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1 # 轉彎打右
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2 # fsp5201314
我覺得還是要有是非觀念，要不然以後小的就會更加霸道專橫，蠻不講理，得不償失。表揚大的，更加能讓小的像哥哥或者姐姐看齊，那作為姐姐哥哥，他們也會努力做的更好！在家我就是這麼做的，效果相當不錯。
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3 # 家有雙胎萌崽崽
孩子，給你一個建議看你能理解不：
家不是辯論賽場，遇到不同觀點和做法，不要動不動就想反駁，就算要反駁，也先要換位思考一下，就是算是錯誤的觀點和做法也會有來由，在這個基礎上再去考慮如何溝的事，效率會高很多。
我們需要的不是透過反駁發洩自己的情緒，而是要解決問題。透過反駁能解決實際問題的還真不多見。
大多數時候，反駁唯一的用處是發洩情緒，後果是就算駁得對方啞口無言，心裡也堵得慌，問題不但得不到解決，反而會越來越麻煩。
然後回到你的問題，分三步說，一是必須面對的現實，二是怎麼客觀理解這個問題，三是怎麼解決這個問題。
必須面對的現實1、沒有多少父母是教育專家，總會有程度不同的各種缺失。
2、能輕易改過來的就算不上缺失了，想透過反駁來解決問題，基本沒戲。
怎麼客觀理解這個問題1、別把弟弟的打鬧理解成挑釁
不知道題主多大，弟弟多大，孩子在年紀小的時候，總是喜歡跟親近的人打鬧。
別聽有些回答裡說要你質問父母讓弟弟為行為負責的說法，在父母心裡，孩子越小就越不能為自己的行為負責。這也是事實。
你可以問下你父母，你小時候有沒有打過他們。你為你的行為負過什麼責？
哪個孩子小時候都有父母越不讓做的事越做、就是要惹父母生氣的時候。如果都理解成是挑畔，那隻能是自找煩腦。
孩子小的時候總會以各種出格的方式探索這個世界、找自己的存在感，包括你試圖反駁父母的想法，也是試圖尋找存在感。
2、說孩子小要你讓，說力氣小就想說出不大事，也含有試圖安慰你的意圖
現在流行二胎一視同仁、顧及大寶情緒的觀點。這是對父母的希望和要求，不是大寶就必須處處要求所謂的公平的依據。
兄弟間無論大小，都要相互謙讓，作為大寶，年紀大一些應該更通情理一些，遇事讓一下小寶是需要有的姿態，只是這種姿態變成父母的要求時會有些變味。
就算父母不要求，作為更懂事的大寶，不應該自覺讓著小寶嗎？
3、誰也做不到所有的事都按檯面上說得過去的道理做
我是兩個快兩歲雙胎男寶的父親，我一個人帶他們沒任何人幫手。有時候他們調皮，我知道我需要有足夠的耐心慢慢跟他們溝通和引導他們，但經常是心有餘力不足。
溝通和引導除了需要耐心，還得有足夠的精力和時間，一天只有24小時但有那麼多事要做，我只有一個人的精力但有那麼多事要操心。不是我不想，是做不到。
在實在沒精力的時候，我也只能強行制止、甚至是罰他們站，幸好至今還沒打過他們屁股。
如果孩子抱怨我處事簡單不顧及他們感受，道理上說得通，問題是我冤不冤呢？
孩子就要認真學習，這麼簡單的道理，又有幾個孩子可以自覺做到呢？
按以上角度去理解問題，你就不會動不動就想反駁了。
怎麼解決這個問題1、保護好自己、不傷及弟弟的前提下，一起打鬧
有時候弟弟就是想找人玩，別讓他打到要害保護好自己是第一位的。
如果你能做到客觀看待，你也可以當成玩鬧跟他一起玩。然後試著找遊戲和玩具帶弟弟一起玩，別打來打去，打痛誰都不好。
2、不給弟弟反應，找理由走開
小孩子都是這樣的，你反應越大，他越起勁，如果你沒反應，他就沒意思了。
他打你，你就讓開，不給他任何迴應就是，你不會告訴我讓不開吧。
3、跟父母說弟弟鬧得太厲害，你招架不住了
