過不下去又離不掉的成年人。

第一：情感需求的空缺

使得人們對變味的愛情依舊難捨

戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得到滿足：一是無條件被人接納；二是在所愛的人心中居首位。

特別是沒有其他方面的價值感支撐，心裡空虛或者心理不太成熟的人，會強烈地依賴對方，甚至認為對方必須以滿足自己的情感需求為首要，在分手之後更是不願意接受現實，遲遲走不出這段感情的困擾。

在《破冰行動》中因飾演李飛而大紅的黃景瑜，因為前任再一次火出圈。

5月19日，黃景瑜的前妻王雨馨被曝經過搶救恢復出院回家，幾天前曾在微博上寫道：“再見了這個充滿惡意的大半個世界，再見了曾經深愛和我深愛的大男孩。”

種種跡象讓網友們猜測王雨馨有自殺的傾向，之前也因為和黃景瑜的婚姻失敗，王雨馨傳出有抑鬱症的傾向。

第二：在戀愛關係中渴望拯救

是兒時的情感缺乏

生活中，許多人會把依賴和需求，當做是愛。

我們每一個人對於感情的處理模式，都是我們人生態度的一個縮影。

阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”。

童年長期處在一個缺愛的，壓抑或是放縱的的環境中，孩子們沒能得到的情感需求，就會轉到以後人生中的重要關係上。

這不僅僅體現在情感關係上，還會體現在社會中各種人際關係的處理，對工作的抗壓能力，對待事物處理的方式，愛人和被愛的感知能力，溝通和交流的能力，下一代的養育能力等等。

楊荔鈉導演的電影《春潮》裡面講的是三代同堂兩代單親媽媽的故事。

老戲骨金燕玲飾演姥姥紀明嵐，在外溫柔可親對內粗暴凶厲，尤其是對自己的女兒，在姥姥紀明嵐看來正是這個女兒的出生毀了了自己的一生，將對丈夫的怨氣轉移到了長得酷似父親的女兒身上。

