記得那是2003年，我小學同學結婚請我當拌郎，而拌娘也是我們的小學同學，雖然個小但眉清目秀又化了狀很漂亮。當天就藉著伴郎的名義獻殷勤，聊天，晚上送她回家，之後每天約她，從拉手，摟腰，親吻到那個。我們確定戀愛關係，當時我在一家國企打臨工，雖然工資少但還是擠一點錢，買了雙鞋（後來證明像網上說的情侶不要送鞋會跑掉），買了幾條褲子因為她當時沒工作，但我們很掛念對方，有時一晚來六七次，也許是我太愛她。

有時她說我太粘，她沒有自由，但我仍想經常見她，看不夠她。有一段時間他父親買了一輛微型車給她跑面的，我週末都去陪她，一天見不她心就癢。專程陪她去省會城市買手機，有手機方便呀打不完的電話。

好景不長，某一天晚上，她不接電話，我拼命打，兩小時後她回了說去喝歌和幾個男的（開農用車的）。之後他們時不時在一起玩，直到有一天早晨我看到他們從一輛上下來。

分手，找了個安靜的地方我提出分手，我無法接收。分手後每天晚上都覺得特別冷，像一首歌裡寫的一樣（天熱的夏天心似冰霜），除了冷還是冷，真是夏天我還真披著冬天的棉衣。熬了一個星期吧，想開了天要下雨誰也攔不住，順氣自然。雖然現有妻有子，但還是會想起她。

我跟我老婆是從高二一直到現在的，所以你說的這個問題我只能大膽猜測一下：以前不能去網咖通宵的去了，以前手機來資訊秒回的現在可以打完這把再看了，以前一幫朋友喊去K歌不能去的現在去了，以前三缺一電話過來要徵詢她意見的現在不用了，感覺有很多事可以做ɿɾ

只有愛過，才會真正的理解那種痛，那種好像整個世界都坍塌似的無助感。

最最痛苦的是兩個人彼此相愛，到最後由於各種因素沒能走到一起。那種感覺，即使讓我用生命的十年光陰去換兩個人在一起的幸福，我都願意。

可是沒有如果，只有結果和後果。。。分開後的一個星期，在自責和無奈中度過，感覺老天很不公平，真的不公平，為什麼剝奪了自己去好好愛一個人的權力。。。

都說時間是一把殺豬刀，它可以磨滅一切，但是那種心痛的感覺可能這輩子都無法忘記，即使再見到她，那種痛還是會蔓延整個內心。

但是無悔，愛過，就值得。。。希望沒有我在身邊，她找到更愛她的那個人，希望她過的更幸福就好。。。

這個是深有體會，那年和他吵架，我氣憤至極，悄悄把房子轉租出去，然後買了車票去了上海，到了火車上我才給他說我走了，也叫以後不要再聯絡了，朋友也不要做了，和平分手，從此蕭郎是路人。

到了上海以後，陌生的環境讓我覺得特別不自在，也很想他，但是我忍著沒有找他，他找我我也沒有理，就是想著老死不相往來了，找了兩天工作，很累，腳都破皮了，強忍淚水繼續，後來終於找到一個工作，但我不喜歡，可身上又沒錢了，沒辦法就選擇妥協，當晚洗澡的時候，水從我的頭上淋下，夾帶著我的淚水，那時那刻，多想他在我身邊，多想躲進他的懷抱，我主動給他發了資訊，只有幾個字，就是想他了，很想很想，然後再也沒理。漸漸熟悉工作環境，時間一久，心裡會起漣漪，可也慢慢的放下了。某人，感謝曾經有你，我還想你

和深愛的人分手之後會經歷一段迷茫期，感到自己的生活已經沒有了重心，隨時會傾倒。 人生突然變得迷茫，不能想象接下來的日子要怎樣才熬得過去。

失戀的感受如果要用一個準確的詞去形容，我覺得是“smitten“，它是“smit”的過去分詞，不僅有“猛打、重擊”的意思，同時也有“迷惑”的意思。

“I am smitten.”

失戀讓我一邊沉迷一邊備受打擊。原本我只身一人便很滿足，從他踏入我的世界後，我的慾望開始發芽。我想看著他講話，我留戀著伏在他寬寬的背上，我想跟他在一起，我想他陪在我身邊。

愛情讓人變得貪心，失戀沒收了我所有慾望。和他分手是我提出，坦蕩的是我，難受的是我，最後不捨的那個人還是我。我承包了所有戲份，他卻只活在我的臺詞裡。

有時候我想啊，要是能吵吵架也好，我一定要像樓下罵街的潑婦，眼淚鼻涕全抹在他身上，歇斯底里說他沒有良心。

正因為他的冷靜，我也沒有掙扎的必要了，不如讓他走吧。

我揮揮手與他告別，他卻已經轉身走了。他看不見我的臉和我眼裡對他的眷戀。 這個世界上不一定所有先開口說分開的人都是源自他本意。

失戀後的每天都不能睡好，常常半夜裡驚醒，常常夢到他，我感覺失去他的我快生活不下去了。漫漫長夜，安靜得總讓我想起他，卻再也找不到聯絡他的理由，真是讓人發愁。

安慰自己睡醒後一定要去找他，醒來後嘲諷自己是有多稀罕他，人家都不喜歡你了，你還想做什麼多餘的事情。

那時候挺喜歡一個叫“獨木舟”的作家，她寫了一本名叫《你是我的獨家記憶》的小說，我看了一遍又一遍，每個女主角都是以第三者的身份作為真愛，每個男主角都以“周”為姓氏。那時候特別能感同身受，女孩子總是如此多情，惦記著愛過的男人。

我每次失戀都告訴自己下一次失戀的時候一定要成熟一點，說不愛就不再回頭。