讓父母看到你已經讓過、而且你不跟弟弟計較的態度（如果他們沒看到你可以直說都是怎麼讓的），告訴父母你有能力有限，只能做到這份上了，需要父母幫助。
這樣你不是告弟弟的狀，而是尋求父母幫助，父母的態度就會不一樣了。
做個理解父母懂事的孩子，不是因為你比弟弟大，而是因為你是父母的孩子。
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4 # 佳楠育兒記
直接了當的告訴父母："弟弟打疼我了。那如果在外面弟弟是不是也可以這樣打比他大的孩子呢？因為弟弟年齡小，不用負責任呀"。然後再看你父母什麼反應。
其實這樣慣著自己的孩子，是會給孩子造成錯誤的引導，比如像題目描述的那樣，父母總說：讓一下他，他力氣小。那小孩子也會一天天長大，他可能以為：我在家裡就可以這樣對哥哥姐姐，出門也可以跟其他的小朋友這樣。非常不利於小孩子的社交發展。
就是因為父母的嬌慣，所以弟弟經常挑釁哥哥，那如果每次父母都能正面處理，給小朋友正確的引導，而不是讓哥哥一度謙讓弟弟，也許弟弟就不會總去冒犯哥哥。父母總是讓哥哥讓著弟弟，這樣也會無形中傷害哥哥的內心，他會感覺到自己不被重視，被忽略，得不到關注，時間久了，會更不利於兩個孩子之間的相處。
所以家裡有兩個孩子時，父母最好能做到一視同仁，對老大講道理，也要給老二正確的引導，而不是偏袒小的，或呵斥老大不懂事。 -
5 # 巧妙媽育兒
你好，我能感受到你的委屈和不滿，你覺得父母對你不公平，明明是弟弟先挑釁你的，為什麼不管教弟弟，憑什麼人小就有特權等等。
你問，該如何反駁父母，我理解你對父母有情緒，想要反駁回去，讓父母看見你，讓自己的負面情緒得到渲洩。
我猜想，你反駁的目的並非只為了發洩情緒，而是想讓父母看見你的委屈和煩惱，想讓父母管教一下弟弟，想讓父母公平相待，也許還有其他想法。
面對你的問題，個人建議是:
想想弟弟為何要挑釁你。
我想，弟弟應該比你小很多，在你們家，除了父母只有你能陪他玩。
弟弟之所以挑釁，是想吸引你的注意，並陪他一起玩，作為哥哥（或姐姐），你有你的事要做，不想被打擾，也可能認為跟弟弟玩沒意思，所以很煩他。
還有另一種可能是，弟弟讓藉助你去獲取父母更多的關注。
換種方法對待弟弟。
你說，你打他幾下，他就會哭。也許你認為，打，是讓弟弟不干擾你最簡單有效的方式。
如果換成雙方皆贏的方式，你認為會出現什麼樣的結果呢？
雙贏，我想到的是，當弟弟挑釁時，心平氣和問出他的需求，滿足他，並設定你最大滿足度，然後讓弟弟成全你做自己的事，而不受干擾。我也相信，你會想出更適合雙贏的方式。
對父母說出你內心的想法和感受。
最好的反駁就是讓父母理解你，能站在你的角度看，而不是簡單一句，弟弟還小，你要讓著他。
如何做，父母才能理解呢？
當父母這樣說時，可以試試，嗯，您老說得對，他是孩子，他還小，我也是你們的孩子，我也需要你們的關愛，我也需要自己的空間。
以上個人建議，不知是否可以幫助到你，祝天天好心情！
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其實這樣慣著自己的孩子，是會給孩子造成錯誤的引導，比如像題目描述的那樣，父母總說：讓一下他，他力氣小。那小孩子也會一天天長大，他可能以為：我在家裡就可以這樣對哥哥姐姐，出門也可以跟其他的小朋友這樣。非常不利於小孩子的社交發展。
就是因為父母的嬌慣，所以弟弟經常挑釁哥哥，那如果每次父母都能正面處理，給小朋友正確的引導，而不是讓哥哥一度謙讓弟弟，也許弟弟就不會總去冒犯哥哥。父母總是讓哥哥讓著弟弟，這樣也會無形中傷害哥哥的內心，他會感覺到自己不被重視，被忽略，得不到關注，時間久了，會更不利於兩個孩子之間的相處。所以家裡有兩個孩子時，父母最好能做到一視同仁，對老大講道理，也要給老二正確的引導，而不是偏袒小的，或呵斥老大不懂事。