郝蕾演的那個夾在中間，既是女兒又是媽媽的郭建波，在這個家庭裡她是最憋屈的一個，為了逃離從小對自己冷暴力的母親，她一心想依附外面的男人來拯救自己。

可一心拼命想拉住的大樹，仍舊不願意承載自己這根藤蔓，或者換句話說，沒有哪個正常的人願意承擔別人的人生。

往往不被父母溫柔對待的孩子，總是會將一切寄託到愛情上，感情上的排他性，以及“情人眼裡出西施”的滿足感，讓內心充滿不安定感的人們，能暫時獲得心靈上的慰藉。

郭建波在母親那兒沒有得到認可，工作上社交中也沒有得到成就和滿足感，情感的乾涸讓她願意生活在自己幻想的情感關係中，是自己人生的一種假象圓滿。

到最後，郭建波仍舊什麼都沒有，失敗的人生失敗的婚姻，連女兒也養不活，與母親的關係仍舊停留在那個劍拔弩張的拉鋸之中。

第三：我們與世界的關係

是內心自我的對映

導演說動金燕玲演姥姥花費了一些口舌，而郝蕾則看到劇本一下子就接了，用她自己的話說：我能理解郭建波，因為我15歲離家，很能體會母女之間無法交流的心情。

想想郝蕾的戀愛婚姻歷程，與鄧超因戲結緣又因戲撕裂，與李光潔的短暫婚姻委曲求全，剛剛離異的這段婚姻則留下一對雙胞胎兒子。

郝蕾在戀愛婚姻中的低姿態，和郭建波如出一轍，沒有療愈過的內心，與原生家庭的未和解，一直在影響她未來人生中與別人相處的關係。

“銀碗盛雪，白馬入蘆花”，那些隱祕的傷痛，像梗在骨子裡的肉刺，貌似已經融為一體，想得到真正徹底的療愈，我們必須清醒地意識自己的內心在恐懼和渴望什麼。

無論遇到什麼人，建立什麼樣的關係，都是我們內心自我的對映，只要當人正確地認知自我需求時，才能讓自己滿足。

情感心理專家認為，愛情是人類關係裡一種高階的情感，它包括親近、信任、互相依賴以及忘我無私的情愫。

《兩小無猜》裡面有句話：好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為一個人捨棄了世界。

世界和愛情，都是不可或缺的，在找到對的人之前和之後，你都是不可或缺的。

“這些年，我是怎麼對你的？當年你一個窮小子想創業開公司，我二話不說辭了高薪工作起早貪黑地幫你，你缺錢我四處幫你借。這幾年你好了，公司有錢了，你不是賭博就是在外偷人，嫌棄我沒形象沒本事在家帶著兩孩子。你有沒有良心？”

小麗面容幾近扭曲。

小強也不甘示弱：“也不看看自己現在啥樣，吃穿用哪樣不是花我錢，我在外面幹什麼，你管得著嗎？”

小麗氣得上前推了他一把，小強一個衝動打了小麗一巴掌。小麗跌在地上，捂著臉痛哭起來。

這樣的爭吵幾乎每隔一段時間就會發生一次。

小麗無數次想，這日子是過不下去了，得離婚。但過後，她又把離婚的事擱置起來，始終沒有采取進一步的行動。

生活中，有太多人像小麗一樣，陷入一段身心俱傷的關係。想分手卻有種種顧慮，不分日子又實在不好過。進退皆是困局，內心反覆煎熬，在痛苦中消耗自己的生命力。

沒有更好的選擇，放手後怎麼辦？

一段親密關係明明已無幸福可言，甚至達到損毀身心的地步，為什麼當事人還是無法下定決心放手呢？

1. 我們總在追求最好的結果

相互依賴理論認為，我們總在追求可能的最好結果。

心理學上有一個替代的比較水平概念（comparison level for alternative），簡寫為CLalt。替代的比較水平是說，如果我們拋棄目前的親密關係，而轉投可以選擇的更好的伴侶或情景，所能得到的交往結果。

根據相互依賴理論，即使我們對自己目前的親密關係不太滿意，在沒有更好的替代選擇出現之前，我們也不可能脫離現在的關係。

所以，儘管小麗的現實處境非常痛苦，但置身其中的她認為一旦離開，情況會更糟，也就是CLalt 不明確或主觀上認為較低時，她就不會選擇離開。

2. 比起得到，我們更在意失去

心理學認為，人類天生就對失去有著根深蒂固的厭惡情節。

人在進入一段關係後，必定會有或多或少的投入，投入越大，關係破裂時就會認為自己失去越多。

有人不願意放手一段關係並不是沒有更好的選擇，而是不想承擔失去的代價。

我們傾向於考慮關係結束後我們會失去什麼，而不是會得到什麼，我們對失去更為敏感。

這個失去不僅僅是有形的物品，比如房子，車，傢俱等。也有無形的心理上的失去，比如孩子的撫養，共同的人際關係，親朋好友的關愛和尊重等。

3. 低自尊的人難以脫離糟糕關係

小美嘆氣，“我都快40了，長相工作都這麼普通，誰還能看上我？現在這個老公還是年輕時候一起走過來的，都處成這樣，離了半路再換個人，說不定處得比現在這個更糟。”

不喜歡自己，對自我評價低是低自尊的表現。

《親密關係》一書裡提到：如果人們不喜歡自己，他們往往認為別人也不會喜歡自己，並認為在其他關係中自己也難有好的表現。

不相信自己能找到更好的人，也不相信自己值得一段更有價值的關係。低自尊人格的人難以向前踏步，與糟糕關係說再見。

4. 情感戒斷難似戒毒讓關係反反覆覆

有些人因為一些差異無法調和，經常鬧分手，可每次分手後又會複合。這是因為，分手需要經歷一個情感戒斷反應。

心理學博士 Guy Winch 於 2017 年 4 月在TED進行的一個演講中指出：“脫離一段愛情會啟動的大腦機制，和成癮者要脫離古柯鹼或鴉片這類組織時是一樣的。”

