有句話叫做你永遠叫不醒一個裝睡的人，我用實踐證明了這句話的錯誤性！！！

這是一個慘痛的故事。。。

小的時候，爸媽每天都很晚回家

一個人在家幹啥？

～浪！浪！浪！

魂鬥羅走起，

忍者神龜走起，

雷電走起，

咳，說多了。。。

總之每天等父母回來了，一聽到他們上樓的聲音，我就趕緊把燈一關，上床睡覺。

他們每次都只到我的房間看一看，我假裝睡的正香，他們徘徊躊躇一下就走了。

就這樣，在我的機智中度過了一個完美的童年，還經常跟小夥伴介紹自己裝睡的經驗，教育他們怎麼才能裝出真實，裝出感情，裝出自己的風格

後來。。。

後來。。。

後來有一天

我像往常一樣裝睡，但是我爸喝醉了！！！，

他到我的房間，叫了幾聲我的名字。

當時心想：我在睡覺呢怎麼可能回你不理你

然後。。。

我裝做一臉懵逼的樣子，╭(°A°`)╮睡的好好的打我做啥

然。。。

我做出一副悲憤欲絕的表情，正欲拼命。。

我爸用一種‘你還是圖樣圖乃義’的語氣對我說：“我每回回家從樓下看到我家的燈是亮的，一到家燈tm就黑了，以前是看太晚了不找你麻煩，你以為我和你媽傻？”

╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮

1.一位每天敲瓜的叔叔也在看瓜，他提醒我說：“年輕人，你的瓜不太好，我想我得敲很久才能選到我手裡的這個，這個瓜看起來很好看，應該可以了，笑著對叔叔說：”沒關係，我喜歡吃這種煮過頭的，沒有瓜味的瓜！我喜歡夏天吃這種西瓜。解渴後，我微笑著完成了結賬，然後走回來看了看……。

2.我和我們的急救護士小胡聊天。你現在每月還掙這麼多錢嗎？拖欠的獎金和績效是否每六個月更換一次？我一個月只有3500英鎊。你們這些小護士不超過兩千人。你現在能付給小胡多少錢？小胡：大概有五千多人。

3.我小的時候，我奶奶殺了那隻雞。我覺得雞太可憐了，叫得太差勁了。我告訴奶奶：“不要殺人，我一口也不會吃的。”後來我吃了兩個雞翅，在雞腿上加了幾塊肉和雞包。那隻雞是奶奶送的散養公雞。我已經餵它一年多了。

4.去醫院打針。我身後的孩子拒絕打針，不停地哭。我用姐姐的形象來安慰別人。注射點不疼。堅強一點。我妹妹從不哭。很難停止哭泣，現在是我了。我去了。我的老阿姨仍然用打屁股的方式。她忍不住哭了。那孩子目瞪口呆，走到我跟前，在醫院裡嚎叫起來。太丟人了。

5.記得那年夏天，我去買拖鞋時，老闆對我說：“鞋子很結實，不要相信你試著拉幾次。”我拉了幾下沒有斷。老闆說：“你不對，你應該這樣使勁拉。”然後鞋就斷了。我記得當時風很大，把老闆的頭髮都吹亂了。他說：“其實生活是非常艱難的。

6.高年級學生經常逃課。在學期末，他們必須向選課老師提交論文。當他們在教師宿舍樓下遇到一名中年男子時，他們會上前問路。我問：你知道ⅹxx老師住在哪棟樓嗎？我有一份檔案要交給他。男：你是ⅹxx的學生嗎？我說：是的！男：你上過ⅹxx的課？我說：當然！這名男子沉默了三秒鐘，說：我就是ⅹxx。

就在剛才不久我經歷了這種事

怎麼說呢,我也是打農藥的,本來是開開心心的刷小號享受虐殺的快感,怕是因為玩大號太菜所以只能在小號新手局裡面到處浪。可是!可是我遇到了一個妹子!她改變了我!她說我是"人頭狗"emmm老哥,我就想說一句,你們搶了我十幾個人頭我說啥了。好叫,可能是因為我就殺人也不推塔的原因吧…我知道錯了emmm但是當時因為我在瘋狂刷小號刷成就,隊面賊菜的那種,所以我飄了,我膨脹了。我很挑釁的說了一句"有本事自己拿啊"

那個用小姐的妹子也不服啊,就說出去單挑啊,好啊來啊,怕你不成我當時信心滿滿特膨脹的接了挑戰書,怎麼說我也是玩了好久的農藥了,連個新手的挑戰書都不敢接的話顏面何在

後來我知道是我錯了,我秒選了個小香香,還用了我特別捨不得用的蓄薇體驗卡,準備好好教訓下這不知天高地厚的小丫頭。開頭來了啊,我竟然竟然上去就送了一血

EXM? ? ?是這樣麼,我玩了那麼久的農藥白玩了? ?乘著給我第一次的打擊,我很快送出了第二個人頭 哇,我我於是又開始深深陷入了沉思,開始思考人生,想念著老師的教誨,父母的關愛,心情複雜。想不到這妹子還有兩把刷子,我心裡內個不服啊,逮著她打字的空擋,不顧一切的衝上去就是一炮,那一刻我覺得我贏得了人生。事情還沒完,我方防禦塔正在遭受攻擊,這兵線真是神煩,嗨呀,好氣剛清理玩兵線,蹦噠著準備回去泡泉水,突然身體動不了, woc老哥你什麼時候復活的。我知道我完了,我輝煌的農藥生涯就此了結,我緩緩閉上眼睛,耳邊的失敗音效漸漸響起,如同悲壯的歌敲打這我幼小的心靈

