矛盾誰家都有，吵架拌嘴也都是經常事。你想啊，兩個人居家過日子，每天每月每年，10年，20年，一輩子，在一張桌子上吃飯，一個炕頭上睡覺，怎能一直保持志同道合，肯定會有意見不統一的時候，那就得大聲點說出來吧，發洩一下子，所以就爆發了戰爭。我老爸老媽今年都值耄耋之年了，還動不動就看對方不順，要生一頓氣呢！何況正值血氣方剛的年輕人呢。

所以說夫妻之間生氣並不可怕，可怕的是生氣後處理問題方式。這就不得不拿我現身說法了。在生活中，我就是個愛生氣，比較挑剔的男人，可能是處女座的緣故吧，在家裡一般的事物如果不順從我意，就會心裡不爽。而老婆卻正好是個事業型女性，也就是工作強者，生活弱智，做飯洗衣都不是她的強項。這些倒行，我能者多勞，最讓我不能容忍她的是不知道尊重我的勞動成果，比如說我剛剛拖完地，水跡還沒幹呢，她趿拉個大拖鞋來回走；好不容易下次廚房吧，做完飯菜後整個廚房像被小偷洗劫過一樣，亂七八糟；家裡的物品，只要是她用過了，都不放回原處，下次再找不定在哪放著呢；還有那衛生紙，她就從來沒有按紙線扯過……都是些雞毛蒜皮的瑣事，可就是為此，我常常跟她大發雷霆，好，不是跟你說你不聽嘛，那麼我就跟她生氣，冷戰。就是誰也不理誰，也不給她做飯，也不收拾衛生。誰也不管誰，晚上乾脆分床睡。

年輕時候，所謂的自尊心作祟，一生氣我能幾頓不吃不喝，老婆把飯做好了擺在那，不吃；上趕著跟我說話，不理；家裡的事情需要辦理，不去……但是有一件卻是萬萬不敢任性的――女兒的事。只要女兒發話了，說學校有什麼活動了，老師有什麼安排了，我是一點不敢懈怠。這時候女兒一參與進來，有些事就必須得父母一起溝通，我也只好低下那高貴了幾天的頭顱，跟老婆商量。這種情況我美其名曰叫“識大體”，不是我認輸，是要以大局為重嘛。

有些人在外面，在單位為人處世，人情世故都處理的很好，是大家口中的好好先生，沒有脾氣。可是回到了家裡，就像換了一個人一樣，瞅哪哪不順眼，看誰跟誰來氣，不作點氣渾身都不好受。可是，氣大傷身，生氣，尤其是冷戰是最影響夫妻感情的。百年修得同船渡，千年修得共枕眠，這輩子能做成夫妻，下輩子不定能不能碰面，所以，哪有那麼多時間去生氣？哪有那麼罪不可赦的事情要去討伐？當你生病了，失落了，受傷了，守候在你身邊的一定是你最親密的愛人，這份感情無人可替代。

所以，奉勸那些把生氣當做家常便飯的朋友們（當然包括我自己），趕快醒悟吧，適當的生個怨氣，發洩一把，也能理解，因為別人我們不敢得罪，只有家裡才是讓你隨時停靠的港灣，對你最親愛的人發洩吧，只有她（他）才會包容你，不跟你斤斤計較。但請你一定要理清一點：她（他）不是怕你，也不是逆來順受的受氣包，而是對你的疼愛與憐惜。

每個家庭都會無可避免的出現大大小小的矛盾。可以把矛盾歸類一下，因性格脾氣不同引起的衝突，如語言行為，做事風格，處世方法等；意見觀點不一致造成的衝突，如家務家事的處理和選擇；價值觀不同的衝突，如內心追求，理想追求，生活方式，或者對於愛情的嚮往不同，等。還有利益衝突。每個人內心都會有自己的衡量標準，如果兩個人發生了衝突，一定是對方超出了自己的預想標準，自己感覺委屈和憤怒的同時，其實對方也是同樣的。

但是當時的情緒和負面心情會讓自己陷入困境無法自拔，讓矛盾不斷升級。所以當認識到自己陷入負面情緒的時候，也就是感覺很委屈憤怒的時候，可以用這幾種方法試試：

一、隔離法，（適用於比較大而深的矛盾，比如價值觀矛盾，重要的意見觀點矛盾）先將自己與矛盾方暫時隔離10分鐘，回到另一個房間，或者在門口樓道口站一會，但是千萬不要出門離開家。這樣可以快速把雙方的憤怒火焰隔開，避免戰火升級，另外有助於讓自己頭腦冷靜下來，恢復理智思維。然後重新回到對方身邊，與對方共情，讓對方也釋放不良情緒，也就是站在對方的內心角度理解對方的心情和內因，這樣的話對方的牴觸態度會緩和，容易接納和反過來也理解你的心情和苦衷。這樣雙方關係緩和就會都退一步來說話。而在談和協商過程中，一定要一點一點的磨合，才能最終達到和解滿意。而不是一下子否定或者武斷的判定對方，使局面再次陷入緊張失敗告終。

二，注意力轉移法，（適合臨脾氣性格衝突矛盾）。就是在相處中，一些雞毛蒜皮小事而引發的矛盾，發生爭吵的情況最多，可以起身到杯水給自己和對方，或者找個藉口說自己或者對方身上有個什麼東西，給清理掉，或者以關心的名義給對方披個衣服說別凍著，或者說你來這邊坐，這邊有空調，或者說看玻璃上有個什麼，天上有個什麼等等，得根據情況來看吧。此時注意力就會轉移，並繼續能讓保持幾分鐘，然後激動的情緒會平緩許多，再來講原因，講道理。既然是家庭，肯定都是以愛為前提的講道理，不能自私的只講自己。但是，大多時候，在脾氣方面是不能講道理，是要講愛來包容。大家都互愛互容，家才會越來越美滿。

總之想要家庭和諧美滿，就是以愛為核心，以包容為準則，以共同利益為出發點，以努力為手段，以幸福為目標。

祝幸福！