換言之，分手就像戒毒，不僅要承受心理上的巨大落差，甚至需要對抗大腦的神經反應。

這時就會產生一種強烈的想擺脫低落狀況的需求---重新回到熟悉的關係裡。然而這樣的複合並不能讓關係中的問題得到解決，所以就陷入了反覆分手反覆複合的困局。

進退不得之間，破解唯靠自己

上面我們分析了無法從一段糟糕關係中果斷走出的四個主要原因：

沒有有更好的選擇對投入、失去的不捨自尊水平低情感戒斷難

每個人都希望自己能擁有一段和諧美滿的親密關係，但假如不幸就是落入了一段糟糕的關係中。

我們總是傾向於先思慮清楚然後行動。然而，若事情就是進退兩難的，那麼意味著無論選擇plan A還是plan B，都一樣困境重重。而我們恰恰就是被困在了反覆衡量思慮的局面裡面，而忘記了只有行動才能真正對事情的改變產生影響。

與其反覆思慮，不如根據實際情況用行動來化解困局。

也有人做出決定後，因各種困難想起被自己放棄的另一條路， 而飽受心理折磨。其實若做了另外選擇，也一樣需要不斷努力突破困境。

明白這一點是讓自己心理平衡的關鍵所在。

其實每個人，都會在人生中遭遇進退兩難的困境。但路該怎麼走，歸根結底還是要根據自己的實際情況來判斷。

請記得，你才是自己人生的主角。

先回答前半部分，“為什麼有的婚姻好又好不了？”這主要取決於雙方的心志模式成不成熟。

如果兩個人都不肯在提升個人素養上下功夫，不懂得相互關心、體貼，都是以自我為中心，當然婚姻好又好不了。

再回答後半部分，“離又不好離。”這主要取決於雙方的經濟能力。

維繫婚姻關係的基礎：要麼是感情；要麼是物質。感情依賴，物質就無所謂；物質依賴，感情就無所謂。因此，離婚無外乎就以三種情形：

一，如果雙方都有很強的經濟能力，誰也不在乎財產分割，離婚就是看感情了，感情不合，說離就離，很少會出現離又不好離的問題。

二，如果一方經濟能力足夠強，認可在經濟上給予對方足夠多的經濟補嘗，出現感情問題，走上離婚的路，也不存在離又不好離的問題。

三，如果雙方雖然都沒有經濟能力，但都不想依賴對方的物質條件，感情出現問題想離婚，也不存在離又不好離的問題呀！

其實現實當中生活當中這種現象還是很多的。論為什麼好又好不了，離又不離不好呢？我有以下幾個觀點：

首先，好又好不了，大多數還是因為男女雙方在對配偶的要求在不斷提高，而配偶則又沒有按照要求去完成，這就會使配偶雙方在心裡生出猜忌、顧慮、疑惑等等不可忽視的因素。

例如：“我老公現在怎麼這樣了呢？結婚前可不這樣呀？難道是她不愛我了？難道是結了婚了就可以不在乎我了？這婚前婚後怎麼不一樣了？”等等此類猜想。情緒一多了就會產生矛盾，導致你看不慣我，我看不慣你這種現象。所以腦子裡面就容易產生想要離婚的念頭。

