感覺在跟一堵牆在交流，可能會有拖後腿的感覺。

對於一些父母來說，生育過程懵懵懂懂，或是認為是一個必須完成的任務，一個觀念上過不去的坎，過分強調“恩重如山”“大恩必報”可能適得其反。

對於一些父母來說，生育只是為了防老（注意僅針對那些抱有單一想法的父母，因為養兒防老從生理規律上來講，是可以被理解的。）這種觀點曾經被廣泛地從經濟學角度給予瞭解讀，即相當於銀行的零存整取，以年輕時每天的點滴付出換來老有所依。這個類比可能只是為了開玩笑，因為實在是站不住腳。零存整取是契約精神引導的，是經由雙方同意，你按約定存錢，他按約定到期返還你。交換的只是鈔票這一樣。

而對於生養來說，孩子顯然是被動的接受了你的生育，未被徵得同意就得開始叫爸媽了，更何況，他也已經以他的方式返還給父母樂趣和甜蜜，驕傲和感悟——會有家長一回家看見孩子就開始愁眉苦臉嗎？對於父母來說，創造了一個無辜的人，讓他來承擔傳續你的基因/思想/行為習慣/甚至樣貌的責任，難道還不足以論證你來養育的必要性嗎？又是誰規定了，父母的付出，必然大於他們在孩子成長過程中收穫的快樂，從而有權利要求孩子必須持續地補償回來？這種比大小，討論付出收穫誰比誰多，在父母和子女之間怎麼算的清楚？

所以這樣看來，子女與父母之間，和在社會生活中人們的關係是完全兩回事。用銀行的實踐解釋家庭的關係，把子女理解成為是一種儲存工具，甚至是投資品，是愚蠢的。

在外面，我們需要的是建立一套公共認可的機制，來進行公平的交換。

我們是沒辦法在家裡延續外面那一套做事規則的，不稱心了就可以換個供應商，從此不再往來？家有一種天然的限制，當然這絕不能成為成員之間的要挾。

在家裡，我們需要的是愛和無私的付出，來寄託情感，消解矛盾，和家人攜手共同面對挑戰和困難，共同創造好的未來。父母作為最重要的家人，如果做事講話不以整體家庭和睦為最終原則，不能為整體利益最大化做考慮和必要的讓步，那麼就可以歸類為不明事理了。

不明事理，往壞了說，常常可以導致家庭內部矛盾上升，每個人情緒都很差，互相看不順眼，當然就更談不上協作了。所以有這樣的家人，必然或多或少拖累整體。

我想題主問這個問題，目的應該不僅僅在於希望有人感同身受，可能也想了解有什麼解決辦法。

雖然在家庭關係上，我也不能算是大拿，但我想，家庭成員每個人都不可能是完美的，受個人經歷和眼界的限制，產生不同意見很正常。不放棄溝通可能是最要緊的。

在溝通的時候，可以根據每個人的“受點”不同有側重的進行規勸，比如你知道某位家人比較愛財，那麼有不同意見要進行規勸的時候，就側重經濟層面分析利害，往正確的方向引導引導。或者某位家人對健康比較看重，那麼溝通的時候就多談及健康方面的收益。

除了遇到事兒了，平時的溝通也很重要。子女離巢後，很多父母的思維可能會原地踏步。多交流促進共同成長，有了基礎，可能才比較容易認可你吧。

最後，有沒有可能沒辦法說服不明事理的家人？我認為太有可能了。尤其年紀大的人，更加固執，或者好面子。怎麼辦？改變一個人的思想簡直太難了，慢慢引導吧

遇到這樣的家長，首先自己要明確自己的觀點或者是事情真實情況，做到心裡有底、心中有數。

一、如果自己不清楚事情的真實情況，你是無法和他溝通並有效解決的。可以聽他說完，然後告訴他，感謝你把這個情況告訴我，我已經瞭解了一下您說的情況，希望你給我一些時間去和老師或孩子知道一下他們所瞭解的情況，如果可以你在辦公室等我一下，同樣你看你的時間什麼時候方便我去和你再溝通。

二、自己早已提前知道事情的真實情況。

1、你要找個方便你們溝通了解的地方，比如辦公室等進行溝通，這樣沒人圍觀又不影響正常的工作環境，避免尷尬。

2、過程中一定要讓他先說完，傾聽他的意見與態度，達到共情的狀態。如果他處於生氣的狀態，說完之後火已經在他傾訴的時候已經消下去多半了。如果只是單純想發發牢騷，他看你態度認真的樣子，也有一個好的印象在，為你的下面的工作做基礎。

3、他說完之後，你認同他的感受，只是感受，而不是觀點。“你的感受我十分理解也感同身受，但是我想說一下我的想法……”。間接把事情的過程講解一遍，然後站在教育者為他孩子好的角度上說一下你的態度，“我認為這樣做是對孩子比較好的”。如果他認同，那就好說了，“您如果認可我的觀點，對孩子真正好的解決辦法是……你認為可以嗎”？如果不認同，那你也沒有必要和他繼續糾纏，因為道不同不相為謀，“您如果認為我的觀點有問題，您認為怎樣做合理呢？或者把你的觀點說出來我向我的領導反映一下…”。

4、溝透過程結束，有禮貌的歡送他。然後根據情況進一步解決。

沒有例項，怎麼說都是紙上談兵虛的。

不明事理，其實就是一味地跟他講道理沒用！

有的時候，該出手時就出手，該拍桌子就拍桌子！