生活中的柴米油鹽，日常瑣碎的小事都會吞噬掉當初戀愛時的你儂我儂，成家立業了責任更大了，肩膀上的擔子更重了，忽略了兩人的甜言蜜語。

結婚後覺得木已成舟，不用在像戀愛時那樣寵著，愛著，也不會再想盡辦法去討好對方，沒有競爭自然就不會那麼上心了。

天長日久的在一起，改了解的都已瞭解，改熟悉的都已熟悉，真的也就沒話題可聊了，愛情逐漸就變為親情了。

婚姻需要經營需要雙方都用心，每天多說一句讚美欣賞的話，給一個溫暖的擁抱，節日的小禮物，這些都是改善夫妻關係的點。

良性的溝通也很重要，不要讓彼此有不再重要的想法，沒有良性的溝通，內心不滿的累積，會使雙方的心越走越遠。

實際行動上的表達也很重要，主動做家務，帶小孩，工作主動上交等這些也是表達愛的一種方式。

夫妻久了沒有話聊這個是真實的狀態，但不代表這種狀態是良性的，至於婚姻關係需不需要改善，只有你們夫妻二人才知道，覺得有問題就去改善，我們都是獨立的個體，婚姻也沒有可比性…

年齡越大越覺得兩個人沒有話說，一說開始吵著，慢慢不說就不吵著，這個情況普遍了，孩子大了留下夫妻之間，每天說話吵，有孩子還覺得不敢吵怕孩子心裡難受，沒有孩子在身邊，誰也沒閉掩。

這種情況在現實生活裡比比皆是，那為什麼會出現這樣的狀況呢？

首先，在談戀愛或新婚期，大家都願意分享自己的情緒、內心想法、一天當中遇到的有趣或奇葩的事，甚至可能吐槽同事等等，願意展示自己。

然而，一旦進入婚姻生活的平淡期，尤其是有了孩子，生活立馬發生翻天覆地的變化，作為媽媽精力被分散，還要面對很多內容，如餵奶、家務、做飯，留給夫妻倆的相處時間更被壓縮，甚至沒有時間去好好說會兒話。

正如美國婚姻專家約翰·戈德曼在《幸福的婚姻》這本書說到，時刻記得——完善你們的愛情地圖。

他指出：你對配偶的瞭解程度就是你的愛情地圖。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與衝突。你可以和愛人玩一個相互瞭解的小遊戲，相互提問考驗對方對自己的瞭解程度。

試著去了解配偶會為了什麼事自豪，經歷過哪些考驗和挑戰，他的家庭生活是怎樣的，他受過哪些創傷，他習慣怎樣保護自己，他的理想是什麼，有哪些重要的目標，最近工作有什麼困難，什麼事讓他頭疼……

畢竟人是會變的，所以不要只在結婚後做這件事，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。

時刻保持相互的瞭解是讓婚姻堅固的第一步。

我們很多人，在這一步就已經放棄了，不再願意瞭解對方，傾聽對方說話，慢慢就形成了沒有共同語言，沒有談話的交集點，只有無言以對，或就剩說孩子的事，再無其他交流。

不管是中國的夫妻還是父母，普遍都是差評師，互相傷害。

如果一對夫妻的喜愛與讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。當幸福的記憶被扭曲，這樁婚姻就需要幫助。

約翰·戈德曼認為，喜愛和讚美是鄙視的解毒劑。重建或增強你的喜愛與讚美系統不是一件複雜的事情。

想想配偶為什麼讓你珍惜。你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶互動看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。

僅僅這一招其實就已經很厲害了。但如果你希望再進一步的話，你還可以試試每天想一個積極的想法，並給這個想法佈置一個任務，如回想兩個人美好的旅行或喜歡做的事等。

正如蔡少芬就特別擅長誇讚自己的老公張晉，而且還隨時隨地的在大家面前誇，簡直是張晉“迷妹”的即視感，被大家戲稱為“炫夫狂魔”。

做老婆或媽媽的經常表達讚美和喜愛，對男人和小孩很有用。

在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。因為丈夫更傾向於逃避這些問題，所以發動對抗的往往是妻子。

妻子可以嘗試做到：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會讚賞。

然後，嘗試情感修復。 比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對訊號敏感，並願意配合。

比如兩個人吵架了，對方服軟或給臺階就見好就收，不要一直堅持自己的對錯，在爭吵不休的情形下，能夠停下來最重要，等雙方都冷靜了，再好好去說，只要家庭的目標一致，其餘的都是小事。

如果，大部分夫妻能做到以上三個方法的其中一條或兩條，很多問題都有可能解決。

冰凍三尺，非一日之寒。

夫妻倆無言以對的情形也是長久缺乏彈性交流和不良相處造就的。

願能幫到需要的你。