當然這當中有一個很關鍵的環節是什麼呢？那就是孩子。都不希望自己的孩子生活在缺失的家庭裡面。

所以總結出：沒有離不了的婚。只有舍不掉的愛。

讓我回答這個問題吧！

唉！過來人我有故事！

首先，你結婚了就意味著一個新家庭的誕生。

一個新家庭要涉及幾個家庭！

比如你父母，對方父母，

還有孩子！

你若離婚，傷到的不止是你，而是周圍的人也會跟著受牽連。

為什麼有的婚姻好又好不了，離又離不了？

這類婚姻大多發生在60.70年代人身上，也就是常說的空殼婚姻，跟尚偶式婚姻差不多，在某種意義上講還沒尚偶式婚姻舒心，坦然！由於種種原因促使兩人沒有了感情乃至增添了仇恨，只要有了舊恨，那是根深蒂固的痛，有些痛是永遠都無法癒合的，不管時間有多久遠，都不會因為時間而改變或忘記。有了這些不愉快的往事，怎麼能過好？有些人就會問了，既然過不好不如就灑脫放手，讓各自找尋自由，可是這話說起來容易，做起來難。那個年代的人，父母比較愛面子且有獨斷，因為一開始就是父母包辦的婚姻，一方面來自父母的壓力。另一方面考慮到孩子，想到孩子會遭後媽嫌棄過得不好，那樣只會苦了孩子，害了孩子，為了孩子能健康成長，長大有出息所以選擇了隱忍，選擇這樣生活的人都是犧牲了自己，成全了別人。一輩子都沒為自己活一回！

不知道對錯 彷徨 這樣的人生活給了太多的變故 很難相信自己 相信別人 相信任何想要去信任和努力的一切 能過就過吧 經歷過婚姻的人 對婚姻不再憧憬 和誰都是過日子

我的一點看法；

婚姻好不了，這個問題出在男人身上，因為你不優秀，太自私，毛病缺點死不悔改，讓女人寒心！

關於離又離不了，是女人還信任你，拿終身全賭在你身上了。

再找也不是沒有，因為二婚都是剩茶剩飯，不一定合口味。

所以就不往好處想了，愛怎麼就怎麼吧。心事就多了，苦水只能往肚裡咽。

難分難棄：兩個人的婚姻由不同的兩個家庭的兩個年青人走在一起，合成了婚姻家庭，由於不同的兩個家庭的教育，生活習慣不同，所以兩年青人是經過一個磨合過程，最後完全自立，處事方式方法不改變過去，擔當以後的家庭和社會的交往過程，積累更多，更好的經驗，充實和完善人生的事業，發展愛情，過好生活和建立未來。

因為有顧慮

好不了是因為兩個人時間長了感情淡了，或者中間出現了什麼問題，比如小三…沒那種感覺了，怎麼好，成團的紙還能恢復原樣嗎？

離不了的原因多，因為孩子，父母，面子各種原因，或者最純粹的是放不下，也可能是因為沒到那個點

不過我覺得多數是因為家人的壓力和對孩子的愧疚，遲遲不離吧，因為人是矛盾的，道德的譴責讓他們覺得不能，害怕孩子的成長問題讓他們猶豫，不過只是他們以為

婚姻是兩個不同生活習慣的人走到一起。難免會出現摩擦是正常的。需要兩個人互相理解，包容，適應。這也就是所說的磨合。磨合好了婚姻能走向成功。反之婚姻就會出現危機，走向滅亡。生活中油鹽醬醋，家務以及小孩老人等問題是必須面對的。處理不好就會成為婚姻腫瘤影響雙方感情導致婚姻破裂總之一段婚姻是兩個人的事，須雙方去耐心經營才能走向成功。

婚姻:包括家庭關係，親屬關係，子女關係，看似兩個人的事，卻牽動許多人。

婚姻的幸福既是以金錢和物質作基本保障，更是兩人心身交融的滋潤與和諧。婚姻不幸福，又不想離婚，其實是對婚姻存有更高的要求和希望，雙方的愛依在，只是讓太多繁瑣的事務佔據，表達愛的情景少了，你濃我濃，花前月下的風情少了。而人的思維和渴望，憧憬，永遠縈繞心懷。所以，總是感到婚姻沒有滿足到願憬，但要提到離婚，又不想，這就是人的複雜心理。

小區有對年青夫妻，結婚五年，生了孩子，不放心公婆帶，自己辭職帶孩子，開始覺得蠻好，每天看著寶寶熟睡的樣子，自己靠在沙發上看看書，看看電視，覺得很憫意。然而，隨著寶寶一天天長大，難帶了，也隨著自已在家裡時間長了，偶然推著寶寶到小區娛樂區玩，聽到看到同年齡人在談論工作，談論事業，還談論社會上的各種事，自己好像與社會脫節，失落感，悵然若失感隨之湧來。低落鬱悶的情緒，到家中向辛苦一天下班的男人發洩，一頭霧水的男人也納悶，辛辛苦苦掙錢養家餬口，落得如此抱怨，心中更氣憤，就這樣經常磨磨唧唧，矛盾開始了，但日子照常過。

