離婚時不應該對孩子說的話：

1.你爸爸（媽媽）是個壞人。孩子源自父母，孩子的身上既有父親的一部分，也有母親的一部分。當父母堅持要告訴孩子，你的本源有一部分是有毒的，孩子很難做到喜歡自己。每一個射向配偶的箭，都必須要先射穿孩子。當然，如果孩子遭遇性侵，虐待，不堪重負，向他澄清他是好的，那個迫害者是錯誤的，是可以的。但如果主要是父母間矛盾，就不要讓孩子承擔，也不要讓孩子充當間諜，在兩邊彙報。

2.以後媽媽（爸爸）就只有你了。離異後，有些人選擇了把全部希望放在孩子身上。這對孩子壓力也很大。本來孩子有孩子的空間，但有些界限不清的父母，因為無法承受離異的痛苦，自己個性過於依賴，就會打著愛孩子的旗號，把生活重心放到孩子身上，甚至讓孩子為自己的情緒負責。表現為，對孩子干涉太多，對孩子有過多期望，常常對孩子訴苦或者讓孩子保證將來不會背叛媽媽(或爸爸)等等。

離婚時千萬不要對孩子說的話：

1.都是因為你不乖。有時父母沒有給孩子任何解釋，孩子都會自己把責任攬過去，他們會以為，是自己不夠好，爸媽才會離婚。如果父母有一方真的說出這種話，就會證實他們內心的猜測。因為孩子通常看不到全貌，他們大多還停留在自我為中心的心理狀態中，會以為這個世界上很多發生的事情跟自己有關。所以即使是父母無意中嘆息，說，要是你乖一點，爸媽也不用為你吵架。也許孩子就會相信是自己的問題，他會被巨大的負罪感籠罩著，也許一輩子都出不來。所以，父母一定要明確地告訴孩子，是因為爸爸媽媽沒有學會和平相處的方式，或者其它原因才選擇了分手，即使爸媽的確會因為你的某些表現有爭執，但那只是說明我們的溝通方式有分歧，那不是你的責任。

2.你爸爸（或媽媽）不要你了。這句話對孩子很有殺傷力。本來離婚就意味著孩子失去和另一方父母更多連線的機會，當拿到撫養權的那一方丟擲這句話時，孩子接收到的資訊是：我不夠好，所以爸媽不要我了。而且孩子知道，如果我還留戀不在這裡的那個人，就意味著背叛唯一肯收留我的人。如果放棄撫養權的那一方跟孩子在過去有過一些歡樂時光，那對孩子來說傷害更大，讓孩子在將來都不敢擁有快樂。因為在他大腦裡，快樂和喪失連到了一起。每一份快樂都提醒他那一份喪失帶來的刺痛。

1.夫妻之間，應以和睦相處，就是平時有些小摩擦也不至於非得鬧到離婚這一步。兩人步入婚姻是件不容易的事，都有一個磨合期，這個時期因家庭處事的不同，而修復時間長短也有所不同。

2.在夫妻磨合期或產生矛盾時，我建議雙方老人儘可能的讓孩子們自己處理他們之間的矛盾。夫妻相處好比兩個孩子做遊戲一樣，或許在這個過程當中玩著玩著就不高興，或許換種方式就會繼續把遊戲玩下去。夫妻相處也是同樣的道理，讓他們找到雙方彼此能改進的相處模式，以達到雙方都能接受的方式相處下去，時間長了兩個人就會自然和好如初。

3.我認為平時夫妻雙方的父母管的不要太多，干涉的太多。說話要注意分寸，有時總是替著自家的孩子說話,反過來去指責對方家孩子的不是。這樣就會使夫妻雙方由於溝通不妥，受到父母的負面情緒的干擾，時間長了感情就會有裂痕。

