首先我們來看一下前提條件，是你提出的任何事情，朋友第一反應就是排斥，反對。這說明他對你提出的問題壓根就沒有進行過思考，更能從側面反映出他對你的鄙視絕對是發自內心。雖說忠言逆耳，但這逆耳忠言是建立在深思熟慮的基礎之上，是在分析過前因後果之後所發出的慎重決定，而不是如此草率的排斥反對。

所以，這樣的朋友沒有必要在一起。你一廂情願的把他當作朋友，而他卻視你連陌生人都不如，何必自討沒趣呢。

你的問題我現在最能體會，因為我現在差不多就這情況，已經有兩三年了，我說什麼話，我老公都給我反著來，就連我的孩子都看出來了，孩子說我爸看你做什麼都不順眼，你做什麼都是錯的，那我為什麼還和他生活在一起，因為孩子，他必定是孩子的親爹，還有一點就是他掙錢了都交給我，我來養孩子，其它的就沒有了，我的確很累，但是想想孩子有個完整的家，自己受點委屈，讓孩子長大以後再說了，也許你們認為我傻，我知道，我從來都沒為自己活過，以前是為了公公婆婆，現在是為了孩子，將來是為了我爸媽，最後才輪到我自己，只要身邊的人能好點，我一個人成全世界，我累也值得。

一、所謂朋友，是在認知，認同上有共同語言的人在一起，才是朋友，雖然也有不同意見和看法，但是不應該是任何事，第一反應就是排斥和反對，這樣的人，已經不是朋友了，因為，他（她）幾乎沒經大腦考慮，就反對，還能有共同語言和意見嗎？所以，我覺得已沒有必要在一起了。二、當然，真正的好朋友之間也會有不同意見，但應該是互相尊重，經討論後達成共識。我和我的一個好朋友就是這樣子，的，有了不同看法，倆人耐心敘述，各自發表意見，最後形成一致。三、所謂朋友應該是心靈的相通，志同道合，有共同志趣和語言，互相尊重理解，互相幫助，坦誠相待，共同進取，而不是互相排斥，互相拆臺，所以，沒有共同志向和共同語言，就不可能成為真正的朋友，也沒有必要和他（她）在一起。妥否，歡迎評論。

朋友之交，至於勸善規過足矣。如果我的朋友在我提出的任何事情上第一反應就是排斥、反對，一次、兩次，我可以冷靜分析自己是不是確實說的不對、做的不好，即使他（她）的言行有些過激、會令我尷尬，但我可能會找合適的機會和他交流，我也會包含、容忍。事不過三，如果一而再再而三、處處都反對、排斥，對不起了，寧缺毋濫，我肯定不會再把他當朋友了，即使他不是仇敵也是你的拆臺者。

朋友是志同道合的人，朋友間遇到任何事都得為對方著想，要懂得包含、容忍，即使有不同的見解也可以在合適的時候、合適的場合進行心平氣和的交流和溝通，如果處處作對、事事反對，這叫拆臺，這就是身邊的“小人”了，我們身邊總會有這樣的人，為了利用你，稱朋呼友，一旦有了另一個抓手就會拿你當做敵視的物件，為了達到自己的目的給你難看，這些人儘量遠而避之。

謝謝邀請，這種提出的任何事情上，第一反應就是排斥，反對的朋友首先他沒把你真正的作為朋友來交往，其次這樣的人控制慾都很強，不想被別人主導。遇到這樣的情況，個人建議如果你有強大的心理能力和堅定的信念，可以和這種人繼續交往，並逐漸讓他適應你，但一般人真的不行，所以還是建議遠離這種人，首先長時間和這樣的人在一起，你會不自覺地形成自卑心理，其次在一起的時候如果發生矛盾，他要爭論否定你到時候你要先說，別吵吵，，有理慢慢說，沒理就看著，主動權在手後，他的控制心理會減弱，鄙視別人的意識會降低，這樣能好一些，但是要說在一起，個人認為還是沒有必要的。

首先他這樣的態度很傷人，傷感感情。一次兩次，慢慢修復傷疤或許還可以做朋友。次數多了，再好的關係也做不成朋友了。

我的他就是這樣的人，不管我說什麼，他第一反應就是拒絕。讓你他幫忙掃個地，他會說，你怎麼事這麼多呢？都不能讓人安靜的玩會手機，或看會電視。起初我的第一反應是滅了他的心都有了。我跟他商量說，咱們該理財了，孩子越大開銷越大，他方耳邊風，理什麼沒錢。我讓他少喝碳酸飲料，他卻渴了從不喝水，只喝可口可樂……矛盾就這樣一點點積累著。終於我也不對他抱希望了，提出了離婚。再看看別人家的老公，他意識到自己錯了就是嘴欠。讓給給他一次機會。我信了。的確離婚風波後，他改了不少，主動幫忙家務，偶爾也會犯病的，只是嘮叨兩句後把事情也做了。過了些時間他主動找我說要我學學理財。

朋友間意見觀點不同可以理解，完全可以求同存異，沒必要非的事事排斥，若是這樣，那說明你們真的不適合做朋友。

謝謝邀請，如果你的朋友在你提出的任何事情上，第一反應就是排斥，反對。這種現象就叫抬槓。他的目的不是跟你爭論對錯，而是一種習慣性的唱反調。這裡恐怕也有你的原因。你們有習慣性的爭論，毫無意義的爭論，久而久之就養成了抬槓習慣。但是朋友，真正朋友不能看他說什麼，而是看他做什麼。如果他做了對不起你的事，你們再分手。你現在需要做的就是不要和他爭論。該怎麼做就怎麼做。讓這樣無意義的爭論儘量減少，時間長就好了。