這種現象覺得婚姻好又不好，離婚又不可能，因為兩人只是思想想法的偏差，產生怨言，沒有實質性的傷害。

普通人普通家庭生活規律大致相同，不同的是每個人的想法不同，生活方式和態度不同，價值觀不同，對婚姻家庭充滿各種期望，也對婚姻存在太多抱怨。只要在思想上正確認識婚姻家庭的原則和規矩，就會消除許多煩惱。

“己所不欲勿施於人，已所欲者亦施於人”

兩人思維不同，不能融洽相處，不溝通吧，要在一個屋簷下生活，想好好說話，又話不投機半句多，說說又會因意見分歧發生衝突，苦惱無奈下就想逃離這段形同陌路。痛苦的婚姻！

但結婚難！離婚更難！沒孩子的人考慮到父母的感受，還有自己的面子問題，遲遲做不了決定，甚至有些男的用各種手段恐嚇，威脅，致使好多女性在名存實亡的婚姻裡還要苦苦的忍耐著，煎熬著。有孩子就更難，更復雜了，一方面考慮到孩子的感受，另一方面雙方都想孩子跟著自己。不能如願時就選擇為了孩子遷就著過！想等孩子大點了一定離，可孩子越大越操心，等孩子成家立業，不用操心的時候，自己也老了。這時候大半輩子也過來了，還離什麼呢？就這樣過吧！

婚姻中最怕遇到不通人情。不顧臉面的人，他們不懂得和人和平共處。既不想好好溝通協調，處理好夫妻關係。蠻橫的只想打壓，讓人服從，遇到這種人註定沒有好日子過，離婚更是難上加難！他們不離，也會想盡辦法，也讓你擺脫不了他的魔掌。遇上這種人就是典型的想離不了，過又過不好的婚姻！

所以在選擇婚姻的時候，我們要慎之又慎，別讓不幸的婚姻毀了自己的一生。

現實中有很多類似的例子：婚姻狀況不好，但雙方又不願放手，最好只能將就的過著日子。既不想改變自己，也不願放手失去。始終處於一種僵持的狀態。

或許存在以下2個原因：

1.雙方還是有感情的，但實際的現實為這份感情蓋上了一層紗布：讓雙方產生了一種朦朦朧朧的感覺。具體表現為：雙方發展程度不一致，比如一方追求上進積極奮鬥的日子，一方享受安逸自在的生活。步調不一致的雙方剛開始可能因為感情佔上風而有所顧忌有所忍耐，隨著過上柴米油鹽日子，內在的矛盾會越來越大，總有一天會爆發，隨之而來的就是責怪、抱怨、互不理解等，可想而知，感情也會慢慢的變得麻木、卑微了。但是要放手卻又不甘心，所以將就著過日子，彼此期待有朝一日對方能為自己而改變。

2.雙方的感情並不牢固或只是利益關係的婚姻。互為利用的關係而產生利益的牽扯，少了感情的溫度。

祝好~

因為不確定性，

因為感覺離了大概率遇不到更好的，

所以只好先將就著，

說不定還有人騎驢找馬呢，聰明點的大多數都是騎驢找馬的，但真正有智慧的是一開始就找對了的

誰都想擁有一段美滿且幸福的婚姻，但有時候事與原違，很多時候，“生生世世，不離不棄”往往只是你的一廂情願。其實，這世上絕大多數圍城中的人都不是過得特別幸福。

有一種婚姻也很無奈，離又離不了，過又過不好，但是還要硬著頭皮過下去。有很多人，在心裡曾經無數次決定要離婚，但是終究不忍心，要麼為了孩子，要麼就是考慮到雙方老人，每天都是渾渾噩噩的過日子。

“想離離不了，想過又過不好”這是許多婚姻裡的常態，很多人就是這樣的。其實很多人也會努力想去挽回，畢竟曾經是那麼的相愛，可是這畢竟是兩個人的事，只是單方面的努力也是於事無補的。