首先呢，很高興回答你的問題，唉，我最瞭解你的處境，我的情況跟你相似，前段時間我為了離婚把工作都辭了，就是怕他去公司鬧事。可是我離開家一個月後，最終為了孩子又回到了最初的起點。有時我們吵架時，孩子會在一邊說“你們吵架我就煩”，我心裡特不是滋味，這話出自一個三歲孩子的口，做為他的母親，我的感受就是為孩子感到悲哀。

現在的我就是在混日子，因為我根本左右不了我的生活，因為我放不下孩子，過一天算一天吧，希望天下不幸的女人都同樣能迎來屬於自己的春天。

孩子的成長是家長的言傳身教,環境對孩子性格的形成起了很大的作用，為了孩子的心理健康，儘量讓孩子接觸健康，向上，開朗的東西.總接觸陰暗,暴力等東西，孩子張大的性格也不會開朗的,甚至會有心理陰影而導致過激的行為。

從小我爸媽就天天吵架,唯一比較愉快的童年,媽媽是缺失的,當時我媽在別的縣城上班,一個月回來一次甚至幾個月回來一次,從小是和爸爸在一起。我爸屬於那種文藝青年,學習好,多才多藝,彈吉他、吹口琴、游泳、滑冰、打羽毛球、乒乓球還會畫畫做手工,寫得一手好字。因為小時候家庭條件不好,考取大學也沒能去上,最後成為了工廠的工人。

而我媽是很窮的那種家庭出身,從小就被父母丟給我祖母養,當時那個年代又重男輕女很嚴重,小學都沒能上完就出來工作了。

兩個人根本沒有什麼共同話題,跟我爸在一起,他就喜歡帶我去游泳、滑冰、爬山,我的羽毛球乒乓球都是爸爸教的,至今記憶很深的是爸爸送我上幼兒園,笨拙的給我扎頭髮,很美好的記憶。

噩夢開始是我媽下崗以後,沒有了收入,我爸又不願意給生活費,就開始天天為錢爭吵,那時候我爺爺還在世,會在中間調解,所以那幾年還沒有太大感覺,成績保持的也比較穩定,都是班裡前幾名。

那時候我媽也很苦,天天天不亮就起床去菜市場擺地攤賣藥,那時候藥品還沒有監管這麼嚴,生意還可以,但是為了省2塊錢的攤位費,每次管理員過來我媽都趕緊收拾一下蓋一塊布,假裝是逛菜市場的。

後來我爺爺生病,被我姑媽接走照顧,噩夢就開始了,每天吵架,砸東西,我只能偷偷躲在被子裡哭,很無助。

後來上了初中,開始有點叛逆,我們這種小縣城校園暴力很嚴重,沒辦法為了不被打,就跟一些女同學玩在一起,但是也免不了被打,剛開始跟家裡說,我爸覺得這是法治社會,不能隨便打人,而且怎麼不打別人就打我。說實話是絕望的,沒有人幫你。

後來有一次被打就告訴了我媽,我媽就鬧到學校裡去了,那幾個女生都被記了過,還賠了錢,後面就很少有人再找我麻煩了。但是現在我還是恨她們,不會忘記的,校園暴力太可怕了。被打算輕的,有的還被逼迫拍了裸照,被人用手指破了處,還錄了影片,後來那個女生就退學了,最後一次見到她瘦的特別恐怖,聽別人說她自殺了好多次。

之後的日子就變成不想回家,因為每天回去都是爭吵、辱罵,有時候還會被牽連,被我爸打,他從一個文藝青年變成了一個暴君,那幾年不懂事,特別恨他,有次半夜睡著了莫名其妙被拉起來打了一頓,後來才知道是又跟我媽吵架了,我變成了我爸情緒發洩的垃圾桶。放學回家一本字典砸在臉上,直接關門又走了,沒地方去也沒錢,在樓下的小石桌坐了一晚上,第二天上課去睡覺,有時候是在樓道里坐一晚上,成績沒有以前好,也不想學,只想離開家,再也不回去,覺得人生都是灰暗的,沒有未來。

最後中考沒考好,填志願也不知道怎麼填,有什麼學校也不知道,我爸媽每天吵架也不關心,最後隨便填了志願交上去,過了一個多月我爸才問起來,根本沒法再改了,最後去讀了技校,後來又退學出來,我媽拿了錢給我自己做生意。

交了個男朋友,直接搬到了他家住,他媽對我超級超級好,像親媽一樣。那時候才16歲,做服裝,生意還不錯,後來我媽的文具店轉出去了,就開始來跟我看店,我負責拿貨,我媽負責賣,過年生意好的時候一天一萬多的毛收入,純利差不多近一半甚至更多。

現在變成美甲師化妝師,中間還有很多曲折,男朋友也分手了,在一起7年,原以為可以從校服到婚紗,最後還是遺憾。

故事太長,就是想告訴你,原生家庭對孩子心靈影響太大,導致我現在自卑、敏感、社交恐懼症、不會表達、更多的是隱忍,也完全影響學習,導致現在不能像別人一樣有體面輕鬆的工作。小時候我成績特別好,即使到初中睡覺什麼的,成績也能保持在班裡前20,如果沒有家庭影響,可能我成績還能更好,當時的心態也幼稚,自己放棄了拯救自己。沒有可以後悔的機會,但是現在想起那些難熬的深夜,冷的發抖但是無處可去,身邊都是蚊子,還是忍不住要哭,事情過去已經十幾年了,沒辦法釋懷,也做不到輕描淡寫的原諒,但是漸漸體會到父母的不容易,所以選擇和他們和解,但是我沒辦法和自己和解,因為覺得對不起當時年幼的自己。

如果實在過不下去,能離婚就離婚吧,給孩子一個清淨的生活環境,並不是一定要父母雙全才是圓滿,也不是單親家庭的孩子就一定不好,為了孩子的未來,把所有的不愉快就此結束吧。