很多人以為這是個重男輕女的問題,並開始大家批判,可他們不知道他們的立足點一開始就錯了。這本質上並不是一個重男輕女的問題,這是一個爭奪家庭話語權的問題。上一代的婆婆們,似乎經歷長期的磨難,對於如何把持話語權十分有心得。而我們這一代被寵壞的姑娘們,卻對此毫無準備。最後放任家裡被一個人把持,毫無辦法。究其根本原因,就是我們這一代人最典型的幾個心態所致,其一,就是總是試圖討好他人。其二,是對於婚姻不切實際的幻想,其三,是逃避鬥爭和風險的懶惰。我教你的辦法很簡單,但請你一定要拋開這幾個心態,樹立起,1,我如果不開心,也要讓你們所有人不開心。2,婆媳沒矛盾那才叫千奇百怪。3,大不了離婚。這不是勸你真離婚,這事很像談判,兩個人都威脅自己回跳崖,但你要有真的跳下去的勇氣才能贏得談判,因為你知道,下面有顆樹接著你。(當然也有可能接不住,不過這是必須要承擔的風險啦。)實施的方案嘛,很簡單,那就是不停地主動地挑起小矛盾,一步一步的明確兩個人之間的界限,不斷地將界限推向遠離自己的方向。怎麼做?我給你一條一條舉例子,其中滋味,自己體會:“我懷孕的時候婆婆就當著我面說如果是個兒子,隨便我再生不生二胎;如果是個女兒,那一定還要再生個兒子。因為平時相處還好,婆婆對我也還好,所以我沒有說話,但我是反感的,畢竟我自己本身不重男輕女,而且這是我自己的事情,她沒有權利為我做決定。但老公就在旁邊,他也沒有為我說什麼,我想在他心裡應該覺得他媽說的話很正常。”錯,當時就應該回應,“我想要閨女”/“我覺得是個閨女,要不咱們打了吧,你兒子找別人生去吧”2.“孩子生下來後是個女兒,第二天婆婆就跟別人討論吃什麼偏方生兒子(後來她問我如果她弄來給我吃我吃不吃,我說我肯定不會吃,然後就沒有然後了)。老公也在旁邊,不做聲。”錯,直接告訴她,“這偏方要管用,請他兒子拿著申諾獎去吧。”3.“老公的姐姐們,不知是被婆婆洗腦還是家鄉環境感染,也覺得女人一定要有個兒子(她們也都生的兒子),跟婆婆經常一起給我洗腦,有時候老公也在旁邊,他從來不對這個話題發表任何意見。”錯,第一時間反駁,怎麼難聽怎麼回。4.“因為我跟老公家都沒錢,我們也都要上班,我還有個弟弟,我爸爸媽媽為了弟弟也很辛苦每天都很忙,所以我也無法做出跟婆婆決裂告訴她我不會為了生個兒子而生二胎,不然女兒沒人帶。”吵架吵翻了,你婆婆撒手不管,你就跟你老公說你要辭職,在家帶孩子。至於生活費,請他自己想辦法,想不明白,離。5.“我不知道從哪裡入手解決這個“被逼生兒子”的困境,我曾跟婆婆暗示過不生二胎,但她回我的是“沒錢也要生孩子,沒有孩子要別的都沒用。”(那時我女兒已有半歲了,她根本沒把我女兒算上人)”不要暗示,要明示。6.“因為老公的不做聲,我感到壓力很大,但我想他也是受過高等教育的人,而且畢竟以後的日子是和他過不是和婆婆過,所以我想我和他好好談,希望他可以轉變思想。”拉倒吧,跟他談沒用,他還沒長大的。7.“我跟老公說這樣說過:“我不願意生二胎,因為婆婆明確的意思就是生二胎=生兒子,如果是兒子還好,如果還是女兒,我怎麼辦?打掉?一我不願意,二如果再懷,我能打幾次?我又不是生兒子的機器;如果生下來,婆婆肯定不會帶,一氣之下連大女兒也不帶了,我怎麼辦?”他聽後沒說話。然後過了沒一個月,他突然跟我說:“年底我們再造個孩子吧!”那瞬間我真的覺得好孤獨??”