孩子不是說3歲看大7歲看老嗎？4歲了看見別的小孩有什麼他還要什麼那也是小的時候你們滿足他了到大了才會這樣。

現在4歲了應該聽的懂話了，如果別人有什麼還是要或者在外面看見玩具非得買的話首先你不要說什麼，直接把他帶回家，如果他哭的話你就抱起他回家。只有你們兩個人如果家裡有其他人的話你就把他帶回臥室，鎖上門別人別的人來觀看和勸誡。如果他哭的話你就看著他哭，但是別讓他哭的太久，差不多5分鐘你給他擦一下眼淚，再安慰一下，問還要哭嗎？不哭的話跟媽媽談一會兒。如果還哭你就讓他再哭一會，再過五分鐘相同的不管他扔東西也好，倒在地上也好，他說什麼你都不要接話，看著就好。你不要離開他的視線不然他會覺得媽媽不要他了，不愛他了。

等他什麼時候說不哭了你再跟他好好談談，說人家有不代表你也要有，你有的別的小朋友也沒有呢，如果非想要可以跟別的小朋友交換你的東西玩。再告訴他這一次我給你買但是沒有下一次了，你現在長大了聽話的話媽媽會獎勵你玩具，不聽話的話以後什麼玩具都沒有，你一定要堅持你的原則，不能讓他一哭一鬧你就妥協了。

尤其是現在絕對不能聽之任之，

他沒有正確的判斷力。

前段時間，我兒子每天要吃蛋糕，

每天跟我哭鬧，我心軟了……

可換來的是高燒，是感冒……看著他受罪，自己覺得自己害了他。

所以，現在不能給的就是堅決不能給。不能害了他。

一般來說這裡有兩種情況比較常見：

1、到目前為止，物質或者精神上極度匱乏，從沒有得到滿足過。

2、相反到目前為止，物質上極度寵溺，從沒有缺乏過。

這裡有一個共同點，在精神上孩子都是比較缺乏的（比如平時父母忙於工作缺少陪伴）。有時候，在我們成年人看起來，“我這麼寵你，什麼（物質）都滿足你。為什麼你還是不滿足？”但在孩子的眼裡並不是這樣的，所以平時多和孩子交流尤為重要，而且是和孩子同一視線看問題。

比如下次再碰到這種情況，你可以問問孩子“為什麼非要這個？”聽聽他的想法。

沒人的時候進行，教育他，讓他知道，不屬於自己的東西，不能要，你想要什麼，回家後和大人說，大人買給你，到那裡，要有規矩，要不別人，會瞧不起你。

這個年齡的孩子見別人有什麼，自己就想要，這種心裡在成長過程中是正常的，家長正確引導就可以。

我孩子上幼兒園之前，包括上幼兒園時，經常看到別的孩子拿個啥，他也很想玩時，我讓他自己去找小朋友商量，教他拿自己一個東西和對方商量換著玩，玩一玩在物歸原主。這個辦法很多時候都能成功，而且也容易交到一起玩的朋友。如果對方還是不願意，那就勸孩子接受現實。他想要，但別人不給，挫折幾次，他就不隨便要了。等他表現好的時候，你可以買一個他之前想要又沒得到的東西獎勵他，告訴他獎勵的原因。

等在大一點的，他的東西讓他自己做主，如果兩人玩的很開心，還同意徹底換，那就換，但是前提要問他是不是想好了，如果決定了，就不要後悔。

幼兒時期，有段時間我怕帶他去超市，在玩具區根本不走，我就儘量減少去的頻率，如果有去的計劃，提前跟他說，他會很高興，這時候跟他說去可以，但是看看就好，今天不買，能做到就去，做不到就取消計劃，他點頭同意，去了後當然還是看見玩具拔不動腿，但是你提醒他我們的約定，“今天不買，看看就好。”

孩子變化很快的，說不定哪天一個改變，突然就懂事了，給你一個驚喜。

這是一個如何應對孩子的需要的問題。應對方式如果只是簡單的要麼滿足要麼拒絕的話，那麼你是在打造一個二元偏執狂！你在不知不覺中培養了孩子對錯兩極，好壞二分的世界觀，將來他看待問題和應對世界的方式也將是非黑即白，非此及彼的。所以小書將有第3種方法供你選擇~

1.要麼滿足:孩子總足被滿足，會變得以自我為中心，認為世界是圍著自己轉的，變得過度自戀，未來的一點挫折都將是洪水猛獸秒殺無抵抗。

2.要麼拒絕:孩子的需要總得不到滿足，感覺總是受挫，會認為自己不被喜歡，沒有價值，有不配得感，內心種下了自卑的種子，行為上變得迴避退縮，長大後成為抑鬱症的易感人群。

3.第3良方:培養孩子做選擇的能力。當孩子要東西時不是單純的滿足或拒絕，而是每次都提供更多的選擇，陪伴他分析討論做出恰當的選擇。在孩子的人生劇本中新增第三種可能性，建立更積極的三觀。這樣教育出來的孩子必將擁有良好的心理風水圈，心境圓融，明心見智。

孩子與家長的距離是心的距離~

你看到了嗎？

~書到用時方恨少，此處有經兩三行~

~關注:小書育兒經~

我家孩子從三歲起去超市買東西只能選一樣，貴賤隨意，不過只能選擇一樣她最喜歡的，所以她去超市這些年已經養成了買東西吃過的或者不吸引她的她都不會要，她買東西最多隻拿一個後十分喜歡就再選另一樣