方進錯廁所的，大家都是一臉懵逼啊。這種情況下，個人建議還是捂臉。。
第三、上完廁所了，外面進來一堆異性前面只能說是剛進去就發現是異性，如果有一個馬虎大意的，蹲完廁所了，正好要出去，猛然聽到外面幾聲人響，卻是異性的聲音。我估計心理素質差的人，當時那冷汗就要下來了。要是外面再敲敲門，或者隔壁問這裡有沒有紙，估計很多人連聲音都不敢發出來。這個時候怎麼辦呢？如果等沒人的時候趕緊溜出去還行，要是這個廁所一直有人，那麼就很尷尬了。
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8 # 無厘頭牌
前段時間，我和組裡的小夥伴們去三亞玩耍了。去蜈支洲島玩潛水的時候，我和胖又相約一起上廁所。因為時（尿）間（意）比（很）較（強）趕（烈），我們一前一後尋著指示箭頭找到了在大廳一側的廁所，迎接我們的是一個拱形門。我們遵從身體的下意識反應，走進了右側，右邊是一些小隔間，我們進去各自找了個空位解決了生理問題後，我邁著無比輕鬆舒爽的步伐，哼著小曲兒往外走，就在這時！
我居然看到了一個站著的男生……他……貌似……沒有穿褲子……
就在那零點零八秒的瞬間，我和他來了個對視，然後我特別淡定地出去了……
然後意識到剛剛經歷了什麼的時候，我爆發出了一聲超高分貝的——
“我的天天天天天！”
胖又也跟著出來了，她臉上一陣紅一陣白，漲紅著臉對我欲言又止。
我一精神亢奮的時候就容易沒腦子，緊接著想要確認似的吼了出來：“Oh my God！剛才我們進了男廁所？？？！！！！”
直到旁邊一個男生對我拋來了一個詭異的眼神，我才回神，發現大廳裡大約一百號人的目光齊刷刷地轉向我，原本35℃的氣溫也彷彿瞬間跌至冰點，畫面靜止了三秒有餘……
待我和胖又冷靜下來，我們決定把鍋甩給這邊的廁所設計師，因為這種設計真是太詭異了啊——拱形門進去，右邊是男士蹲坑的隔間，左邊是男士站立的小便池！
總而言之，這就是一個男廁所！那麼問題來了，女廁所在哪？？
我們帶著怒意在大廳搜尋，×分鐘後才在距離男廁十米開外的道路盡頭找到了女廁。
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9 # 鍋巴和洋芋
別贊要臉！這個我還真走進去過[不看][不看]
高中的時候，有一次體育課老師要求跑一千五百米，兩百斤體重的我在跑完後，感覺自己已經不是原來的自己了，手腳發酸，腦袋發脹，甚至還有點暈暈的，感覺輕飄飄的樣子。跑完後我便慢慢的走回教室。
大家有沒有那種跑完步後就肚子很痛的感覺？我那次跑完就特別想上廁所，於是我在廁所痛快排洩後，打算走出廁所，開啟廁所門後發現這個廁所既然和我以前上過的廁所都不一樣，兩邊都是門，沒有小便池，在我疑惑時聽到我們班女孩子的聲音，我趕緊躲到廁所裡，[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]心裡特別擔心害怕被人發現我在女廁所，當然也聽到了很多尿尿的聲音
當是心無旁念，只有擔心和害怕。
知道上課很久以後，外面沒有一點聲音我才走了出去
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10 # 發呆小隊
進錯廁所時怎麼辦方法2：“Hi 美女 我是清潔工 這邊要打掃一下。
進錯廁所時怎麼辦方法3：“Hi 美女 剛有個小偷跑進來你看到沒？”“好吧我去別的地方看看”
進錯廁所時怎麼辦方法4：女（男）在洗手盆梳理秀髮。你驚愕了一下，才恍然大悟。那女（男）向你看了過來，也驚愕了一下。說時遲那時快，你微笑著說：
“小姐（先生），你進錯廁所了吧，這裡是男（女）廁。”
女（男）：“是你進錯了，這裡是女（男）廁。”
我：“真的嗎？我去門口看看。”
淡定！淡定！！！淡定！！！！！
一定記住！！
回覆列表
在餐館吃飯，喝得有點暈。我先進人廁所，我沒有看女廁所的標誌，跟著我進來，他說:怎麼沒有便池，這個廁所這麼小，只有2個蹲坑。我突然聽到高跟鞋的聲音，覺得不對勁，可能進了女廁所，馬上跑到我哥哥的蹲下抱了一叢，門關上了。然後呆在裡面，等待餐館關門。
02飯局多了，出去吃飯，頭暈，喝多了。就在小便後，我看見一個漂亮的女人進來了。我迅速掀開衛生間的門，一個接一個地拉著，等著進來，在修理門。
03男左女右是慣例，走到男廁所我向左走，沒看到標誌就直接進了女廁所，進去看到一個女的出來了。我喊道:你跑到男廁所，變態！女人害羞地跑過去說:對不起，對不起。
04在公園散步去公共廁所，不小心走錯了路。剛走到女廁所門口，遇到一位母親，有人問:你是做什麼的？我又快又急。大姐，我女兒走了，請幫我在廁所裡看看她好嗎？
今天我肚子很痛，突然跑錯了廁所，進了門看到一個漂亮的女人，她嚇了一跳。我驚慌失措地解釋說，有人要殺我，這裡最安全，躲起來，不要告訴任何人。
實際上又去錯廁所了。剛進門就被一個女人攔住了，你幹什麼，變態，不帶你去警察局。我反應很快，立刻眼睛瞪了起來，眼睛，手到處都是，我哪裡啊，哪裡出錯了？女人明白了，拉著我的手，小心，我帶你去了男廁所。