我不知道自己著了什麼魔，從小就與眾不同。小小年紀就喜歡盯著一個地方看，有時候是桌角，有時候是筷尖，反正能夠聚焦目光的東西，都有可能被我盯著看。 我媽說這娃兒廢了！

後來我才知道，我那是在發呆，現在看來挺文藝，但是在我媽看來，這娃兒廢了。我媽媽始料未及我那麼早就發呆，因為她所感知的世界是:好好的，發什麼呆呢？！ 一直到我接觸到一個詞:格物致知，知道這是儒學的難解之謎時，我幾乎暗自飄忽起來了:我很小很小的時候，就在格物啦！到現在屁沒有格出來，但是依舊經常舊疾復發，暗自發呆。不同的是我現在不用聚焦就可以發呆了，不同的是目光渙散。

經常看見有哲學家、思想家瘋掉或是自殺報道，我就不自然的快速眨巴眼睛，以證明我並沒有在思考什麼。我擔心我媽的話真的靈驗:這娃兒廢了。有時候我也挺暗自慶幸:我現在長大了，不再是娃兒了，看看，我並沒有廢掉。但是我媽經常提醒鬍子拉碴的我:“娃兒，你現在長大了，不能再。。。。。”有一次被我姐姐聽見了這話，她驚聲尖叫:“媽！他已經老啦！”。

格物最狠的可能就屬南宋的朱子，也就是朱熹，他內功深厚，據傳他可以盯著竹子看好多天。儒家的“格物致知”，至今為止，還沒有一個被大多數人認可的解釋，這實屬遺憾，也是希望:大家都會盯著某物發呆，說不定哪天就格出這個千年之謎的準確答案。 我異想天開，坐公交車也會不自然的“格物致知”，直到被一巴掌拍醒:“過站啦！真不害臊！”我恍若夢醒，原來我在盯著人家小姑娘看呢！

如果我媽知道了，又要說我了:“這娃兒，廢了。”在她看來，我永遠都是娃兒。

如何才能以“諷刺”的手法寫篇記敘文或散文呢？

我想，用太直白的手法去諷刺某件事或人，以華人含蓄的性格來說，是不太適合的，那怎麼辦呢，最好的辦法就是以物喻人，借寫某物而暗裡去諷刺某事件，所謂的含沙射影，要讓人感覺，像是在諷刺我但又沒點名，但不是吧這件事又像發生在我身上，如梗在喉，咽咽不下去，吐又吐不出來，又找不到發脾氣的理由，渾身不自在，如寫的能達到這種效果，這篇諷刺的記敘文或散文就達到目的了，從而警醒人們，達到了教育目的。

對於智慧和金錢兩樣都缺的我，不是光有勇氣就能成的。

那日老闆笑著對我說:小敏，你現在這樣還不值錢，還不會有什麼人請你去做事，因為你還不能給人家帶來財富，現在的你只能自保。

輕描淡寫的一句話，卻彷彿在我平靜的心湖投下一顆巨石，激起千層浪花。

細細回顧我的前半生，除了在孃家做女兒那會是值錢的，其它的時間裡，我差不多都在為別人忙碌，甚至連幸福的影子都沒有找著過。

男人把你娶回家，是為了讓你幫他煮飯洗衣服。並且必須像超人一樣能賺錢養家，還要負責把孩子教育好。而那位“頂天立地”的男人，像一座大山一樣什麼也不幹地杵在那裡。下班一回到家就坐在那張沙發上，翹著二朗腿看著電視。頤指氣使地說你這也做不好，那也沒有做對。

原以為從公主的位置上下來，會晉升成王。可沒有想到婚姻帶給我的卻是二十四小時隨時待命的保姆，並且還拿不到工資。

我的老闆多有智慧呀，這麼深刻地剖析，一針見血切中我的要害。

書裡說，憂傷的時候到廚房去。做出可口的飯菜，不但能冶愈心情，還能改善腸胃。可我走進廚房卻反而更加憂傷起來，因為難過的我，今天什麼也沒有準備，空空的廚房裡只躺著一棵大白菜。

頭又開始痛了，心裡有種比晚霞還要濃烈的傷感。村口的別墅威風凜凜地挺在那裡，少了往日被鳥鳴的渲染，怎麼看都覺得它很孤單。

北風在樹木間放肆的撕扯失去水分的樹葉，被撕扯掉的樹葉紛紛揚揚地飄落，彷彿時間流動的影子。

酒還沒有賣出去多少，眼看天就要黑了。如同生命的流逝。事實上，我真心不喜歡這樣的工作，苦累不說，還特麼煩鎖。我除了在家種種花草，看看書，是開心的。其餘的時間裡，我連幸福的影子都沒有找著過。真不知道我是怎麼混的。

小林子很準時在我下班的前一刻打來電話，說要吃羅森尼娜的奶油麵包和毛毛蟲。回顧今天的銷售成績，竟然還不夠購買小林子要吃的那條細小的毛毛蟲。唉，心塞呀!這花錢的速度遠比掙錢的節奏快。買了奶油麵包和毛毛蟲後，我那飢餓的錢包就更飢餓了……

《思路決定高度》

那年我十五歲。

爸媽有事去外地，留了點錢給我和弟弟當做生活費，我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝了。

沒想到他們提前回來了，家裡到處都是塑膠瓶酒瓶和塑膠袋子，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事？只見弟弟哇的哭了起來，說錢當天就被偷了，這幾天靠撿這些塑膠瓶和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借了不少……我當時就驚呆了。

老爸聽後泣不成聲，殺了老母雞還給了錢讓快點還給別人。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能說出的話……

現在，弟弟已經是某省的領導了，我則混成了遊戲廳的廳長。