第一時間反問“要是個女孩怎麼辦”,所有類似的問題一定不要軟弱,一定要逼問到底。比如他可能會打,吃xx偏方一定能生男的,你就接著問,要是偏方不管用怎麼辦。或者直接問,你是想要二胎還是想要男孩。看明白了嗎?關鍵是,時時刻刻的不停地緊逼,不斷地在家裡製造緊張氣氛。不斷地將界限推離自己。相信我,小矛盾是不會離婚的,你老公可能覺得憋屈,可能覺得心冷,但他不會離婚的。聽著有點像教你做個惡媳婦是吧?但就鄙人對於我朝農村的觀察,眾人口中所謂欺負壞媳婦,其實通常自己都會過得不錯,頗有幾分生活的智慧,為何?因為傳統道德主要就是約束女人的啊。你覺得你婆婆可憐?我作為一個長...啊不,過來人,還是個男人,說句公道話,父母也是需要成長的,他們不僅需要認識自己的兒子已經長大成人獨立自主,更需要認識到自己和孩子已經是兩個家庭了。婚姻是什麼?組建新的家庭,這句話的本質就是,和父母分家。不分家,怎麼組建新家庭?不分家的婚姻,那叫擴充舊家庭。做父母認識到這點是痛苦的,但如果自己還不肯認清現實,沉迷在“兒子家即是我家”的幻想之中,那麼成長的痛苦,也是他們必經的道路了。最後,奉勸男同胞一句,萬不可抱有如此幻想,即“我媽和我媳婦關係很好,像親閨女一樣”。你要求的是感情,而感情是沒有標準的,最後的結果,只能是一頭壓一頭,兩邊都是訴不盡的委屈。莫不如最開始放低要求,求您二位女士,只要別當面吵架就行,要求低了,媳婦還是老孃的心理負擔小點,迴旋餘地也大些。最後的最後啊,悲觀的講,其實支招的意義不大。你這樣的姑娘,見的多了,大部分最後都渾渾噩噩的順了婆婆的意思,不管用什麼辦法啊,努力給夫家續個香火。有主見的,生育期護犢之情的加持之下,早就炸毛了。忍到現在的,多半也是真包子。
很多人以為這是個重男輕女的問題,並開始大家批判,可他們不知道他們的立足點一開始就錯了。這本質上並不是一個重男輕女的問題,這是一個爭奪家庭話語權的問題。上一代的婆婆們,似乎經歷長期的磨難,對於如何把持話語權十分有心得。而我們這一代被寵壞的姑娘們,卻對此毫無準備。最後放任家裡被一個人把持,毫無辦法。究其根本原因,就是我們這一代人最典型的幾個心態所致,其一,就是總是試圖討好他人。其二,是對於婚姻不切實際的幻想,其三,是逃避鬥爭和風險的懶惰。我教你的辦法很簡單,但請你一定要拋開這幾個心態,樹立起,1,我如果不開心,也要讓你們所有人不開心。2,婆媳沒矛盾那才叫千奇百怪。3,大不了離婚。這不是勸你真離婚,這事很像談判,兩個人都威脅自己回跳崖,但你要有真的跳下去的勇氣才能贏得談判,因為你知道,下面有顆樹接著你。(當然也有可能接不住,不過這是必須要承擔的風險啦。)實施的方案嘛,很簡單,那就是不停地主動地挑起小矛盾,一步一步的明確兩個人之間的界限,不斷地將界限推向遠離自己的方向。怎麼做?我給你一條一條舉例子,其中滋味,自己體會:“我懷孕的時候婆婆就當著我面說如果是個兒子,隨便我再生不生二胎;如果是個女兒,那一定還要再生個兒子。因為平時相處還好,婆婆對我也還好,所以我沒有說話,但我是反感的,畢竟我自己本身不重男輕女,而且這是我自己的事情,她沒有權利為我做決定。但老公就在旁邊,他也沒有為我說什麼,我想在他心裡應該覺得他媽說的話很正常。”錯,當時就應該回應,“我想要閨女”/“我覺得是個閨女,要不咱們打了吧,你兒子找別人生去吧”2.“孩子生下來後是個女兒,第二天婆婆就跟別人討論吃什麼偏方生兒子(後來她問我如果她弄來給我吃我吃不吃,我說我肯定不會吃,然後就沒有然後了)。