昨天在我連續不斷的追問下，一個多年的同事朋友當著我的面拉黑了關於我所有的聯絡方式，他說和我交流太累人。我不覺得意外，只是對於問題本身我還是很執著，最重要的一點：我知道這樣的行為幼稚可笑，但十多年、甚至從記事起這樣的行為我就無法自控，我想找到辦法讓自己改掉這些毛病、得到成長，從而成熟起來。這樣的我讓自己心很累，不知道自己在巨大的社會壓力之下還能支撐多久。   首先先謝謝看完我問題描述的讀者，謝謝！   先從家庭教育開始說起。父母務農，父親心眼小，脾氣暴躁，嘴毒，沒謀劃成算，愛聽人奉承，人高馬大有些力氣外實在沒有其他的本事（父親對外人真的很慫，不好聽就是欺軟怕硬，所以我很噁心）。母親本沒有什麼主見，性格溫吞。從小到大對於我來說，打罵是常事不提，主要的傷害來自於父親不斷的諷刺挖苦。我的童年成長充斥的全是負能量，我現在關於童年的記憶全是痛苦的片段，沒有一幀開心的畫面。母親由於招婿，每次和父親吵架打架都是忍氣吞聲，不會驚動長輩，記事那段日子很多母親流淚的印象：走親戚和父親吵架深夜帶著我走回家，半夜帶著我去找賭博的父親，要麼是牌場上當場黑臉吵架，要麼是回家打架……我的童年全部是提心吊膽的，不是擔心自己被打罵，就是擔心母親被打罵，後來據說我的父親有一次回家見到睡著的我，給了夢中的我兩巴掌，這個事情釘在我心裡久久無法磨去：我做錯了什麼值得他這樣對我？而母親的記憶基本是模糊的，她沒有給我留下深刻的話、甚至是寬慰的話，多是留著眼淚讓我記住父親的暴行這樣的事情。長大後我直接指責她當初為何不離婚？不帶我離開那個糟糕的環境？給我的性格成長造成了巨大的無法逆轉的傷害。難道離開了父親我們就生活不下去了？我寧願活得貧窮也不遠活得痛苦，貧窮真的不等於痛苦。   這就是我的家庭，所以我從記事起一直尋求關注和愛，老師的關注，同學的關注，路邊小商人的關注，只要是別人給我關心和愛，都能觸動到我的內心，讓我感動，二十多年都不曾改變。我活得孤獨又自卑，沒有一個值得信任的人！說到信任這個話題，我覺得我的母親給了我一個重擊，當初她把父親塑造成了敵人，我把心裡話都吐露給了母親，可是後來父親挖苦嘲諷我的時候，都是用的我說給母親的一些話當靶子。——這件事情讓我痛苦萬分，而她、他們卻不以為然。所以我不再相信母親，我的話都埋在了心裡。不信任別人又有著強烈的傾訴願望，這種矛盾的痛苦撕裂著年幼的我，撕裂著成長中的自己，我變得敏感、脆弱、懶散、自卑、自傲、衝動又擰巴（童年的我是一個非常勤快的孩子，每天起來打掃庭院，可是得不到讚揚，相反他們總覺得我太閒了，閒得不去讀書寫字）。   這些性格給我的現實反饋就是：我工作了差不多十年，轉場幾次，可職位和薪水還在原地踏步，而很多和我一個起點，或者中途從同一個起點開始的同事，都已經走向了中層、高層的位置。我意識到這是我的問題，我性格上的缺陷已經影響了我工作的晉級和攀升。說起工作方面，我的能力和工作上的智力表現都不是領導擔心的事情，他們因我的情緒管理以及交際能力上的欠缺認為我難挑大任，無法管理團隊。這讓我想起了我的學生時期，一模一樣，學習成績好，但性格擰巴不太討同學喜歡，有時候還會讓喜歡我的人處境尷尬，所以學生時期的我儘管成績好，卻很少被委以職位、委以重任——我口裡說不在意那是假的。說到喜歡，簡單點就是哪個老師對我好一些，我就學得用力一些，小學到高中我各科成績基本都拿到過單科第一。我想我應該是一個鼓勵型的孩子，但也許不是，因為我實質上是渴望關注，渴望被愛，為了給關注我，愛護我的老師爭一口氣，我就拼命去學，我要拿第一。我的學習都如此情緒化，工作上的情緒化更是如出一轍。如果無人讚揚，無人欣賞，我就會索然無味，最致命的是自己不會去主動表現，如果別人（老師、領導、朋友、親人等等）沒有看見就是別人不理解自己，不關心自己。 我的學習能力和工作能力都尚可，為什麼我的學習和工作都失敗了？因為這種情緒化的人格佔據了我大量的時間和精力，讓我無暇全身心投入學習，投入工作，我總是在思考和每一個人的相處的事情，我的腦子裡充斥的全是為什麼TA要這樣對我的事情，憋屈得像個幼稚的小媳婦。