我也想沒事的時候和父親喝喝酒聊聊天，聊聊家常，扯扯閒話，吹點小牛逼，聊聊這些年所經歷的，聊聊這些年家裡的變化，聊聊這些年我的成長，聊聊他孫子慢慢長大了，可調皮了，聊聊我妹妹他女兒也出嫁了，也是兩個孩子的媽媽了。可是一切我都只能是想想。父親走了9年了，在我還沒有結婚我才剛剛步入社會父親就走了，留下最多的記憶就是上學時每月給我打錢，沒錢了就往家裡打電話，那時候也說不上幾句話，畢業了第一份工作也是兩個星期一個電話那時候也聊不上幾句。時間過得很快，趁父母年輕，爸媽尚在多陪陪他們吧！愛，要學會超大！

爸爸，我愛你，願天堂沒有病痛！

我和父親的感情是很好的，父親也很寵我，現在就是想和他說說話、聊聊天都不可能了，他走了已經有十一年了，可是直到現在心裡還是放不下，還是經常會想起他，會常常思念他，希望父親在天堂安好，再也沒有病痛！

這個問題提的好，哎我的父親，和公爹都不在了，我的父親是一個樂觀向尚的人，我的父親從小沒有自已的母親的愛，爺爺找了後媽，我的父親歷經魔難，從少年走道老年，要強要志氣，我們在子女沒有為父親操過心，到他老人去世都沒有讓子女為他操心。去世時沒用我們掏一分錢，反而還給我們錢，爸爸如果有來生，我還做你的女兒。

父親不愛言語，平時我們交流本身就不多。每次打電話都是和我媽說，和我爸說的最多的就是“你最近身體不好不，注意身體”之類的話！去年國慶回了趟家，走的時候父親送我出門，沒有說話，但是留下了不捨的眼淚。12月初我突然接到媽媽的電話說爸爸住院了，說爸爸現在一切都好，只是想我。當時就覺得肯定有問題，馬上買了回家的票，直接到了醫院，看到爸爸躺在病床上，旁邊放著檢測儀、吸著氧氣、戴著鼻管、插著尿管、頭上也用紗布包著，只有左邊手腳可以正常動，右半邊身體毫無知覺，不能言語，頓時覺得天都快要塌下了，眼淚止不住的往下留，爸爸雖然意識不是很清楚，但是心裡還認得我，我喊了一聲爸爸，過了幾秒，爸爸哭了。現在，爸爸已經出院療養了，但還是不能說話，和父親一直談談話，已經成了奢望。

就是那個時候，我突然開始荒了，我的父親，我一直都覺得他雖然身體不好，但是一直都沒有大礙，再怎麼都沒想到父親有一天會不能站立，不能和我說話，不能正常吃飯、不能自己大小便。

擁有的時候，覺得那都是不足為惜的，可是有一天，當正常的功能都不具備的時候，心裡的傷痛，是一輩子都揮之不去了。

記得很小時候，父親時常早晨把我跨放在他肩膀上，帶我出去吃早餐。

也依稀記得，小時候和父親睡覺時，就不願趟一邊，非得爬他肚子上睡一宿。

帶我鉤魚，打板慄，砍木頭為我做陀螺……太多太多回憶。

就如我感覺自己不再動不動就哭鼻子時，父愛的印象也好像變了，變成沉默寡言，卻又穩重深厚的那一種。也是那時候起，父子的交流便是：有事說話，沒事也極少閒聊。

少年判逆時，小錯不斷，父親也極少斥責，更別說打罵，更多是教導糾正。倒是在母親那裡，捱打是家常便飯了。

上了高中，離家便開始遠了。到了後來大學畢業工作創業，兜轉至今，也只有節日回鄉，與親人聚。

把父親接來身邊生活，他總呆不住。習慣了鄉下，外在的生活習慣，環境，語言，節奏他都有不適。年紀大了，且隨他意，城鄉之間往返，只要他晚年安康快樂就好。

現實裡，也許我們很難每天陪伴。但孝不等人，是以當下用心用力，盡情盡力而為。常態：常陪伴，常回家看看。

到今年的六月一日就十二年整了，我爸爸是一名醫生，也是一位暖男，我從未記得爸爸發過脾氣，記得我爸爸走完時，一鄰居小孩從她姥姥家回來，從我家門前走過嘟嘟了一句，又走了一位好爺爺，這個爺爺好孩壞孩都疼，給他媽講以後有病咋辦了？你說好人咋不長壽呢？成天為別人看病，而自己有病卻無能為力了。

在自己的人生經歷中，似乎跟父親敞開心扉聊聊天的時候很少很少，如今的我永遠不會再有這樣的機會了！如果說遺憾的話，那是永遠無法彌補和挽回的，但好在這樣的過程有而且深刻地留在自己心裡和記憶深處。父親5年前被診斷為肺癌晚期，在短短的幾個月之後就撒手人寰，這是我一生最痛徹心扉的事情，此後一年多的時間裡無數次半夜裡突然坐起再難成眠，無數次夢裡唯一的記憶就是最後時刻將他抱在懷裡的情景。父親的整個人生經歷了太多的苦難，從幼年喪父和奶奶一起撐起一個家，到歷經文革錯鬥中農獨自承受苦難，幾度艱難的維持生計。這些在日常也幾次聽他斷斷續續的談起，但始終沒有完全明白究竟是什麼樣的情景，也不能真正理解他經歷的究竟是什麼。直到陪他住院治療，幾次晚飯後在院裡大路上散步才能夠聽他說說以前的事情，聽他說說他自己苦難的童年和多年的努力和拼搏，也把自己的事情跟他進行溝通，這似乎是自己以前的人生經歷中沒有過的！5年過去了，無數次想起那時與父親聊天的情景，慶幸自己有這樣很好的交流的同時，心裡也充滿了遺憾和悲痛，畢竟這樣的交流來的太晚和太少了！“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”才是最悲哀的事情！珍惜，感恩！