老公也在旁邊,不做聲。”錯,直接告訴她,“這偏方要管用,請他兒子拿著申諾獎去吧。”3.“老公的姐姐們,不知是被婆婆洗腦還是家鄉環境感染,也覺得女人一定要有個兒子(她們也都生的兒子),跟婆婆經常一起給我洗腦,有時候老公也在旁邊,他從來不對這個話題發表任何意見。”錯,第一時間反駁,怎麼難聽怎麼回。4.“因為我跟老公家都沒錢,我們也都要上班,我還有個弟弟,我爸爸媽媽為了弟弟也很辛苦每天都很忙,所以我也無法做出跟婆婆決裂告訴她我不會為了生個兒子而生二胎,不然女兒沒人帶。”吵架吵翻了,你婆婆撒手不管,你就跟你老公說你要辭職,在家帶孩子。至於生活費,請他自己想辦法,想不明白,離。5.“我不知道從哪裡入手解決這個“被逼生兒子”的困境,我曾跟婆婆暗示過不生二胎,但她回我的是“沒錢也要生孩子,沒有孩子要別的都沒用。”(那時我女兒已有半歲了,她根本沒把我女兒算上人)”不要暗示,要明示。6.“因為老公的不做聲,我感到壓力很大,但我想他也是受過高等教育的人,而且畢竟以後的日子是和他過不是和婆婆過,所以我想我和他好好談,希望他可以轉變思想。”拉倒吧,跟他談沒用,他還沒長大的。7.“我跟老公說這樣說過:“我不願意生二胎,因為婆婆明確的意思就是生二胎=生兒子,如果是兒子還好,如果還是女兒,我怎麼辦?打掉?一我不願意,二如果再懷,我能打幾次?我又不是生兒子的機器;如果生下來,婆婆肯定不會帶,一氣之下連大女兒也不帶了,我怎麼辦?”他聽後沒說話。然後過了沒一個月,他突然跟我說:“年底我們再造個孩子吧!”那瞬間我真的覺得好孤獨??”第一時間反問“要是個女孩怎麼辦”,所有類似的問題一定不要軟弱,一定要逼問到底。比如他可能會打,吃xx偏方一定能生男的,你就接著問,要是偏方不管用怎麼辦。或者直接問,你是想要二胎還是想要男孩。看明白了嗎?關鍵是,時時刻刻的不停地緊逼,不斷地在家裡製造緊張氣氛。不斷地將界限推離自己。相信我,小矛盾是不會離婚的,你老公可能覺得憋屈,可能覺得心冷,但他不會離婚的。聽著有點像教你做個惡媳婦是吧?但就鄙人對於我朝農村的觀察,眾人口中所謂欺負壞媳婦,其實通常自己都會過得不錯,頗有幾分生活的智慧,為何?因為傳統道德主要就是約束女人的啊。你覺得你婆婆可憐?我作為一個長...啊不,過來人,還是個男人,說句公道話,父母也是需要成長的,他們不僅需要認識自己的兒子已經長大成人獨立自主,更需要認識到自己和孩子已經是兩個家庭了。婚姻是什麼?組建新的家庭,這句話的本質就是,和父母分家。不分家,怎麼組建新家庭?不分家的婚姻,那叫擴充舊家庭。做父母認識到這點是痛苦的,但如果自己還不肯認清現實,沉迷在“兒子家即是我家”的幻想之中,那麼成長的痛苦,也是他們必經的道路了。最後,奉勸男同胞一句,萬不可抱有如此幻想,即“我媽和我媳婦關係很好,像親閨女一樣”。你要求的是感情,而感情是沒有標準的,最後的結果,只能是一頭壓一頭,兩邊都是訴不盡的委屈。莫不如最開始放低要求,求您二位女士,只要別當面吵架就行,要求低了,媳婦還是老孃的心理負擔小點,迴旋餘地也大些。最後的最後啊,悲觀的講,其實支招的意義不大。你這樣的姑娘,見的多了,大部分最後都渾渾噩噩的順了婆婆的意思,不管用什麼辦法啊,努力給夫家續個香火。有主見的,生育期護犢之情的加持之下,早就炸毛了。忍到現在的,多半也是真包子。