題主描繪的類似情況實際上很多，孩子幹什麼都慢慢騰騰，非常令人著急。我覺得現在不是控制自己的問題，而是應該幫助孩子有所改觀。怎樣提高孩子的速度呢？我們就一起談一下這個問題。

培養孩子的時間觀念。

孩子在小的時候呢，是沒有時間觀念的。所以做什麼都是隨心所欲，一般是一邊兒做一邊兒玩兒；一邊兒做心裡一邊兒開小差，注意力非常不集中。我們就應該培養孩子的時間觀念。

比如在他寫作業的時候告訴他：數學作業在幾點鐘寫完，語文作業在幾點鐘寫完。如果寫完了就給孩子表揚和肯定，甚至可以考慮給ta一些物質上的獎勵。如果是吃飯故意磨磨蹭蹭，不妨給ta懲罰一次。大家趕緊吃，把ta最喜歡的菜吃光,這樣ta一定會長記性。

激將法，激發孩子的鬥志。

可以給孩子從班裡找一個競爭的物件，在平時的作業，吃飯，還有行走的時候，讓孩子提高速度超過ta的競爭物件。可以這樣跟孩子說：“你和小明比誰更厲害呀？”孩子都會自信滿滿的認為自己更厲害。那麼這個時候你就引導孩子和小明進行競爭：“小明寫作業、吃飯都可快呢，又快又好，你能超過他嗎？”這個時候就相當於給孩子下了戰書，在寫作業和吃飯的過程中，你要時刻提醒孩子。

案例：鄰居家的孩子非常磨蹭，幹什麼不慌不忙。在幼兒園吃飯，總是最後一個才吃完。於是是幼兒園的阿姨，就想到讓小朋友們競爭，看誰能又好又快地吃完。每次這個孩子進步一點就表揚他，久而久之孩子做事快了很多。既要保證速度，還要注意質量。

很多孩子都比較慢，但是卻能保證做事的質量。所以我們還要看孩子是磨磨蹭蹭，沒有時間觀念，還是想讓事情做得更完美。我們在引導孩子提高速度的同時，也一定要保證做事的質量。又好又快，是啟發和引導孩子的最後結果。

首先你要先明確你希望把孩子塑造成什麼樣的人？

一切為了孩子！這句很流行的口號，看上去好像是父母對孩子的無私付出，但深層次講也有可能是將對自己的失望寄託於孩子。當前社會評判成人的標準就是錢，評判孩子的標準就是分數？這樣正常嗎？

別讓而孩子不幸成為實現大人心理滿足工具，所以希望你能真正的觀察孩子，看看他究竟是一個怎麼樣的人？有何種特質，當你能將他看成一個獨立的人，你就能拋棄那些控制、操控的想法，平等、理智的與他相處。

試想，你會將你對孩子的方式，用在親人、朋友、同事身上嗎？武志紅教授說過：父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。因此一個人的現實人際關係，是他的內在的客體關係向外投射的結果。

你必須明白，發覺孩子的特性，幫助孩子找到適合自己的應對外界的模式，塑造一個好的性格比天天盯著他學習重要的多。請你嘗試不帶情緒的觀察孩子，瞭解他，幫他塑造自己而不是要求他成為一個完美的你。

首先，必須承認，你是一位了不起的家長，對孩子的愛毋庸置疑，難能可貴的是，你還擁有一般人都沒有的智慧。你的後悔，證明你知道吼孩子是不對的，無論出於什麼原因，而不是像一些家長認為的那樣：孩子是我的，我想怎麼樣就怎麼樣。

回過頭來看看，你為什麼會吼孩子？

答案毋庸置疑，因為孩子的表現與你的預期不符。你已經盡力地克服，讓自己保持足夠的耐心，可是孩子似乎對你的用心良苦不以為然。

那更深入的問題來了。

孩子表現好你就不生氣，孩子表現不好你就生氣，這是為什麼呢？

我們可以用代數的方法，更加清晰地思考這個問題。用X替代孩子，那麼就等同於：

X=好，不生氣；X=不好，生氣。

答案顯而易見了，一切都是因為我們內心承受不住波動。無論物件是孩子、伴侶、同事、朋友，親人，還是環境，只要有波動，我們的內心就不安。

而我們不接受這種不安，人類的自動防禦機制為了掩飾這種不安，就自動地用生氣去攻擊別人。

你會發現，越是接受不了波動的人，內心越不安，就越容易生氣，一點就著。

繼續探究，我們為什麼會不安呢？

因為我們不滿自己。外界表現不好，就刺激了我們這種不滿。孩子表現不好，就刺激了我們對自己的不滿。換句話說，我們認為孩子不優秀，自己就是失敗的，我們不允許自己失敗，不接納自己失敗。

不接納自己失敗，就是對自己嚴厲，就是不愛自己。真正愛自己的人，是不管自己失敗還是成功的。無論怎麼樣，自己都接納自己，熱愛自己，這才是對自己的愛。

一個不愛自己的人，是不能愛好別人的。你不夠愛自己，才導致了對孩子全身心的愛總有瑕疵。

下次碰上類似的情況，你何不如大膽承認和接納。

我內心很不安，孩子，你稍微的波動都會刺激我的不安，媽媽（爸爸）生氣不是因為你做錯了什麼。

這樣做，一方面，讓你慢慢接納自己，愛自己，另一方面，也減輕了你稍有瑕疵的愛給孩子帶來的傷害。

堅持這樣做，不但你會越來越不容易生氣，而且因為孩子接受的是沒有負擔的愛，表現也會越來越好。