沒必要。

這已經不是你們思想，眼界不一樣的問題了。

不管你說什麼，她第一反應就是反對，都沒經過大腦思考，和這樣的人相處是很累的。不會站在對方角度考慮問題，她這樣的行為是反射性的，和對方說什麼內容無關。

你所提出這個問題，說明你淡這個朋友應該同你沒有共同語言，對你提出任何事，第一反應就是反對排斤，我覺得你們倆沒有必要在_起！因為你的所作所為他者不讚閱，如果在同她在一起沒有什麼意恩，我看長痛不如短痛，趕快分手！是你最明志的選擇！謝誠邀！

可以肯定的說這已經不是你的朋友了。好像是政敵。始終站在你的對立面。

朋友是一種述說，理解，支援等一系列的組合。當你要做每一件事的時候

他。她，會幫你分析風險，利弊，告誡，提醒。善意阻止，這是朋友。

如果什麼事情都是反對，排斥。他，她那是蔑視，諷刺。厭煩你。趕快離

他，她，一萬米遠。

有一句話，有好的關係才有好的溝通效果。所以說你和你朋友如果沒有建立好關係，那麼你向他提出任何事情，他都會排斥或反對。

那麼就不得不思考，你們是怎麼認識的？又是怎麼相處和維護友誼的？他向你提出幫助，你是怎麼反應的？我們要知道你如何對待別人，別人也會如何對待你。

如果你覺得他確實是不能成為朋友，那麼也可以不再聯絡。我們要知道朋友不是要滿足我們一切的需求，朋友其實是互幫互助的。

我們並不是為了想要求幫助，所以交朋友，而是當朋友需要幫助的時候，我們要幫助他，當朋友需要幫助的時候，他第一個想到你，你想一想，說明你們的感情很好。

如果你不管提出什麼事情，他都會排斥或反對，那麼你有沒有聽一聽他的想法？你需要了解他的想法，你也需要告訴他，你的需求和想法，你也需要知道他的需求和想法，這樣才能更好的溝通啊。

如果這樣，那他就不是你的朋友了，他就是你的反對派了！

做為朋友，在你提出的任何事情上，並不是都是一味支援你就是對的的，而都是排斥你那一定就不對的的！

如果你提出的事情對了，正確了，可行了，那麼做為朋友支援你是對的，如果你提出的事情錯了，那做為朋友則應當給你說出來，錯誤在哪，怎樣做才是正確的，這樣的朋友才是真正的朋友的！

如果你提出的任何事情，他不分對錯，不分青紅皂白的就是反對，就是一票否決你的做法，那麼你的這個所謂的朋友，就真的不是朋友了！

所以你今後再要做什麼事情的時候，你也不用再說給他聽了，再也不要徵求他的意見了，你也可以與他分手了，你走你的Sunny道，讓他走他的獨木橋吧！

即然曾經是過朋友，在你們解除朋友關係之前，你再向他提出兩個很錯誤，很不靠譜的事情，然後再假裝徵求他的意見，如果他對你提出的這兩個事情表示同意的話，那他就是你身邊的一個不可救藥的反對派了，或者說是你的“敵人”派到你身邊的一個臥底了！

如果他還是繼續反對你提出的事情話，那就說明他一定是吃了那個叫”排斥”的排斥藥了，如果你還想同他做朋友，那你就去市場上給他弄一種叫解除”排斥”藥的解藥吧，把他從排斥狀態解救出來吧，否則的話，你們的所謂的朋友也就別做了！

當然沒有必要在一起了，朋友之間不應該是相互信任、相互扶持、共同進步的嗎？如果你提出任何事情都要先反對，那麼他肯定沒把你當朋友，對你提出的事情非常反感，怕你麻煩到他所以推拖了事。試想如果是真正的朋友，不應該在你提出的事情後先與你一起分析可行性嗎？當分析後不太可行他才會持反對意見，可行他應該給予充分的肯定和信任才是，所以對你提出的事情一概持反對意見的，不是真正的朋友，不值得深交。

朋友在一起，任何事情第一反應就是排斥，反對，還有必要在一起嗎？關於這個問題，我想結合我昨晚的一個體驗來說，昨晚吃完飯後我和舍友在操場上溜圈，然後我說“昨天走路太多了，腿可疼了，手機展示兩萬多步，而且還穿著高跟鞋”，我本來就是述說一下，求點理解，沒成想話音未落，舍友卻說：“你那算什麼，昨天我們也轉了好久，都還不叫累，才走多點就喊累”。。。當時的情況現在說出來可能沒感覺什麼，之後我就不吭聲了，確實腿疼，但內心覺得沒有必要和她求理解了，也沒有必要多解釋什麼，我笑笑沒說什麼，透過這件不叫事的事，讓我覺得很多人覺得自己比你還委屈，自己受的苦比你還多，懂得也比你多，自己看什麼事情看的比你透徹，像這樣的人怎麼適合去指導和開導什麼呢，只適合做做面子朋友就可以了，深交的話只能待她碰壁或成長後了，所以你這個問題，我覺得就是朋友總是你他個人感受來感受你，其實很多事我覺得你可以換個朋友說說啦，祝好，願對你有幫助

所謂的朋友，就是在你落難時，能毫不遲疑伸出援助之手，在你創業時，能義無反顧的支援你。

親密的未必是朋友,反對不一定是對手。人不可能不犯錯誤，朋友地的善意提醒也是必須的。如果不管你對錯與否，他一律採取反對與排斥的態度，這就不是真正的朋友所該做的，是肆無忌憚的掣肘，互不掩飾的鄙視。這樣朋友最好早日拜拜。