我和人相處確實是一個很大的問題，和性格直爽的人相處，會被話語刺痛；和性格委婉的人相處，又覺得對方心機深重，四處拍馬溜鬚不值信任，每一個人都有私心，都不夠坦誠，和每一個人的相處都成為了尷尬的事情，所以在人際關係裡面我傷重無法自愈。更要命的是我和朋友的相處方式，我希望朋友對我是坦誠相待的，坦誠到什麼程度？就是我認為不是隱私的問題你都要回答我，繞彎或者委婉都會使我暴怒，哪怕討厭或者瞧不起我，我也希望對方能真是描述出來，而不是委婉引用其他的緣由（真實表達我也許不會生氣，但不說實話我絕對生氣）。舉個例子，前幾天，我發現我的一個表姐對我遮蔽了朋友圈，我會直接問她為什麼？她說手誤。我不相信一個需要幾個步驟的操作是一個手誤能造成的，所以我一直逼問她為什麼不承認故意遮蔽我，告訴我真實的想法就是看不起我很難嗎？但是她一口咬定手誤，我很生氣——就是這樣，別人覺得屁大的事情我都能搞一堆事情出來，但我也想弄明白為什麼別人不在意朋友或者親人的這些做法？他們的內心是否因為充滿愛，都格外強大，不需要別人的坦誠，不需要別人額外的關注和愛？自卑和敏感真的擊潰了我的所有，我變得糾結，沒有自信可言。而且不看利弊，為了對錯不管是男是女，不管領導員工，都要去爭論。 我對愛和關注的渴求異乎尋常，這好像讓我像個孩子一般怎麼也長不大，我覺得自己是赤子之心，不帶一絲虛偽去對待遇見的每一個人，但是男人和女人給我的回饋都是一樣的尷尬。我太孤獨，孤獨到需要別人的理解來給我加油，給我生存下去的動力。說道同性戀我自己有時候也有疑惑，剩男不得不直面這樣的問題，我看過同性戀題材的片，並無反感，如果有理解和愛，我覺得沒什麼（這裡說明一下我沒有任何一次實質性的同性行為，只有為數不多的異性行為）。但是我對男性朋友的戀愛結婚生子無任何的不快，因為只要別人理解我我就夠了（現在想想這些理解的作用是有限的，人生終歸要自己打拼賺錢的，不是這些談人生理想所能解決好的），只要不要在我的問題裡欺騙我、我就沒有任何想法。我想成為每個朋友唯一的朋友，被坦誠對待。我的心裡在意的最大的點是理解和關愛，無論男人或者女人，我不知道這個怎麼界定？但我有個潛意識就是男人是強者，我更願意和強者探討事情。孤獨的人怎麼也長不大，該如何成長如何戀愛？   被這些是想支配的我會做出很多與年齡不相符合的事情來，很幼稚。就像開頭寫得那樣，朋友已經發誓他沒有騙我，也沒有說過那些話，是我聽錯了。可我心裡篤定他還在欺騙，自己說的話卻不承認，為什麼不能坦誠一點承認看不起我？我也不會生氣，大不了不聯絡了。可他說跟我溝通太累，老是糾結一些狗屁不是的事情太累了，當面刪除拉黑了所有的聯絡方式。我還在糾結，糾結這個社會上為什麼有些答案別人永遠都不會坦誠說出。最後的最後，我覺得我對人言行如一，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，不會背後說人，可是我發現最後自己並不能得到他人的認同，會越來越孤獨。比如同事A在眾人面前把同事B說的一文不值，我內心會為B不值得，但是儘管B知道A做了這些事情，但是B還是願意和A玩，據說這也是遊戲規則，大家都在規則裡面戴著面具生活，誰也不欠誰的。可是我接受不了，我接受不了背後罵人傻逼，當面叫人兄弟的關係。我覺得虛偽，這種虛偽加深我的的孤獨感，我的孤獨感無處安放排解，我不清楚為什麼別人會接受這些孤獨感。他們難道不會感到孤獨難受嗎？這是為什麼啊？為什麼獨獨懂得這些規則，卻無法接受，感到孤獨！這是為什麼？我的心裡出現了什麼問題？這是家庭教育造成的嗎？可以補救嗎？我是抑鬱還是人生觀的錯位？我心裡感到空虛，無法融入這樣的環境。 我對誰都不信任，卻又想有值得信任的朋友。這是死局。   我現在活得疲憊又卑微，我想給母親好的生活和保障，不想讓她傷心，這是我活著的最大的一個輸液瓶了。如果沒有了她，我可能會活得更隨性，想撐就撐，撐不下去就放棄了。世界很殘酷，我卻老是長不大，很危險。     寫得可能有些長，也雜亂，希望各位老師和讀者可以給我一些啟發，再次感謝每一個認真留言的人，謝謝你們的幫助。