離婚對孩子來說，如果沒有處理好的確是一種傷害。我想對孩子而言，不應該說的話首先就是不要去詆譭對方。離婚是因為夫妻彼此對對方已經失望，裡面夾雜著很多的負面情緒，在這種情緒下，很容易在孩子面前把離婚的責任推向對方，告訴孩子自己怎樣的付出，而對方是如何的不負責任等等，這種不理性的話會深深傷害孩子。通常，我相信所有的父母都對孩子有一份深深的愛。在孩子心目中，父母都是無可替代的高大形象，並且這種形象會深入地影響到孩子的行為和性格發展。如果因為離婚，就去摧毀對方的形象，我想這是非常不理智的，會加深對孩子的傷害，我想這也是每個父母不願看到的吧。

其次就是不要綁架孩子的情感，拉上孩子做同盟，夫妻關係雖然破裂，但還是讓雙方的親子關係保持平衡。要是一方親子關係糾纏卻與另一方疏離甚至衝突，這會形成孩子成長的印記，這種習得，從而可能會影響到孩子長大後自己的婚姻家庭模式。所以，不要因為離婚，就限制對方行使父母的責任和義務，甚至要鼓勵孩子與沒有監護權的那方接觸，避免因為不能過多陪伴帶來的疏遠。一定要讓孩子感受到，雖然父母分開了，但是依舊都是愛他的，始終不會遠離。

其三不要讓孩子認為父母離婚是因為他的錯。成人之間的行為責任要自己去承擔，看到也有因為離婚，就把這種憤懣的情緒投射到孩子身上，去責怪孩子，甚至暴力去傷害孩子，讓孩子產生強烈的內疚自責感，這非常不利於孩子的成長。

緣聚緣散，本來緣分是種非常美好的感受，即便離開也要保留一份美好的記憶在那。不要因愛生恨，更不要傷害到孩子。哪怕是一種無意識的，我們也儘可能避免。

說實話，剛開始鬧離婚，或才離婚不久時，我是真沒忍當孩子面說了一些尖酸刻薄，抱怨人生的話。即使有時刻意把孩子支開了，他們也一定或多或少的聽到了些什麼。現在時間長了，讓我抱怨，說誰之過，我都懶得說。

人各有志，善良有能力的人怎麼都過不差！

這個有些時候要看孩子的歲數以及孩子的性格來說了，不過有些話，還是能不說盡量不要說吧。比如：

我們離婚就是因為你的緣故，你不乖，你不聽話，你不懂事之類的（哪怕確實是因為孩子的原因，最好也不要說吧，我是這麼認為的）。

離婚後雖然夫妻雙方已經沒有了關係，但是對於孩子來說，你倆永遠是她的爸爸和媽媽，在孩子心中都是重要的。所以不要和孩子說對方的壞話，更不要為了孩子和對方不親而去詆譭對方。

萬一離婚後生活過的不如意，千萬不要和孩子說或者讓孩子覺得，你是認為目前生活的不容易是帶了孩子造成的，如果當初把孩子留給對方就不會有眼前的困難了。

也不要當著孩子的面說他很可憐，爸爸或者媽媽不要你了之類的話。

......暫時只想到這些，個人看法，不一定正確和全面

我覺得這種事情真的是應該好好考慮好怎麼給孩子講，不能著急，必須沉住氣，另外也得看環境和孩子的狀態，很重要一點是不能讓孩子感覺我們在給她灌輸一些東西，這種對話應該是自然的，非常平靜和溫柔的存在著。

父母離婚這件事情，對於孩子來講傷害大不大，其實完全看父母對孩子的態度，也必須需要動腦子的事情，也許父母一句話可能會給孩子帶來一輩子陰影，也許父母的一句話，孩子會平靜地接受這個現實。

需要注意的是我們不是在抱著某種目的，讓孩子明白什麼道理，也不是在給我們自己緩解壓力，而且站在孩子的角度，跟隨著孩子的情緒步步為營，步步緩解孩子的心理癥結，讓她得到清晰一致的認知，讓她平穩度過這個階段。

人從出生就有一個使命那必須是創造自己，我覺得父母需要做的就是引導孩子開啟心理枷鎖，讓孩子自己感知這個世界，感觸自己的內心，建立自己對外部環境及自己內部環境的認知，讓他成為他自己，而不是我們。