我終於把王者榮耀解除安裝了！

原因很簡單，聽我慢慢給您道來！依稀還記得那天我玩的打野趙雲，三分鐘還沒到上下路就崩了，上路抱怨我沒有去支援，下路也抱怨我沒有去支援，說“打野太廢了，打野真菜。”大哥們，三分鐘都沒到，輔助在夢遊，我一個人打野本來就慢的好不好？再說了，臭弟弟們三分鐘能幹嘛？三分鐘只能吃二分之一的蘋果，三分鐘只能喝二分之一杯咖啡，三分鐘？打個盹都不夠，西安無痛人……抱歉，差題了！迴歸正題，居然罵我廢物？那肯定不能忍了啊，必須反擊，而且是最瘋狂的反擊！開語音、講陝話、罵的那叫個不亦樂乎啊！

還沒罵幾句，我勒個去，中路也崩了！中路也罵我不去支援，弟弟啊，你沒看到我正在舌戰群傻嗎？你說中路罵我還能忍，但是輔助也加入了這場史無前例的罵戰中！嬸嬸可忍、叔叔不可忍！你們可知我一個對戰（罵）我方四人，我當時的心情是多麼的……好吧，突然詞窮了，不知該怎麼說了！當罵戰升級到最激烈的時候，突然靈光乍現，想到了一招！

我把語音聲音放到最大，說了句“爾等可敢把手機聲音調到最大？”接著等待三秒，三秒之後我把手機對著屁股，本想著放一個聲兒特別大的一個屁噁心一下他們，但是我賭錯了，我錯了，我錯的太離譜了，結果是一個聲音特別大的連環屁在我耳邊炸響，非常的有節奏感，就像DJ，如果我是DJ，你會愛我嗎？不好意思，又跑題了！關鍵的是還帶著金黃色的液體洶湧而來！我忘記我早上拉肚子了，看著滿床的屎我愣住了，腦子一片空白！這還不是最關鍵的，最關鍵的是我媳婦突然回來了！開啟門，看見我蹲在床上，拉了滿床的金黃色翔，手機還在屁出放著，我媳婦也愣住了！你們可知我當時的心情嗎？死的心都有了，當時真想把我家耗子洞裡的一家八口拖出來，讓我鑽進去！

算了，就說這麼多吧，我真的不想再回憶了！我忘不了我媳婦那天看我的眼神，就像看一個沙雕一樣！那真的是我今生今世最難忘記的一天，我解除安裝了，徹底的解除安裝了！甚至看到別人在玩王者榮耀，我都噁心的想吐！

1.某天帶團至（士林官邸）參觀路上見一女士牽著寵物逛大街，在臺灣牽寵物逛街並不是鮮事，但是牽著寵物豬那可稀奇了。

2.家附近前些日子開了家卡啦OK店，原本以為沒什麼，但是仔細看看店招下了一跳，為什麼女人要自己帶，心想是不是黑店。後來仔細的分析結果原來這家店不做陪侍，想喝酒想唱歌自己帶女朋友來。

有幾個搞笑段子分享給大家，笑一笑會有腹肌的！

朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什麼呢？” 他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。” 我問：“進口什麼？” “糧食” “出口什麼？” “肥料。”瞬間我明白了……

跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”

兒子不喜歡學習，成績一塌糊塗，為此沒少挨他媽媽批評，但他也常常自責：“我為啥就那麼笨呢？ ”直到他從外婆家度完暑假回來，興奮的對我說：“爸爸，我終於找到我學習不好的原因了……”我和老婆還甚感欣慰：“兒子腦殼終於開竅，知道反省了。 ”沒想到這小子居然說：“聽外婆說，媽媽小時候從門口的堡坎上掉下去，摔壞過頭。”

老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆很怕他媳婦，所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：“我忍你很久了，你再調戲我個試試。”

表妹剛出來手術室，臉色蒼白，面無血色，我問她感覺有沒有事，想吃點什麼嗎。表妹說你給我拍幾張照，我說你都這樣了拍照幹什麼？表妹回道：“多拍幾張，留著以後請病假用！”

1、坐計程車，司機跟我分享了他的人生觀，他說：“人生的最高境界就是自由，我有一臺車，有自己的生意，我自己當老闆，沒人可以命令我。 ”

我說：“前面路口右轉。 ”司機:“行，好嘞。”

2、貝多芬小時候就表現出很高的音樂天賦，別人彈的曲子他聽一遍就能記住。憑著記憶力不用看琴譜就能彈出來。大人們都稱讚他：“真是個不靠譜的孩子！”

3、一哥們喜歡上一個妹子，那妹子在飯店端盤子。為了接近她，那哥們也去那做兼職。為了在妹子前表現的好點，每次髒活累活哥們都搶著幹。就這樣幾個星期過去了，本以為能得到妹子的好感，誰知道老闆竟然把那妹子給辭了，還給那位哥們加了工資……妹子，你聽哥解釋！！

4、去年冬天工作不忙，我報了成人進修班，有一次老師給的寫作主題是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，要多俗有多俗，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。 只有一個女同學別出心裁，她寫的是：“屋裡很清靜，孩子們都不在家……”

5、我：“老闆，這個三折的錢包多少錢？”老闆：“300。”我：“這麼貴，不是打三折嗎？”老闆：“這款不打折的。”我：“這牌上寫的三折啊。”老闆：“哦，那牌子說的是錢包的結構。”