有時，被情緒操控。美名其曰：隨心、隨性、隨緣。

有時，會操控情緒。美名其曰：理智、理性、理想。

每個人，都會有不同時間、地點、環境的角色，也有不同故事背景的角色。與之同步的，是情緒隨從不同的角色語境自動切換不用模式。能夠把控這種自動切換，就是主動控制；不能把控這種自動切換，就是被控制。

每個人，都會有自己靈魂深處的原住民，並且被先天賦能某種性格，這種性格與後天貼身的環境結合，建立了與情緒主動或被動的關係。

與自身情緒最合適的關係，便是與情緒建立真誠的、恆久的朋友關係。這種關係，合理融合感性與理性的比重，這是理想狀態，亦是我的修行目標！

朋友們！操控情緒，的確需要足夠的能量。例如平和的狀態，就比較容易把控。預祝大家都能做到！

談到情緒控制，首先了解一下什麼是情緒。

情緒是我們對外界刺激的反映。

比如我們遇到令人愉快的事情，我們就開心，遇到傷害就難過，悲傷，恐懼，等。情緒的產生就像一個訊號，告訴我們，我們正在面對和經歷的事情，和我們因之而起的感受。

情緒不分好或者壞。

可我們往往不喜歡不快樂的部分，比如憤怒，恐懼，嫉妒，失落，等。當這些情緒發生的時候，好像我們很難扭轉過來，感覺象被情緒控制了一樣，然後開始尋找如何不被情緒控制的方法，使得自己可以控制情緒，好像這樣做，就獲得了美好生活的控制權。

如何應對情緒呢？

面對各種棘手的問題，情緒就產生了。孩子教育問題，夫妻關係問題，我們的情緒就像過山車，一會友好歡樂，一會憤怒委屈。面對情緒，嘗試識別情緒背後的事件。沒有火，何來的煙？

看到引起情緒的事件，把問題解決了，情緒就無從依附了。

比如，孩子做作業拖拉，或者簡單的一個知識都弄錯，還倔強的不聽勸告，家長肚子就開始冒火：這孩子怎麼這樣啊，人家的孩子怎麼都不這樣，誰誰家的孩子這時候可能都萬恆了作業，誰誰家的孩子經常得到老師的表揚，怎麼那麼聰明那麼自覺呢？我都做了什麼孽，生你這麼笨頭笨腦的娃？！憤怒，焦慮，沮喪，挫敗，自責，就都來了。

情緒一衝到頭上，一巴掌就摑過去，打了娃之後馬上又後悔：我怎麼就是個惡媽媽呢，別人家媽媽這時候怎麼做到溫柔堅持的？我傷害了孩子，孩子搞不好身心受創，怎麼辦怎麼辦？

孩子拖拉，簡單知識點沒掌握，堅持自己的想法和決定。讓你想到孩子學習效率低，擔心孩子笨，比不上其他孩子，擔憂孩子的成績，學業，孩子的未來。

心理學有個ABC理論，就是說同樣一件事情，不同的人看待的結果不一樣，產生不同的情緒，感受，迴應不一樣的行為。比如說，一個人很渴了，回家開門看見桌面有半杯水，他可能有兩種反應，開心，或者不開心。

為什麼同樣半杯水會有不同的反應呢？這要探索到這個人背後的信念。看見半杯水很開心的人，一定把得到的饋贈，收穫看作倖運，滿足，從而經常感到開心，快樂，而看見半杯水不開心的人，一定更看重得不到的，失去的，時常感到失望，失落，難過。

看到孩子拖拉，本該掌握的知識點沒有掌握，還不願意改變自己的想法和做法，家長也許想到的是這樣的行為是不好的，孩子不應該這樣，必須要及時完成事情，認真聽課及時掌握知識，必須接受我的意見和建議。當家長的期待得不到滿足的時候，就產生了之前提到的情緒。

我們真正要做的是，不帶評判，開啟心扉，傾聽孩子這麼做，這麼想的原因是什麼。

孩子的拖延，也許是學校了不喜歡這課程的老師，因為老師用了不恰當的方式責備或者懲罰了孩子，作為對老師的牴觸和報復，孩子不願意寫這個課程的作業。

相信孩子的行為背後都有原因，並隱藏著孩子的認知，理解，和應對方式。只有認識到這個隱藏的部分，給與孩子新的理解，才可以幫助孩子解決問題，自己的情緒也逐漸緩解了。

比如，跟孩子討論學校了發生的事情，並表示自己理解和支援孩子，關於自己做的不夠好，並引起老師相應責備或者懲罰的事情，怎麼做可以做的更好，老師行為不當，也有不對的地方，家長可以表示下次去學校跟老師溝通一下。孩子的情緒緩和了，該做什麼就作什麼。家長的情緒是不是就轉化了呢？是不是就不會給自己貼標壞媽媽的標籤了呢？

同時，接納自己當下的情緒反應。

情緒反應是我們覺察我們面對的問題的鏡子，如果沒有情緒，看到孩子各種拖延，都是無動於衷，是不是就難以有壓力和動力採取行動去應對去改善了呢？

只要我們還在呼吸，情緒無時無刻都在伴隨著，我們沒有選擇是否有這樣的情緒，但是我們可以透過改變認知，改變事情的應對方法，來調整我們的情緒。