你認為男女之間有純友誼嗎？你介不介意你那位異性朋友？我以為，男女之間有純友誼的異性朋友。就我自己前二十年前就遇到的一位很漂亮的異性女電視臺的記者，有一天地來採訪我後寫的稿件拿來我核實才播放，我修改後告訴她，要成為一名好記者，必須編採播都要會。進而，她寫的稿件常給地改一下，就這樣我們成為了好朋友了。幾年後她進步很快，成為電視臺的主持人了。而我們之間的關係發展為兩家父母相互來往了，但我和她雖無話不說了但仍然是純潔的知已。後來她去國外深造三年，我們仍保持了書信往來。後來她因優秀，被該留學的國家錄用時徵求我意見我問意了。至今，她每年回國一次，我們一起相聚，她走後我還常去看望她父母親。這就是我一生最純潔的異性朋友了。這一點不奇怪吧？

我相信男女之間有純友誼，但是不避諱的說，我真的介意伴侶有關係特別好的異性朋友。

友情和愛情其實有很多共通之處，這兩種感情都是我們在社會關係中尋求安全感與聯絡的外在形式。比起簡簡單單的友情，愛情更強調對個體的約束，對忠誠、互相幫助的要求更高，也包含更多的迷戀以及性的慾望。友誼比愛情需要承擔的責任更少，情感強度更弱，排他性更低。當我們陷入愛情時，會有更多的欲求，希望與對方建立起更緊密的聯絡。距離就可以很好地證明這一點：長期分離的愛人在感情上會有隔膜，分離對於一段友情而言卻不是那麼致命。

心理學家將異性友誼的關係狀態分為四類：

第一，雙方都有進一步發展的意願，彼此之間都希望並且相信能進入戀愛關係。

第二，維持友誼狀態。雙方都希望將友誼停留在友誼層面，不想有進一步的發展。

第三，期待戀愛。一方想進入戀愛，但是另一方不想。

第四，排斥戀愛。一方發現對方希望進入戀愛，但自己並不想。

不得不說，維持一段異性友誼是非常困難的。因為生理上的吸引很多時候是佔據主導地位的，所以很多時候需要理性去壓制衝動。其實這個是一個本能的反應，所以從這個點上分析人性，從一個更謹慎的角度上考慮，希望自己的伴侶不要保留過多的異性友誼是比較穩妥的。

在這裡也給大家分享一個自測你們之間是否是純友誼的方法：

1）如果ta的另一半介意你們之間的友誼，你會覺得對ta的另一半抱歉，而不會認為人家事兒多。如果他們的關係因為你受到了影響，你會毫不猶豫的選擇退出，而不是揹著另一半與ta繼續交往，因為純潔的友誼會認為對方的愛情和幸福更重要。

同樣，對你的另一半，你在提及ta的時候不會感到心虛或有所隱瞞。如果你的另一半介意你們的關係，你會選擇啊朋友再見吧再見吧再見吧。

3）你不在乎讓ta知道你的糗事、看到你的醜態。如果你對ta說自己的事情的時候只挑好的說，發照片也只挑美的發，那說明你們的關係或者不夠鐵，或者不夠單純。

4）沒有與ta發生肢體接觸的慾望。如果讓你試想跟ta擁抱接吻，你會汗毛倒豎、脊背發涼，而不是想“也許感覺不錯呢”，甚至有意無意的安排跟他獨處的機會。

5）不會跟ta碎碎念。吃個冰淇凌也要向ta報告，買件新衣服也要詢問ta的意見，看一部老電影也要截圖傳送，美其名曰“跟好友分析快樂”，得了吧您內，這根本不是好友，這就是曖昧。

6）對ta的其他異性朋友，你毫不介意。如果ta還有另一位異性朋友，你不會患得患失——ta更看重我，還是更看重那個朋友？

滿足以上全部條件者，恭喜你們！你們友誼的小船肯定不會說翻就翻！！

這是兩個問題，我先總結性地給兩個答案：我認為男女之間可以有純友誼；我會介意另一半有親密的異性朋友，但是我不會阻止。

男女是否有純友誼這事兒，首先我表示相信。有個梗是“男女沒有真朋友，除非一方特別醜”。其實就是是否對對方有“xing”的吸引力，才決定是不是真的友誼，還是摻雜了別的因素。 如果一方對另一方真的不存在這樣的吸引力，當然可以有純友誼。

其次，就是男女之間是有灰色空間的。也就是所謂的“曖昧”。若果真的認識了很多年，一直沒有變成情侶，那估計真的這輩子都沒這個可能性了。但是小曖昧也許會有。如果雙方單身或者伴侶不介意，其實真的沒啥。

最後，也是最重要的一點：只有身處朋友關係中的人，才知道到底是真朋友，還是帶著曖昧的“撩騷”。旁人怎麼評判，真的不客觀，也不重要。不過，異性之間的友誼，轉化成愛情也非常容易，這也是為什麼我會介意我的另一半有異性好友的原因。

如果我的另一半有親密的朋友，我會非常傷心。因為他是我的另一半，我就應該是他最好的異性朋友。如果他除我之外還有別的“好朋友”，那隻能說明，他不夠理智。我會開誠佈公地跟他說明，我確實不喜歡他和別的異性比和我的關係更好。

如果我對他的愛大於對他的懷疑，我就忍著。如果小於，那就分手。他們是純友誼還是曖昧，就與我無關了。

當然，如果只是有異性好朋友，但是不怎麼親密，隨意囉