當體會到父母根本不顧自己的感受時，我感覺很失落。

從出生那一刻起，每個小小的人兒都渴望得到所有人的關注，都希望自己是他們的寵兒，我自己也不例外。還記得中學時代母親經常提起我剛出生時他們的心情：我一出生整個頭部都是烏黑的頭髮，脖子後面都是的，一家人都很高興（這僅僅是一個開始）沒過幾分鐘，我姨媽仔細看了我一番，發現頭部大片的都是胎記，脖子後面剛開始看到的頭髮也是一圈厚厚的毛髮，那時候除了長相還算一切正常。母親說從三個月開始，我就一直被他們抱著往返在家和醫院之間，隔三差五的往醫院跑，甚至可以說醫院就是我家了，小學之前的七年時光，基本每年生一場大病，那時候奶奶他們去給我算命，說我活不過十八歲，家裡人都很難過，一家人小心翼翼的呵護著我。上小學一年級二年級的時候，發現一切和其他同學也沒什麼兩樣，能正常和他們玩耍做遊戲。三年級，十歲了，我開始記憶很多事情了（很多時候被醫生診斷為發育不良，所以各方面都很遲緩的樣子）同班的小朋友們，尤其是那些頑皮的小男孩，開始各種開玩笑的羞辱我“麻子，大的像黃豆，小的像芝麻，最小的最小的也有二兩半”，我當時根本分不清是真是假，只能忍著不說話，慢慢的，我開始自卑，不願意和任何人說話，上學期間除了上洗手間，平時基本都是坐在自己的凳子上，你到處走動，就連在同一個班的弟弟，我也不和他說話，生怕別人知道我是他姐姐，因為眼睛視力也不好，經常被安排在最中心的地方。。。。。。可是不管怎樣，小朋友們的那種嘲笑還是持續不斷，我自己有什麼想法也只能藏在自己的心裡，因為父母太忙了，忙著掙錢，忙著改善家裡的生活條件，他們精力有限根本都不顧上我的內心想法，記得每次給母親說有小朋友罵我是啥啥啥的時候，母親總是一句話“你管別人說啥，就當沒聽見就可以了。”可是這樣的安慰對於我來說沒有起到半點作用，我有時候半夜躲在被子裡抽泣，恨自己為什麼長成這樣，反而對自己的外表更加在意了，連自己都不敢正視接納自己的缺點。（童年時期感覺除了醫院，記憶最多的就是嘲笑）

自卑，對周圍的事物敏感的狀態一直持續到上初中，剛踏進中學校門的自己，小心翼翼的走著每一步，生怕會又惹來同學們的嘲笑，我只是安靜的坐在自己的座位上，不知道和周圍的同學們都說些什麼，怎麼去和他們聊天（因為童年的經歷長時間的不和同齡人說話）我和家人說起這些，他們總是覺得很正常，無所謂了（因為他們沒有外表上的缺陷，根本體會不到這樣的感受），或許是上天對我的眷顧吧，過了半個學期，班上有個女生試圖開始和我接觸（也就是我閨蜜），剛開始的我心存顧慮，不敢和她說話，時間長了我發現，她慢慢的打開了我的內心，給我那黯淡無光的心室裝上了一扇窗，慢慢的，臉上多了一絲絲笑容，我也開始慢慢接觸其他的同學，發現同學其實比父母更願意接受自己。我記得讀初中那會兒很流行用信紙寫信，每次我有心裡話想說的時候，我都會給我的好朋友寫信，她知道我不善於表達，所以每次遞給她的小信件她都會以書信的方式回覆我，後來我們成了無話不談的朋友。

高中，我內心開始慢慢叛逆，童年往事又開始在腦海中回想，感覺永遠都走不出那個門，自卑等心理問題越來越多，可是又有誰能真正瞭解自己內心真實的想法呢？我又開始質疑這樣生存有什麼意義，一度想過走極端結束自己的生命（我自認為那個時候父母依舊不管不顧自己內心的感受，想著沒人真正瞭解自己，心情越來越糟糕）後來還是因為聯絡上了初中剛開始認識的她，才慢慢找回來生活的意義。後來我自己也喜歡上了勵志故事，勵志書籍，再次走了出來。

也許是太敏感，我不喜歡父母那樣的打擊式的教導和勸說，他們走入不了我的心，在此也埋下了代溝越來越大的種子，青春期，我沒有和他們交流太多的想法，有時候讓他們錯覺就是我的孩子太聽話了，從來不抵抗我們的想法，其實我知道再怎麼說也是沒用的，因為你們太自我，以至於現在也很少和他們談心，總感覺沒必要，冷冰冰的話語讓我在他們面前更加冷酷。

那個時候我是多麼希望他們能呵護我這顆敏感的心，然後告訴我正面的去正視自己，這樣自己就可以樂觀很多，雖然現在自己早就走出來了，但是那段內心煎熬的日子也成了自己永遠抹不去的一段故事。

父母，永遠是孩子最好的老師，希望全天下的父母親能多給孩子一些正能量，去呵護他們那顆敏感的心。

編輯

天下沒有不顧自己兒女的父母親，偶爾有個別的那也是正常，因為兒女也有不體諒父母的，兒女是父母從身上掉下的肉，父母親把心都給兒女怎能不顧，有時做兒女的要看開想開，更要理解父親的苦哀，力爭做個懂事的好孩子。

父母不顧子女感受而作出一些決定時，確實會傷害子女的感情。但做子女的應當理解父母，他們有時可能會行使家長權力武斷地處理一些事務，只要不涉及子女的人權，一般不要與父母對抗或者採取激烈的反對措施。

不高興，絕望。但是不管是什麼感受，始終那都是短暫，畢竟可憐天下父母心，世界最珍貴的還是那血濃於水的父子(女)，母子(女)情吧！