你能意識到這一點已經很不容易了，許多父母明知道孩子不喜歡興趣班，還要逼迫孩子，絲毫不尊重孩子的想法，總覺得自己沒錯，那才是最可怕的。

既然你認識到了是興趣班破壞了親子關係，那就從興趣班著手。

不知道具體是哪方面的問題？是孩子不願意去上興趣班，還是你選的興趣班他不喜歡，而他喜歡的你又看不上？

不管哪種，總之是你們的意見不統一，出現了矛盾。

建議你這一次就聽孩子的，他不想上那就不上，他想上的就讓他上，別在乎錢，就當是投資了。讓孩子做一回主，尊重他的選擇，他會從心裡感激你。

其實，我一直覺得興趣班沒那麼重要，既然孩子沒興趣，那也就不叫興趣班了，是不是？

而且，所謂的上興趣班是為了不讓孩子輸在起跑線上這樣的說法也沒太多道理。或許孩子可以變得多才多藝，可這些不是孩子未來適應社會的法寶。

我們培養孩子的最終目的，是希望他能夠主宰自己的人生，能夠享受這個世界的美好，能夠喜歡這個不完美的社會。

假如在他小的時候，他感受到的就是父母的不尊重，是家庭的不溫暖，那他以後步入社會，又如何能夠幸福和快樂？

還有，我們父母時刻需要牢記的一點是，關係大於教育。不要總想著教育孩子，跟孩子的關係好了，教育自然就變得簡單了。

希望你能儘快恢復和孩子的關係，不要讓孩子受到傷害。

如果意識到孩子不喜歡這個興趣班，可以與孩子溝通交流一下，問他原因，積極的聽取孩子的意見，不要盲目跟風。興趣班，首先得孩子感興趣才行，可以帶孩子去少年宮多轉轉看看，看孩子對什麼有興趣，再去學，畢竟孩子才是要上興趣班的，我們家長可以從旁發表建議，最終達成共識，然後掏錢，哈哈

讓孩子自己選興趣班，跟孩子一起學，一起回家複習。適當時候裝不如孩子聽得懂，讓孩子講給你聽，做你的老師，親子關係一定就好了，孩子還會越學越上癮，因為有成就感。

有修復親子關係的心，其實就成功了一半。

如果孩子對所學習的班級不感興趣，則不是興趣班了，而變成了討厭班。既然是興趣班破壞了親子關係，那麼就從這裡入手。

如何做？

1.讓孩子自己選擇自己真正有興趣的班，家長此時要尊重孩子，要打心底的支援孩子所選

2.家長引導孩子對當前所報班，加強興趣。例如可以一起學，一起研究之類的，這樣也加強了親子關係

親子關係對於孩子的成長很重要，興趣班老師希望孩子堅持做某件事，而孩子肯定會出現賴賬的情況，家長應該和孩子講明白堅持的重要性，並注意自己說話的語氣和方式。同時也不要讓興趣作業佔據孩子大量玩的時間。

孩子的興趣班看在什麼年齡段，如果幼齡，還是要考慮孩子的喜好，是否有天賦，哪怕一點，不要聽輔導老師說，找個懂一些的朋友，或自己觀察，只要課餘還自己玩，那是真興趣。

孩子的成長就應該是快樂的，不要給孩子太多的負擔，如果孩子完成校園的都很累，就不要安排太多的課外機構。如果孩子還對其他的愛好，應該鼓勵他去嘗試，他自然後提高別的學習效率，空出時間做自己喜歡的，當然要他自願，並且循序漸進，前期輔助，到一定年齡會自己來把控的。

現在競爭年齡日趨低齡化，課外負擔重的問題，來自於中小學之間的競爭，擇優選擇是無法逃避的，自然而然的加劇了競爭。另外幼升小、小升初考試，哪裡沒有競爭，但是也要看孩子是否真的喜歡，真的有這個能力。

總之，真心地替孩子考慮，從孩子角度出發，自然就修復了。

不管什麼班，都到了破壞親子關係的地步，肯定是不適合的。

我覺得首先應該暫停興趣班。

其次分析下是孩子不適應這個興趣班的教學方式，還是孩子根本對這方面不感興趣。然後根據具體情況換其他班試試。

另外，也不是說孩子非得上興趣班不可。如果親子關係受影響比較大，不妨利用週末和孩子一起去公園、遊樂場等痛快玩玩。

有人把家長和孩子的關係比作銀行。家長要往裡面先“存錢”——也就是多陪孩子，多關心孩子。這樣以後家長才能“取出錢來”——也就是得到孩子的信任，給孩子提出建議或意見時，孩子才更容易接受。

如果興趣班破壞了親子關係，那我覺得要先停止興趣班，以孩子的心理健康成長和孩子真正的想法為主。

既然是興趣班，當然應該以孩子的興趣為主，而不是家長的期待。如果逼著孩子去上興趣班，那對孩子來說不是興趣班了而是痛苦班了。

有的家長可能說那興趣班是孩子自己選的啊，既然自己選就要自己好好學呀。

首先，我們大人都經常頭腦發熱要學個什麼，然後經常是交了學費自己堅持了幾天堅持不下去了，比如健身，比如跑步，比如我老婆報的瑜伽班只去了一次。何況是一個孩子呢？

第二，對於孩子不太願意學，我們要做的是引導而不是強硬的強迫孩子去學，這必然出現反作用。

當我們不在興趣班上跟孩子對抗，再找些機會跟孩子溝通，平時跟孩子多心與心的交流和連結，親子關係會變的好起來的。然後再幫助孩子找到他真正的興趣愛好，根據實際情況引導孩子去學習。