這是我這麼久以來遇到最田的事情,還是被一個新手啪啪打臉,做人還是謙虛一點吧,沒那個本事就不要飄了

前幾天，去我婆婆一朋友家，是個六十多歲的老頭，平時喜歡吹牛逼，彷彿自己什麼都懂。

我們一起在看電視，紀錄片，剛好播到巨石陣，他又開始了，說巨石陣是那個時代的人發明出來看時間的，最原始的鐘表，巴拉巴拉說了一大堆，還特驕傲。

就在這個時候！！！電視上突然傳來了一句：“到目前為止科學家們也沒發現巨石陣的主要用途是什麼…”

我差點笑出聲，他瞬間安靜了

學校裡見前桌女生衛衣後面寫著balenciaga，心裡想著上網搜搜啥意思嘲諷一下亂穿英文衣服，然後……就沒有然後了…………不準笑。

大家還記得打臉之王，王境澤嗎？

“我告訴你們，我王境澤！就算是餓死，死在外面，也不會吃你們一口東西！”

“嘿嘿嘿，真香。”

高中分班考試，我和我媽然後還有一個同年級的同學一起回家。

他爸可能想炫耀一下就扭過來問我多少名。

我頭都沒抬的說了句年級班級？

他爸說年級，然後我就默默地回了句年級第九啊怎麼了？

他爸就不說話了。

有個室友就很槓，什麼都甩一句這有什麼的巴拉巴拉。

我發小從法國回來給我帶了ysl黑管12號，當時國內專櫃還沒有，我挺開心的，就和室友說這個顏色真的挺正的，你們也試試。

然後槓精姐姐說：“不就是枝口紅嘛，我去年就不稀罕用這個顏色了。”

平時我也懶得說，但是我高高興興的分享被這麼潑冷水也挺不開心的，我就說：“這個色號全球也上個月才開始賣呀。”

那臉色我覺得挺解氣的。

是我本人的親身經歷

我姐在農村的魚塘邊的廁所大概這樣…

當時魚塘是乾的，屎就在下面像山一樣堆著。一蹲下手機從口袋中掉了下去。啪一下插在屎山上。我姐糾結了很久就下去撿回來。回來和我說，我大笑特笑說這個手機還有屎味……

後來，我姐用了沒多久就給我了.。當時還沒手機，第一臺手機當然很開心啦！！！！(╯3╰)^ω^。現在想起來真的好打臉啊T_T (๑´ω`๑)

今天晚上打吃雞的時候，我朋友說拿我單身二十年換一把九八K，話聲剛落就撿到98K，然後又說拿我單身三十年換一個六倍鏡，過了沒一會兒，就撿到一個六倍鏡，請問我這輩子有生之年能脫單嗎？

女兒說：爸給我點零花錢 吧

女兒說：求你了 就給我一點

爸爸說：沒有 沒有

爸爸： 起身要走了

女兒說：爸你幹啥去啊

爸爸說：我上廁所

女兒說：我也要上廁所，我先去

女兒： 立馬跑到廁所裡，搞破壞

女兒： 把紙多抽的只剩一張，跑掉了

爸爸： 突然大叫

爸爸說：這紙怎麼只剩一張，早上新買的

女兒： 堵在門口叫賣

女兒說：哎啊 100一張 100一張

爸爸說：給我來一張

爸爸： 門縫出來了一張100

爸爸說：你給我等著

女兒說：還要嗎

爸爸說：夠了

爸爸： 100一張 哭暈了

女兒： 嘿嘿嘿嘿嘿嘿 哈哈大笑

我想著都敲了半天才選了手裡這個,直接換多沒面子!而且這瓜看著挺順眼的,應該沒事!就笑著回覆大爺說“沒事沒事,我就喜歡吃這種的,熟過頭的瓜太面,沒個瓜味!夏天就喜歡吃這種水靈靈的瓜才解渴….說完就笑呵呵的結賬走了。。回到家切開一看。。。。我這臉被打得啪啪響啊！

記得那年夏天我去買拖鞋，老闆對我說:“鞋子很結實的，不信你扯幾下試試。

我用力扯了幾下，沒斷。老闆說：你這樣扯不對，應該這樣用力扯。然後鞋斷了，我記得那時風很大，吹亂了老闆的頭髮。

他說：其實生活有時候很艱難的！

某女說她最討厭拜金又虛榮的女人了，然後她談物件了，不久後又分手了。分手原因是男方沒車沒房，每週不能請她吃大餐看電影也買不起鮮花。她說男方的窮酸讓她都感到自卑！

我一個朋友，一三年在三線城市有一套老房子。和他姐夫一起做點小生意，賺了二十多萬塊錢，就打算換個新樓。

一打聽萬達新房四千多一平。他姐夫勸他先別買，先把老房子賣了就不用貨款了，他也覺得有道理！於是把舊房掛在網上，大概半年左右賣了二十多！

興高采烈的拿著五十萬的卡去看房，結果房子每平快五千多了！猶豫半個月再去看五千五了！這把他急得喲，和他姐夫說想借點錢把房子買了！他姐夫說:我借錢給你倒可以，可現在房子太貴了！房價肯定會掉，倒不如先用這錢擴大生意，房子等等再說。於是把錢投到生意上，沒過兩年虧掉四十多萬，現在同類房子八千多一平…

最慘的是老婆跟他離了，帶著孩子和僅剩的十幾萬元錢！

最近聽說他在一個天橋上，整天拿個破碗，腿上綁倆輪胎…