對你催婚一般就是兩類人，一個是情侶，一個就是父母。無論是誰，她們本質上是愛你的，但也許會因為婚姻問題跟你吵架。

所以催婚是愛也是傷害。愛是因為都是最親近的人，傷害是因為兩人有分歧。有分歧不可怕，去試著解決問題，努力生活才是一個成熟的人需要具備的，這也是對於婚姻一個非常重要的條件。

謝邀。催婚是愛，但愛過頭可能變成害。一般來看，催婚者多是父母，親人，他們的初衷是好的，但操之過急，方法欠妥。他們總想包辦代替，促成好事。但人們都說梱梆不能成夫妻，別人好心，心急沒有用。如果催急了，往往造成反感，甚至鬧出不愉快，由愛變成害。如果迫於壓力，草率接受成婚，婚後生活不幸福也是由愛變成害。不過也有先結婚後戀愛，組成幸福美滿的家庭。因此不能完全否定催婚，特別是當今婚齡持續推遲，大齡末婚男女不斷增加，適當地催一催看來還是有必要。

我寫過好幾篇這樣的文章呢，每個人的被催婚的程度和傷害程度都不一樣。但是都可以透過《敘事心理治療》重新敘事來自我治療和為家長治療。

家長有一種非合理的信念是源自人的本性。有點違背自然規律的！

從生物學來說，物種優勝劣汰始終是存在的。尊重人的結婚生孩子的權力，不代表要把不健康的孩子帶到世界來受罪。

每個人都有人生使命，結婚生子其實是為了前世姻緣的延續。洞察世間姻緣相聚的本質，明白生死輪迴的根本。如果一個人真的沒有，強求也求不來吧！命中沒有的莫強求，命中有時終須有，順其自然就是最好了。

對想結婚的，催婚不是傷害也不是愛而是啟迪告誡，是告別拖延。不是傷害。

對不想結婚的，催婚是傷害，會讓人抑鬱焦慮，導致心理疾病。治療起來很費力困難。

根據埃裡克森的人生髮展階段理論，只要在25歲到60歲之間，透過愛和創造新的結晶。無論是書籍思想還是雕刻工藝品或者是大愛慈善，都能發展出創新和關懷的品質，就能產生結婚生子一樣的繁衍感，避免停滯感。

送一首歌安慰催婚的父母和焦慮的孩子的柔軟的心靈。

被誰催婚呢？被戀人？被父母？還是被朋友？

都說一說吧。

被戀人催婚應該談不上是愛，多多少少會給你帶來一些苦惱，近於傷害。

舉個極端的例子，你已婚的，你的婚外情人催婚。不以結婚為目的的搞物件，都是耍流氓。你耍流氓在先，被傷害是應該的。

正常的情況，戀愛雙方對結婚的時機理解不同，一個覺得怎麼還不跟我談婚論嫁，一個覺得基礎不牢或者還有更重要的事時機沒到。這樣的催婚，實際上也是傷害。如果戀人分歧這麼大，並且說出口了，感情的裂痕就出現了，解決不好，那就是互相傷害直到分手。

相比較而言，被父母被朋友催婚，就溫暖了許多，不多說了。

一親戚家孩子，27了，還沒有結婚的打算。父母當然著急，有介紹物件的就催著兒子去相親。後來這孩子拗不過父母，相親成功，終於如父母的願望結了婚。

婚後媳婦一如婚前，懂事體貼，又有了寶寶，這孩子很幸福。

雖然不能從個例上說事，但我理解的是，如果子女能跳開 父母催婚好煩 這個心態，而是在合適的年齡積極的尋找合適的物件，然後成家。心安定下來，再圖發展，那父母的催婚就是愛。反之，不論對錯，處處為牴觸而牴觸父母，那麼父母再多的愛給子女的感受都是傷害。

催婚是愛，還是傷害，不能非黑即白，這裡面有個“度”的問題，或者說有個“界限”。界限以內，我認為是出於長輩對後代的愛，而超過界限則自覺不自覺地形成了對後代的傷害。

長輩認為婚戀是成長的必經階段，是人生的一個完整圓滿的過程，由此催促後代儘早物色物件，是關心的一種表現；但是如果長輩把後代的婚戀看做自己的面子，甚至看做收取份子錢的一個機會，則會給後代造成心理上的傷害；

長輩認為婚戀是今後人生道路上志同道合的夫妻相互照顧、相互砥礪，白頭偕老、相濡以沫的過程，由此催促後代婚戀，是疼愛的一種表現；但是如果把後代的婚戀看成傳宗接代的必須過程，不如此就上升到對祖宗對長輩不孝順的理念，則會給後代造成精神上的傷害；

長輩認為婚戀就是尋找自己有緣人，把尋找的主動權和決定權交給後代，只是催促儘早尋找到另一半，是愛護的一種表現；如果長輩代你做主，包辦婚姻，把自己的好惡作為後代選擇物件的標準，則會給後代造成感情上的傷害；

長輩認為婚戀不僅是夫妻互愛互敬，還可享受兒女繞膝的天倫之樂，成為人生的一個重要幸福點，這是一種摯愛的表現；如果長輩認為通過後代的婚戀可以實現自己兒孫滿堂的幸福感，把自己的幸福建立在後代的婚姻之上，甚至不顧後代的婚姻質量，則對後代造成終身傷害。

總之，是愛還是傷害看是從“誰”的角度出發，由“誰”作為主體，由“誰”拍板。出於愛的催促，往往適可而止，最終交給後代自行處理；而那種霸王式、封建家長式的催婚，往往會給後代的婚姻埋下不幸的種子，最終長輩也會一同自食苦果。這種例子不勝列舉。